Como hacer las paces con tu pareja después de un pleito (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Qué fea es la sensación que queda después de haber discutido fuerte con tu ser amado, ¿verdad? Es como si te hubieran partido el corazón. Pero lo peor viene luego, si las cosas no se arreglan entre ustedes, si se acumula el resentimiento, si el rencor crece o, mejor dicho, si se lo deja crecer. De allí que sea de vital importancia aprender a hacer las paces, para la supervivencia de tu relación.

Algunos creen que hacer las paces equivale a hacer el amor. Sin embargo, esto no funciona bien en el caso de la mayoría de las mujeres. La sensibilidad femenina es muy delicada y ella prefiere que él le pida disculpas antes de intentar tener relaciones sexuales. En caso de no hacerlo, ella sentirá que él la usa como objeto sexual o se negará a la intimidad… porque la intimidad emocional es inclusive mas importante para ella que la sexual.

Hacer las paces requiere de una alta dosis de humildad. Habrá oportunidades en que no se sepa quién tuvo la culpa. En realidad, si hubo una discusión acalorada, los dos son responsables de tal impase. No obstante, si no se sabe quién es más responsable de lo ocurrido, ¿cómo determinar a quién le corresponde pedir perdón? Aquí viene el desafío amoroso: la persona con un coeficiente emocional más elevado, la persona más avanzada espiritualmente, lo hará primero, por preservar la relación amorosa. Porque es más importante continuar unidos que ganar una batalla, pero perder la guerra. Y el que toma la iniciativa de la reconciliación le gana la guerra al verdadero enemigo: el desamor.

Para hacer las paces tenemos que pedir perdón sinceramente, con toda el alma. De nada valen las lágrimas de cocodrilo o los besos de Judas. Reconoce tu error. Admítelo sin justificarte. De nada sirve que te acerques a la pareja a decirle algo como esto: “Perdóname por lo que te dije, pero es que tú me sacas de quicio… porque tú me provocas cuando haces cosas como…” y lo único que logras con esto es poner a tu pareja a la defensiva. Te sugiero decir más bien: “discúlpame por lo que te dije o hice…nada lo justifica… estuvo mal… estoy muy arrepentida… espero encuentres la forma de perdonarme…”

En ocasiones no es necesario argumentar. Te sugiero un método simple y que resulta, generalmente, infalible. Te acercas a tu ser amado con una mirada amorosa, una sonrisa en los labios y los brazos abiertos, demostrando que quieres abrazarlo y hacer las paces. Que el abrazo sea fuerte y largo. Le susurras al oído: “Perdóname… lo siento mucho” y tal vez esto baste y sobre para que la paz vuelva a reinar entre ustedes.

Asimismo, debes aceptar las disculpas de tu pareja, con humildad, si es ella la que te pide perdón. No perdonarla te hace más daño a ti y a la relación. El fruto de la falta de perdón será una raíz de amargura que echará hiel sobre todo lo que hagan.

Recuerda que ustedes son un equipo y que como tal tienen que caminar por la vida. Cuando pelean parecen enemigos, pero la verdad sea dicha: la persona que tienes al frente es la mas importante en tu mundo, no quiere herirte a propósito y se equivoca tanto como tú, por lo que son y deberán ser siempre aliados, socios, compinches, compañeros de miles de cosas, amigos, amantes y eternos enamorados, si saben hacer las paces a tiempo.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

Cinco tips para ser fiel (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

"Quien halla esposa halla la felicidad:

muestras de su favor le ha dado el Señor."

(Proverbios 18:22)

El hombre casado que verdaderamente ama a su esposa sabe bien que no hay mejor regalo que él pueda obsequiarle que su fidelidad absoluta. Para lograr este bello objetivo, él debe Prevenir antes que lamentar. La actitud preventiva del hombre casado vale oro. He aquí algunas ideas a considerar para los hombres fieles que desean mantenerse fieles a sus esposas hasta que la muerte los separe (¡y para ellos mi aplauso!):

1) No se quite el anillo.

Hay ocasiones en las cuales tendrá que quitárselo (como para manejar maquinaria pesada, nadar o levantar pesas en el gimnasio) pero la idea es que no sea por mucho tiempo. Si usted va a ingresar a una situación que lo hace considerar si tiene que ponerse el anillo o sacárselo... atención: Huya, no vaya a ese lugar ni se encuentre con esa mujer. Su esposa, sus hijos, su hogar, su matrimonio son mucho más importantes que ese otro encuentro.

