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Friday, July 31, 2026

¿Qué es el amor verdadero? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.


Vivimos en una época donde hablar de amor parece sencillo, pero entenderlo realmente se ha vuelto cada vez más difícil. Las películas, las redes sociales e incluso las historias de celebridades nos han vendido una idea atractiva pero incompleta: que amar consiste en sentir mariposas en el estómago y permanecer al lado de alguien únicamente mientras esa relación nos haga felices. Ese concepto, aunque romántico, puede convertirse en uno de los principales enemigos del amor duradero.

La narrativa amorosa que durante décadas han promovido Hollywood y buena parte del entretenimiento contemporáneo presenta relaciones donde la emoción intensa ocupa el centro de todo. El mensaje implícito suele ser el mismo: si alguien deja de hacerte feliz, si ya no sientes lo mismo o si aparecen dificultades, entonces es válido abandonar la relación y buscar otra que produzca nuevas emociones?

El problema es que esta visión coloca el bienestar individual por encima del compromiso y convierte al amor en una experiencia de consumo emocional.

En mi experiencia acompañando a personas y parejas, uno de los errores más frecuentes es creer que el sentimiento basta para sostener una relación toda la vida. Pero los sentimientos, por naturaleza, cambian. Son intensos, maravillosos y necesarios… pero también pasajeros. El amor verdadero va mucho más allá de sentir.

El desafío de pasar del “yo” al “nosotros”

El amor de pareja probablemente sea una de las experiencias humanas más complejas y, al mismo tiempo, más enriquecedoras.

Desde una visión espiritual, el matrimonio representa una unión profunda donde dos personas aprenden a convertirse en una sola unidad. Y allí aparece el verdadero desafío: dejar de pensar únicamente en uno mismo.

Porque amar implica aceptar diferencias, valorar al otro incluso cuando no responde a nuestras expectativas y aprender a poner el bienestar compartido por encima del deseo individual.

En otras palabras: el amor comienza cuando dejamos de preguntarnos “¿qué recibo?” y empezamos a preguntarnos “¿qué puedo entregar?”.

Para quienes dicen: “Ya no creo en el amor”

Cada vez escucho más personas afirmar que han dejado de creer en el amor.

Mi respuesta suele ser esta: probablemente no dejaron de creer en el amor; dejaron de creer en experiencias que confundieron con amor. Tal vez vivieron relaciones marcadas por el egoísmo, la pasión pasajera o expectativas irreales.

Pero el amor verdadero existe. Es el que permanece en la enfermedad, en las dificultades económicas, en las etapas difíciles y en las temporadas donde las emociones bajan de intensidad. Es el amor que decide quedarse. Porque cuando el amor es auténtico, deja de ser solamente un sentimiento para convertirse en una elección diaria. Y precisamente allí reside su verdadera grandeza.



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Para consejería individual o de pareja, contacta a La Dra. Amor por texto de WhatsApp al +1 561 460 8159.



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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025).

Friday, July 24, 2026

¡Los empáticos y los tóxicos se atraen! (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.


¿Por qué personas amables y empáticas a veces terminan en relaciones con personas tóxicas? Un reciente estudio nos da pistas interesantes sobre este fenómeno.

El estudio publicado en la revista Personal Relationships exploró cómo diferentes rasgos de personalidad influyen en las primeras etapas de la atracción romántica.

Los investigadores analizaron a 128 jóvenes en sesiones de Speed Dating, es decir, citas rápidas donde cada participante podía decidir si quería volver a ver a la otra persona.

Antes de las citas, todos completaron cuestionarios sobre su personalidad, midiendo rasgos como empatía y bondad, así como rasgos más oscuros como narcisismo, maquiavelismo, psicopatía y sadismo.

Lo que encontraron es que las personas con rasgos oscuros no siempre eran rechazadas: los narcisistas y personas con tendencias psicopáticas podían atraer a otros participantes. Por otro lado, los que tenían alta empatía y generosidad no se sentían especialmente atraídos por personas manipuladoras, pero eran más tolerantes y menos propensos a decir ‘no’ a alguien con señales de alerta.

En otras palabras, no es que las personas empáticas busquen, conscientemente, parejas dañinas. Lo que ocurre es que su tendencia a ver lo mejor en los demás y a brindar su confianza a otros puede hacer que pasen por alto comportamientos negativos al principio de la relación. Esto puede abrir la puerta a dinámicas tóxicas antes de que se establezcan límites claros.