2) Coloque fotos de su esposa y su boda en el escritorio.

De manera tal que cualquier mujer que ingrese a su oficina las vea y se dé cuenta de cuán importante es para usted su esposa y cuan presente la tiene siempre.

3) Mantenga un contacto visual corto y ligero.

Nada de miradas largas e intensas. El contacto directo a los ojos puede tener consecuencias negativas. Es una forma sutil de explorar el alma ajena y la única mujer que merece que usted la explore a profundidad es su esposa.

La mirada sensual y profunda puede conducir a caer en una tentación mayor. No mire a esa otra mujer directamente a los ojos. Mírele rápida e indirectamente y luego pose sus ojos sobre la foto de su esposa.

4) Mantenga un diálogo serio y profesional.

Si usted trabaja rodeado de mujeres solteras, es obvio que tendrá que conversar con ellas. No permita que ninguna lo conduzca al campo personal, ése en el cual se comparten situaciones y sentimientos privados, como el de sus relaciones amorosas pasadas o presentes. Sea diplomático en regresar a los temas generales, pero no incurra en el error de escucharla contar sus intimidades. Cambie el tema de conversación rápidamente contando alguna anécdota de su esposa e hijos.

5) Hable de su familia constantemente.

En los momentos en que se comparte el café y la comida en grupo, en el centro laboral u otro ambiente en el que su esposa no puede estar, hable de ella con orgullo. Ponga a su mujer en un pedestal para que las demás mujeres sepan que ella, después de Dios, es la primera prioridad de su vida.

Y no importa si en el pasado usted se ha extralimitado en su relación con mujeres solteras, nunca es demasiado tarde para poner en práctica estos consejos y comprometerse a serle fiel a la mujer que Dios le dio como esposa, hasta que la muerte los separe.

 

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

Atracción Desnuda: cuando lo que te interesa es solamente el cuerpo. (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Todo comenzó en Inglaterra en el año 2016 cuando una compañía productora de TV lanzó el programa  Naked Attraction (Atracción Desnuda), por un canal de señal abierta en ese país, y tuvo tan buen rating que ya lleva siete temporadas y ahora se ve en el mundo entero.

Es un show sexualmente explicito que, aunque vaya en horario nocturno -no apto para niños- luego circula en YouTube y canales de cable, sin restricción de ningún tipo. Y este es su mayor peligro. Propone un concepto totalmente alterado del Dating (búsqueda de pareja), en el cual los participantes (generalmente un hombre y una mujer) van a elegir con quién salir, viendo a los potenciales candidatos completamente desnudos.

La cámara muestra 5 cabinas, con una persona por cabina, que irán siendo reveladas, progresivamente, desde los pies, pasando por los genitales -momento en el cual el concursante comenta con la conductora del show lo que le gusta o no de lo que ve- hasta finalmente llegar al rostro (el que no importa en realidad, porque la elección se da antes de verlo).

Este programa no debiera emitirse por la televisión de señal abierta, ni siquiera por el cable, por las siguientes razones:

1. Exagera la importancia de la apariencia física – y sobre todo de la apariencia de los genitales- porque los concursantes son eliminados solamente por esta causa.

2. Hacen de la persona observada un objeto sexual, porque la vulva, los senos o el pene, son juzgados aisladamente -en primeros planos que resultan obscenos- adquiriendo valor por el uso sexual que se les dará posteriormente.

3. Promueven el voyerismo en la audiencia, el cual se caracteriza por alcanzar la excitación sexual mediante la observación de personas desnudas.

4. En la mayor parte de los casos, ganará el tipo de cuerpo que se presenta como modelo de belleza en la pornografía, el cual será el elegido por el concursante de turno.

5. Los televidentes con un cuerpo y genitales parecidos a los de las personas eliminadas se pueden sentir decepcionados por su falta de atractivo genital y se percibirán a sí mismos sin mayores posibilidades de conseguir pareja.

Nuestra sociedad ya ha puesto demasiado énfasis en la apariencia física y la atracción sexual en la etapa del cortejo amoroso, como para que ahora necesitemos que se nos diga que lo que realmente importa es la apariencia de los órganos genitales.

¿Acaso el valor de un ser humano se define por cómo luce allá abajo? La falta de pudor es altamente alarmante en nuestra sociedad. Los participantes que se muestran desnudos ante el mundo podrían ser calificados como exhibicionistas, personas carentes de pudor.

El pudor es la tendencia y el hábito de conservar la propia intimidad a cubierto de los extraños y tiene una nota esencial: no mostrar lo que debe permanecer escondido. El pudor es la piel del alma que, cuando es invadida o avasallada, nos produce vergüenza. Toda la moral sexual se funda en la interpretación correcta del pudor sexual.

Según Karol Wojtyla, el Papa Juan Pablo II: “El pudor es la tendencia, del todo particular del ser humano, a esconder sus valores sexuales en la medida en que serían capaces de encubrir el valor de la persona. Es un movimiento de defensa de la persona que no quiere ser un objeto de placer, ni en el acto, ni siquiera en la intención, sino que quiere, por el contrario, ser objeto del amor.”

Por tanto, en este tipo de programa no se fomenta la búsqueda de una relación amorosa, si no, llana y descaradamente, de una relación sexual, donde las posibilidades de formar parejas con futuro son prácticamente inexistentes.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

Seis formas en que saboteas tu relación (por Cecilia Alegría, la Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

¿Eres de las personas que cambia de pareja como de ropa? ¿No sabes cuál es tu problema, pero no logras estabilidad con nadie?

Detrás de esos fracasos sentimentales podría esconderse un patrón de pensamiento y comportamiento que está dinamitando tus relaciones y que podríamos llamar AUTOSABOTAJE.

A medida que nos abrimos a otra persona, nos ponemos vulnerables al rechazo y al abandono, alimentando así algunas de nuestras inseguridades más profundas. Para muchos, especialmente aquellos que han experimentado un trauma infantil o relaciones familiares inestables, tales inseguridades pueden conducir a un comportamiento de autosabotaje.

He aquí 6 formas en que saboteas tu relación y ni siquiera te das cuenta de ello:

1. No aceptar que tu pareja te va a fallar

Cuidado con establecer altas expectativas porque será sin duda otro fracaso si uno cree que la responsabilidad de la felicidad de la vida propia se deposita en el ser amado. Como buscas a alguien perfecto, infalible, y no hay nadie perfecto sobre la faz de la tierra, te autosaboteas cuando le pides peras al olmo, cuando nadie puede satisfacer tus expectativas fantasiosas y, por qué no decirlo, ilusas.

Los defectos que te molestan ahora de tu pareja -y que no viste en la etapa de la fascinación o deslumbramiento- sólo van a empeorar con el tiempo. Depende de ti decidir en qué vas a focalizar. En lugar de estar cada vez más molesta por sus malos hábitos, trata de concentrarte en lo que te gusta de esa persona, en sus virtudes y cualidades. Amplifica lo positivo, mira todo lo bueno con lupa y dile a esa persona todo aquello que te agrada de su personalidad y su conducta, elógiala.

2. Ser una persona celosa y posesiva, desconfiada e insegura

Los celos no son una muestra de amor, son una muestra de inseguridad que desata un enfermizo deseo de control. Si cada paso que da tu pareja es motivo de celos, dudas y desconfianza, es probable que estés alimentando una actitud paranoica y controladora que terminará arrebatándole el oxígeno psicológico y que, a la larga, pondrá fin a la relación.

Hay un dicho popular: "si es histérico, es histórico", que significa que nuestras fuertes reacciones emocionales pueden ser nuestras mejores pistas para los asuntos pendientes de nuestro pasado. No culpes a esta nueva pareja de tus errores anteriores. Los celos son el camino más veloz de destruir una relación que podría haber sido promisoria, de no haber sido por tu subconsciente deseo de sabotearla.

3. Competir con el otro y envidiar su éxito

Una persona con quien se tiene una relación amorosa debería ser un socio en la vida, no un rival. Si uno envidia o cela secretamente que a la pareja le dieron un aumento de sueldo, ascendió en el trabajo o ganó un concurso, la relación no tiene muchas posibilidades de durar.

Ser capaz de celebrar el éxito de la pareja es muy importante en una relación sana, incluso si el éxito ajeno opaca el propio. Pero si lo único que haces es preguntarte por qué la otra persona destaca más que tú, si tú mereces llegar más lejos, estás saboteando tu relación.