Entonces, ¿cómo podemos protegernos sin perder nuestra empatía? Aquí algunos consejos:

1. Observa las señales tempranas: atención a la manipulación, la falta de respeto o el control excesivo.

2. Mantén tus límites claros: ser empático no significa tolerar malos tratos.

3. Escucha a tu intuición y a tus amigos de confianza: a veces otros ven patrones que nosotros no.

4. Aprende a decir ‘no’ sin culpa: rechazar una cita o una relación que muestra señales tóxicas es una forma de cuidarte.

5. Toma tu tiempo: la atracción inicial puede cegar, así que no te precipites en confiar prematuramente.

6. Recuerda: la empatía es un regalo, pero también necesita estar acompañada de conciencia y límites para que las relaciones sean sanas.

En resumen, la ciencia nos dice que ser empático no te condena a relaciones tóxicas, pero sí te invita a ser más consciente de cómo reaccionas ante rasgos oscuros en los demás. La clave está en mantener tu bondad y tu protección personal al mismo tiempo.


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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025).

Friday, July 17, 2026

Dormir abrazados… ¿o simplemente empezar la noche cerca? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.




Dormir abrazados… ¿o simplemente empezar la noche cerca? 
La ciencia encuentra una relación entre el contacto físico y la seguridad emocional en la pareja.

por Cecilia Alegría, La Dra. Amor



Muchas parejas terminan el día agotadas: trabajo, hijos, cuentas por pagar, responsabilidades domésticas y una lista interminable de pendientes. Pero en medio de esa rutina acelerada, podría existir un pequeño gesto cotidiano que vale más de lo que imaginamos: compartir unos minutos de cercanía física antes de quedarse dormidos.

Una investigación publicada en el Journal of Social & Personal Relationships encontró que las parejas que tienen contacto físico al momento de conciliar el sueño reportan menos estrés y una mayor sensación de seguridad emocional dentro de la relación.

Antes de sacar conclusiones apresuradas, hay un detalle importante: el estudio no habla de dormir abrazados toda la noche. El punto central fue observar lo que ocurre durante el llamado sleep onset, es decir, esos minutos previos a quedarse dormidos. Ese breve espacio entre apagar la luz y entrar en el sueño.

Muchas parejas comienzan la noche abrazadas, tocándose las piernas, tomándose de la mano, durmiendo de cucharita o simplemente manteniendo contacto corporal… y luego, de manera natural, cada uno adopta una posición más cómoda para descansar. Lo interesante es que esa cercanía inicial pareció tener una asociación con un mejor estado emocional.

Los investigadores estudiaron a 143 parejas heterosexuales que compartían cama. La edad promedio era de 43 años en los hombres y 40 en las mujeres, y llevaban juntas aproximadamente 13 años. Es decir, no se trataba de parejas recién enamoradas viviendo la etapa intensa de luna de miel, sino de relaciones establecidas.

Al analizar los resultados, observaron que quienes reportaban posiciones más cercanas al iniciar el sueño también describían menores niveles de estrés percibido. Y aquí aparece uno de los hallazgos más interesantes.

Ese menor estrés estuvo asociado con menos señales de apego ansioso y con una mayor sensación de seguridad afectiva dentro de la relación.

Dicho de otra manera: el estudio no afirma que un abrazo cure los problemas de pareja ni que dormir pegados garantice felicidad. Lo que sugiere es algo más sutil: cuando existe un momento de conexión física antes de dormir, algunas personas podrían sentirse más acompañadas, más tranquilas y emocionalmente más seguras.

¿Por qué podría ocurrir esto?

Una de las explicaciones que consideran los especialistas tiene relación con la oxitocina, una hormona vinculada al vínculo social, la confianza y ciertos estados fisiológicos de calma.

El contacto físico afectuoso —como abrazos, caricias o dormir cerca— puede favorecer la liberación de oxitocina. A nivel psicológico, esto podría traducirse en una señal silenciosa pero poderosa: “estoy aquí contigo”.

Esa percepción de disponibilidad emocional puede reducir la sensación de inseguridad y disminuir respuestas asociadas al estrés.

Además, el estudio encontró algo que rompe una creencia bastante extendida: iniciar la noche con cercanía física no pareció empeorar la calidad del sueño.

Entonces, ¿cuál sería la enseñanza práctica? No obligarse a dormir abrazados ni convertir el descanso en un sacrificio incómodo.

Tal vez el mensaje sea mucho más sencillo: crear pequeños rituales de conexión antes de dormir. Para algunas parejas será abrazarse dos minutos. Para otras será darse la mano, conversar cinco minutos sin teléfonos, agradecer el día o simplemente desearse buenas noches con intención, amorosamente.

Porque al final, las parejas suelen cuidar la casa, el trabajo, las obligaciones y los hijos… pero muchas veces olvidan cuidar esos últimos minutos del día, justo antes de apagar la luz.

Y quizá allí, en ese pequeño espacio cotidiano, también se construye el vínculo duradero.






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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025)

Friday, July 10, 2026

Consejos para buscar y encontrar a tu otra mitad (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

 

Cuando dicto mis Seminarios Internacionales dirigidos a solteros, las mujeres me comentan que les es muy difícil encontrar hombres buenos que no estén casados, que pareciera que los mejores ya están tomados y que eso las desalienta. Escucho una queja similar por parte de los caballeros. A ambos grupos les respondo que tal temor limita sus horizontes y que el primer elemento que necesitan para conseguir pareja es FE y el segundo es prepararse para ser la persona que ese pareja ideal desea tener al lado.

A tí que estás soltera o soltero y deseas cambiar tu estado civil, te obsequio 7 consejos para que tu futura pareja llegue pronto a tu vida:

1) Pídele a Dios que sea El quien elija a esa persona especial y te permita reconocerla cuando la ponga en tu camino. Ora con fe por ella.

2) Prepárate intelectual, emocional y espiritualmente para llegar a ser la persona que tu pareja ideal anhela.

3) Cuídate, ámate y no descuides tu físico. Haz ejercicio o dieta para que tengas una apariencia saludable y atractiva. Irradia entusiasmo y optimismo: estos atraen como un imán a las personas del sexo opuesto.

4) No te entierres en el sillón. Si te quedas los fines de semana o días libres en tu casa estás perdiendo la oportunidad de relacionarte y conocer a esa persona especial. Conviértete en un ser más sociable, espontáneo y divertido. Inscríbete en clubes deportivos o de lectura, participa en actividades artísticas y culturales en las que puedas conocer gente nueva. Inclusive podrían intentar registrarte en un Club de Solteros o participar en los grupos para solteros de tu iglesia.

5) Elimina totalmente de tu mira a los separados. Lo peor que puedes hacer es salir con una persona que está aún casada. Perderás tiempo y aunque tu pretendiente de turno te diga que está separado de su esposa y no viven juntos, el punto es que sigue casado mientras no esté oficialmente divorciado!

6) No fuerces a nadie a que te ame, no mendigues amor como si estuvieras desesperada(o). Si eres mujer y alguien te pide tu teléfono pero no te llama, entonces no está interesado en ti y punto final, no puedes ni debes llamarlo mientras no estén en una relación. Es el hombre el que caza y la mujer la que se deja cazar.

7) No vivas atrapado (a) en una relación de fantasía, con alguien que es inalcanzable. Por muy tímido que un hombre sea, siempre encontrará el valor para invitarte a salir si de verdad le interesas. ¡No sigas perdiendo tu tiempo con alguien inalcanzable! Mejor busca una relación mas real: reduce tus expectativas a un nivel razonable, pero sin transar en lo que realmente es más importante para tí.

Finalmente, la búsqueda de pareja es un arte -conocido en inglés como DATING- que, como cualquier arte, se llega a dominar cuanto más se practica. Así que, después de leer mis consejos, es hora de ponerlos en práctica y actuar!


 

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Para terapia individual o de pareja contacta a La Dra. Amor a través de su website www.ladoctoraamor.com



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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025)

Friday, July 3, 2026

¿Cómo saber si estás listo(a) para casarte? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.


La mayor parte de los novios se casa sin saber a lo que va. Le dedican mucha más atención a la boda que a la preparación para la vida que compartirán, llena de conflictos, crisis y problemas. Tienen falsas ideas sobre el matrimonio y, peor aún, recurren a la terrible pero muy común idea de "si nos va mal....nos divorciamos" como una salida ante el temor a lo desconocido....

En todas las ocasiones en que la gente me pregunta por qué defiendo tanto el matrimonio respondo que se trata de una institución sagrada creada por Dios. Por eso mismo. Y que si quienes desean casarse no están dispuestos a comprometerse en un pacto "hasta que la muerte los separe", mejor que no se casen. Esto sin duda disminuiría la alta tasa de divorcios.

La gente se pasa años y años desarrollando hábitos amorosos destructivos, hábitos de despilfarro o mal manejo financiero, hábitos de mala organización del tiempo, malos hábitos de excesiva ingesta de alcohol y drogas, malos hábitos sexuales, negativas formas de comunicarse, deficiente resolución de conflictos, escaso manejo de la ira, los celos, la ansiedad, el estrés, el rencor y la amargura....Y así y todo creen que si se casan les irá bien como por arte de magia?????....