4. Tener miedo a ser vulnerable con tu pareja

Para construir una relación hay que hacer puentes, no destruirlos. Saboteas tu relación cuando escondes la verdad, cuando tienes una “doble vida”, inclusive cuando no le cuentas cosas a tu pareja por temor a herirla. El caso es que la verdad siempre sale a la luz y que cuando una persona esconde cosas a la otra, no importa cuán pequeñas sean, se crea una sospecha y por ende una distancia en la relación.

Al compartir secretos te muestras vulnerable con tu pareja y es esa vulnerabilidad la que conducirá a un mayor acercamiento.

5. No hablar de sexo

Si estás insatisfecho(a) sexualmente y no te gusta la idea de conversar con tu pareja sobre su vida íntima, estás saboteando tu relación. Tu ser amado no tiene por qué adivinar cuán mal están en ese campo, según tú. O si sospecha algo no sabe la magnitud del asunto.

No es raro que las parejas que ya llevan tiempo juntas tengan discrepancias de deseo, ya que los impulsos sexuales de las parejas se alteran a través de los años. Cuando una de las partes tiene más ganas que la otra, no sólo puede conducir a insatisfacción sexual, sino también a la culpa, la inseguridad y el rechazo de la pareja que desea más. Hablar de ello con transparencia y honestidad es el primer paso para encontrar soluciones.

6. Ponerte a la defensiva y practicar LA LEY DEL HIELO

Puede sonar contradictorio, pero tener discusiones y estar en desacuerdo es mucho menos insano que tener discusiones imaginarias en las que tú estás en postura defensiva sin que tu pareja haya tenido la menor intención de atacarte o acusarte de algo.

Si tu actitud es altamente irritable, si de cualquier cosa te enojas o molestas, el problema está en ti y, mientras no lo corrijas, continuarás saboteando tu relación. Tú crees que practicando LA LEY DEL HIELO le pagas con el látigo de tu silencio, pero la verdad es que estás haciendo algo mucho peor: lo descalificas o desconfirmas como interlocutor válido, le dices “tú no existes para mí”, lo tratas como enemigo.

Entender que la pareja perfecta no existe puede salvarte de varias decepciones.

Sanar las heridas del alma de la infancia, trabajar en nuestra salud emocional y ser pacientes y honestos con nuestro ser amado serán herramientas claves para no sabotear nuestras relaciones.

 

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

De “ligar” a “estarse conociendo”: esperanzadores cambios en las tendencias amorosas juveniles en USA. (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Una interesante investigación realizada por la Universidad de Binghamton, la universidad estatal de New York, ha concluido que los tiempos parecen estar cambiando en los claustros americanos y que los jóvenes de la Generación Z ya no ven con tan buenos ojos el “Hooking Up” en sus relaciones, que fue el predominante para los Millennials. Ahora ellos están “Just Talking”. ¿Qué significa esto?

Aclaremos primero que, según el Pew Research Center, los Millennials son la generación nacida entre 1981 y 1996, mientras que la Generación Z es la de los nacidos de 1997 en adelante, los que actualmente –en buena parte- se encuentran en los centros de estudios.

En la época en la que los Millennials eran estudiantes, el alcohol, las drogas y el sexo era pan de cada día en los campus. Fue entonces que aparece el concepto de "Hooking Up" que puede traducirse como “engancharse”, pero que más vulgarmente se podría traducir como “ligar” con alguien, porque la finalidad de la conexión era y es ante todo sexual, y muy pocas veces conduce a algo serio. El "Hook Up" incluye el sexo casual, caracterizado por la falta de compromiso. Entre las dos personas que acceden a tener intimidad sexual no hay una relación amorosa ni el deseo de establecer una. Es probable, inclusive, que hayan tenido una One Night Stand (sexo de una sola noche) y que no se vuelvan a ver.

El estudio realizado por el Laboratorio de Sexualidad Humana de la universidad estatal de New York destaca que la nueva generación, la Generación Z, ha impuesto en los claustros el concepto de "Just Talking" como una manera de distanciarse de la anterior tendencia. Esta expresión implica que se están viendo y están conversando para conocerse, pero que todavía no tienen una relación (aunque no rechazan la idea de tenerla). El tener relaciones sexuales no es parte prioritaria del "Just Talking". Y como no hay una relación establecida todavía, esto les da a ambas partes la posibilidad de hacer lo mismo con otras personas, explorando territorios, comparando personalidades.

Se diferencia del "Dating", tal y como lo hemos conocido por décadas, en que, durante el "Dating", uno de los dos, generalmente el hombre, invierte tiempo y dinero en “cortejar” a la otra persona, para “conquistarla”.

Los jóvenes actuales ya superaron los patrones de la conquista amorosa. Tanto así que ahora no es raro que sea la muchacha la que tome la iniciativa.

Otra buena noticia que trae consigo esta nueva tendencia es que la Generación Z está volviendo a creer en el romance y la conexión emocional como componentes importantes de las relaciones. Una noticia refrescante, en medio del mundo materialista en el que vivimos.

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

¿Por qué muchas mujeres no tienen intimidad sexual con sus esposos? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Vamos a responder a tan difícil pregunta presentando primero los datos proporcionados por la Cía. investigadora de mercados GITNUX, cuyo reciente estudio arrojó que aproximadamente un 15% de los matrimonios en EE. UU. son Asexuales y un tercio de los divorcios son causados por problemas de índole sexual. Un 80% de las parejas reportan falta de intimidad emocional y un 60% confiesan sentirse desatendidos por sus parejas. Un 47% de las parejas en matrimonios asexuales reportaron que ambos sufrían de inapetencia sexual.

Una de las razones que explican este fenómeno es que los esposos no están satisfaciendo las necesidades de apego de sus esposas.

La teoría del apego postula que la calidad de la relación emocional con la persona que nos educó en la niñez determina nuestra respuesta más común a la intimidad con otra persona en la adultez.

La clave para satisfacer a la esposa emocionalmente se daría, en parte, en descubrir su estilo de apego y así poder satisfacer sus necesidades en este campo.

Por ejemplo, si su tipo de apego es el ansioso va a ser importante que el esposo le manifieste su afecto con frecuencia y le dé seguridad en cuanto a la estabilidad y futuro de la relación. De lograrse esto es probable que ella vuelva a ser una buena amante.

Ahora bien, si bien es cierto que la teoría del apego puede ser Uno de los Factores que expliquen la dieta sexual de la pareja, hay otros que también podrían estar influyendo, tales como:

• Una enfermedad y los medicamentos que se ingieren.
• Problemas de comunicación.
• Problemas financieros que causan un alto nivel de estrés
• Falta de perdón y resentimiento debido a constantes peleas, etc.
• Traumas sexuales originados en la niñez o la adolescencia, etc.

Lo más importante a reconocer es que nos encontramos ante un Círculo Vicioso y no es justo depositar toda la responsabilidad sobre los hombros masculinos.

Porque cuando una mujer pierde el apetito sexual, por ejemplo, y no quiere tener relaciones con su marido, él no satisface sus necesidades tampoco, se frustra y se resiente y por ende no logra satisfacer las necesidades emocionales femeninas. Ella no satisface las necesidades sexuales de su esposo, entonces él no satisface las necesidades emocionales de su mujer.

Las mujeres se quejan de que su hombre no está emocionalmente disponible para ella. Y él se queja de que no importa lo que haga o diga, siempre será juzgado y no logrará hacerla feliz.

¿Quién podrá solucionar el problema? El que tenga mayor inteligencia emocional y mayor elevación espiritual y entienda que para salvar un matrimonio se requiere de apertura en la comunicación y cambios de dirección, porque lo que se venía haciendo trajo consigo malos resultados.

Nunca es tarde para empezar con el cambio personal, para dejar de mirar la paja en el ojo ajeno y mas bien empezar a contemplar la viga en el propio, decidiendo ser mejor ser humano.

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Cuidado con la trampa de las Almas Gemelas. (por Cecilia Alegría, La Doctora Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

El concepto parece haberse originado en época del filósofo griego Platón, quien se refirió, en su obra Simposio, -también conocida como El Banquete-, al mito de que los humanos alguna vez tuvieron cuatro brazos, cuatro piernas y dos caras, pero que Zeus nos partió por la mitad, como castigo por nuestro orgullo, y que, desde entonces, estábamos destinados a caminar por la tierra en busca de nuestra otra mitad.

Nuestra comprensión del amor y las relaciones puede haber evolucionado desde el año 385 a. C., cuando Platón escribió sobre esto, pero la idea de tener "otra mitad" todavía existe para millones y ha perdurado en numerosas culturas a lo largo de la historia.

Rumi, poeta y erudito persa del siglo XIII, planteó la idea de que no es que los amantes se encuentren finalmente, sino que de alguna manera están el uno en el otro todo el tiempo. Y desde Romeo y Julieta, la literatura occidental está repleta de ejemplos de amantes que estaban destinados a estar juntos y hasta dieron la vida por lograrlo.

Sin embargo, aunque la idea puede haber existido durante miles de años, probablemente el título de “alma gemela” solo se introdujo como tal en el siglo XIX.

El primer registro que se tiene de su uso se remonta a 1822, cuando el poeta Samuel Taylor Coleridge escribió en una carta: "Para ser feliz en la vida de casado... debes tener un alma gemela".

Recientemente, en febrero del 2024, ha aparecido una investigación con 615 parejas de Estados Unidos y Canadá, conducida por la Universidad de Utah y la Universidad de Alberta, cuyo reporte final se titula “La trampa del Alma Gemela”.

El equipo de investigadores descubrió que la mayor parte de los encuestados no se consideraban almas gemelas, si no que habían logrado sacar adelante sus relaciones, en base a mucho esfuerzo, determinación y perseverancia.

Las pocas que habían creído en el concepto del alma gemela al casarse, desarrollaron expectativas y estándares tan altos que ninguno de los dos pudo mantenerlos con el transcurso del tiempo y terminaron perjudicando sus relaciones.

En cambio, las parejas que no creían ser almas gemelas desarrollaron conductas proactivas de gran beneficio para la relación, como

1. la práctica de la compasión y la humildad,

2. el compartir momentos de calidad con el otro con frecuencia,

3. la práctica de la amabilidad y

4. rituales de mantenimiento de la pasión y el romance.

El reporte incluye algunas sugerencias para aquellas personas solteras que están saliendo con otras en búsqueda de esa conexión especial, como, por ejemplo, las siguientes:

1) Eviten caer en una aproximación comercial de la relación

2) Tengan expectativas realistas, y

3) Desarrollen un concepto maduro del amor de pareja.

Finalmente, la clave del éxito de una relación de pareja se da, también, en olvidar a la persona con la que creíste que te casabas, para aceptar a la persona con la que te casaste en realidad.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

¿El Ningufoneo puede debilitar, o destruir, tus relaciones? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja

Tal vez no habías escuchado hablar del Ningufoneo hasta hoy. En inglés se le conoce como Phubbing, que es la combinación de las siguientes dos palabras: Phone y Snubbing. Este último término se refiere al desaire que se le hace a una persona cuando no se le brinda importancia a lo que dice, por estar mirando la pantalla del celular para responder mensajes de textos, mirar las redes sociales o navegar en Internet. Entonces, Phubbing se refiere, al unir ambas palabras, a ignorar a alguien para concentrarse en mirar el teléfono celular y sus atractivos contenidos. Es decir, hacemos sentir a la otra persona que el celular es más importante que ella.

La Real Academia de la Lengua Española, define Ningunear como no hacer caso de alguien, no tomarlo en consideración, menospreciarlo. El Ningufonear  (término todavía no reconocido por la RAE) implica desairar a la persona prestando mayor atención a la tecnología móvil.

Hay algo que te debe haber pasado y seguro que te resultó desagradable. Imagina que estás por decirle algo a tu pareja y ella finge que te escucha, pero sigue mirando el celular. ¿Qué es lo que sientes? Es probable que te hayas sentido olvidada, inclusive rechazada. Y es que el Ningufoneo le dice a la otra persona: “Tu no existes para mí”, y por tanto descalifica al interlocutor, invalidando la comunicación.

También habrás visto a las parejas que van a cenar y no conversan mientras esperan a que se les traiga la comida, ya que prefieren dedicarse a mirar lo que el aparato tecnológico provee, comentando una que otra cosa, de tanto en tanto, con frases cortas. El smartphone los distancia, los aleja, pone una barrera entre ambos.

El fenómeno del Phubbing es especialmente preocupante en jóvenes, con un 87% de adolescentes que prefieren comunicarse con mayor frecuencia a través de la pantalla del móvil que cara a cara. Esta preferencia puede conducir a dificultades para manejar emociones reales, hasta el punto de que muchos jóvenes optan por terminar relaciones de pareja por WhatsApp.

El Phubbing o Ningufoneo también puede generar problemas como el ciberacoso, que afecta a un 24% de los jóvenes. Otros efectos negativos pueden ser un rendimiento escolar bajo, inestabilidad emocional, dificultades para entablar relaciones sociales y el descuido de rutinas básicas.

Pero el problema del Phubbing no es exclusivo de los jóvenes. Según estudios, el 62% de los adultos hispanos, mayores de 35, admiten que logran aislarse e ignorar su entorno cuando consultan su smartphone, incluso en reuniones o fiestas.

Si los problemas de comunicación de pareja ya eran grandes y graves antes de que el Ningufoneo apareciera como tendencia, díganme a dónde vamos a parar ahora.

Tenemos que hacer algo y no posponer la toma de decisiones al respecto.

He aquí algunas importantes recomendaciones:

1. Limitar el uso del teléfono móvil durante las comidas. Los estudios indican que la presencia visible de un smartphone puede disminuir la calidad de la conversación y la percepción de confianza.
2. Designar horarios específicos para el uso del celular en la casa, y evitar su uso antes de dormir, ya que puede interferir con la calidad del sueño.
3. Fomentar la resolución de conflictos cara a cara, enseñando a los más jóvenes que la comunicación directa es más efectiva.
4. Evaluar y reconocer nuestro propio comportamiento frente al celular. Un test rápido puede ayudar a identificar si estamos prestando más atención a ese aparato que a los seres humanos nos rodean.

No permitamos que la tecnología nos aleje de las personas mas importantes en nuestras vidas.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

¡Cuidado con el Bombardeo Amoroso¡ (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

¿Qué mujer no sueña con ser amada de esta manera? Eres es el centro de atención de tu pretendiente, quien te corteja de la mejor forma posible, inclusive con regalos (si él tiene dinero los obsequios serán costosos desde el principio), llamadas telefónicas diarias, mensajes de texto varias veces al día, visitas y salidas a lugares románticos con suma frecuencia, manifestaciones desbordantes de interés por ti. ¿Qué más pedir? Suena fabuloso, ¿verdad?

Lo que no sabes es que tu pretendiente es un experto en Bombardeo Amoroso, ese conjunto de manifestaciones de interés romántico, que una persona expresa por otra, de carácter excesivo y obsesivo, que esconden una agenda oculta.

El Bombardeo Amoroso es mayormente usado por hombres que padecen del trastorno de personalidad narcisista. Su objetivo es que creas que eres su centro de atención para luego pedirte (y hasta exigirte) que él sea el tuyo.

El afán del narcisista es ejercer control y poder sobre esa persona a la que sorprende con sus grandes gestos.

Por ejemplo, imaginemos que quedaron en verse viernes, sábado y domingo y recién se conocieron hace una semana. Le cuentas que uno de esos días, el viernes, no vas a poder encontrarlo porque te ha surgido un contratiempo en la oficina. Entonces él aprovecha su poder manipulador para decirte algo como esto: “Entonces este viernes temprano voy a enviarte varios ramos de flores, para que los pongas en tu escritorio, te acuerdes de mí, ¡y no dejes de verme esa noche bajo ningún concepto!”... ¡O sea, te chantajea!

Al principio, crees que lo haces porque se muere por verte, pero la triste verdad es otra. Desde el principio era “Too good to be true”, demasiado bueno para ser verdad, pero preferías creer algo diferente… porque ¿a qué mujer no le gusta sentirse tan pero tan admirada?

Tanta maravilla es solo una máscara. Como él es obsesivo y manipulador, busca ser correspondido de igual manera, para lo cual te va a ir alejando, progresivamente, de tus familiares y amigos. Y comenzará a manifestar celos cuando ya te tenga más o menos “segura”. Te dirá cosas como esta: “Te quiero toda para mí solo.”

Por otra parte, con sus regalos y atenciones constantes quiere dejarte en deuda.

Te va a ser difícil decir No después de haber recibido tanto de su parte.

Si bien es cierto que los narcisistas no pueden practicar la empatía, sí suelen ser muy simpáticos, sobre todo al inicio. En las fiestas son los reyes y se meten a todo el mundo en un bolsillo.

Primero lanzan el anzuelo para pescar a su próxima presa y luego se convierten en abusivos y manipuladores hasta el punto de llegar a asfixiarte. Vas a perder tu independencia, tu individualidad.

Sus víctimas preferidas son las personas con baja autoestima que no saben decir no.

Su supuesto gran amor es como un fuego forestal que arrasa con todo. Pero la verdad sea dicha, eso no es amor. Es un bombardeo hipócrita que te dejará destruida o deshecha emocionalmente. Por eso, huye del narcisista como del demonio… y aprende a detectarlo a tiempo.

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).