Se casan porque suponen ingenuamente que el amor es el abracadabra de la felicidad sin esfuerzo. Craso error. Es muy fácil enamorarse. Continuar enamorado por largo tiempo es un reto. No es verdad que mantener una relación amorosa debiera ser algo muy simple y sencillo. Todo lo bueno en esta vida requiere de esfuerzo, dedicación y trabajo.

Nadie nos tiene que enseñar cómo enamorarnos. Es cuestión de química, de hormonas en ebullición. La naturaleza se encarga. Es en realidad muy fácil, Pero una vez que el matrimonio pasa la barrera del año (o antes). ambos habrán abierto los ojos a la realidad de los defectos del otro y cuán exasperante puede resultar convivir bajo el mismo techo con una persona tan diferente.
Para enamorarse bastan ojos. Para permanecer enamorados se necesita esfuerzo.

Su apariencia, su atractivo físico pudo deslumbrarte al principio pero no bastará para el éxito del matrimonio. Ni siquiera aquellos que experimentan con el sexo antes de casarse y lo tienen muy bueno, pueden garantizar que esa pasión baste para mantenerlos unidos.

Para enamorarse basta con la química. Para permanecer enamorado se requiere compromiso.

La atracción sexual causa un incremento en los niveles de dopamina -entre otras hormonas- lo que te da una sensación de "caminar en las nubes". La atracción actúa como una droga.

Pero algún día en un futuro no muy lejano, la ebullición hormonal disminuirá y entonces y solo entonces - si ustedes permanecen juntos A Pesar de Todo- podremos hablar de amor verdadero...Y en caso de que la excusa para ya no estar juntos sea que se les "acabó el amor"... permítanme que les diga que ustedes nunca conocieron lo que es amar en verdad.


 



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Friday, June 26, 2026

Atracción Desnuda: cuando lo que te interesa es solamente el cuerpo. (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.


Todo comenzó en Inglaterra en el año 2016 cuando una compañía productora de TV lanzó el programa  Naked Attraction (Atracción Desnuda), por un canal de señal abierta en ese país, y tuvo tan buen rating que ya lleva siete temporadas y ahora se ve en el mundo entero.

Es un show sexualmente explicito que, aunque vaya en horario nocturno -no apto para niños- luego circula en YouTube y canales de cable, sin restricción de ningún tipo. Y este es su mayor peligro. Propone un concepto totalmente alterado del Dating (búsqueda de pareja), en el cual los participantes (generalmente un hombre y una mujer) van a elegir con quién salir, viendo a los potenciales candidatos completamente desnudos.

La cámara muestra 5 cabinas, con una persona por cabina, que irán siendo reveladas, progresivamente, desde los pies, pasando por los genitales -momento en el cual el concursante comenta con la conductora del show lo que le gusta o no de lo que ve- hasta finalmente llegar al rostro (el que no importa en realidad, porque la elección se da antes de verlo).

Este programa no debiera emitirse por la televisión de señal abierta, ni siquiera por el cable, por las siguientes razones:

1. Exagera la importancia de la apariencia física – y sobre todo de la apariencia de los genitales- porque los concursantes son eliminados solamente por esta causa.

2. Hacen de la persona observada un objeto sexual, porque la vulva, los senos o el pene, son juzgados aisladamente -en primeros planos que resultan obscenos- adquiriendo valor por el uso sexual que se les dará posteriormente.

3. Promueven el voyerismo en la audiencia, el cual se caracteriza por alcanzar la excitación sexual mediante la observación de personas desnudas.

4. En la mayor parte de los casos, ganará el tipo de cuerpo que se presenta como modelo de belleza en la pornografía, el cual será el elegido por el concursante de turno.

5. Los televidentes con un cuerpo y genitales parecidos a los de las personas eliminadas se pueden sentir decepcionados por su falta de atractivo genital y se percibirán a sí mismos sin mayores posibilidades de conseguir pareja.

Nuestra sociedad ya ha puesto demasiado énfasis en la apariencia física y la atracción sexual en la etapa del cortejo amoroso, como para que ahora necesitemos que se nos diga que lo que realmente importa es la apariencia de los órganos genitales.

¿Acaso el valor de un ser humano se define por cómo luce allá abajo? La falta de pudor es altamente alarmante en nuestra sociedad. Los participantes que se muestran desnudos ante el mundo podrían ser calificados como exhibicionistas, personas carentes de pudor.

El pudor es la tendencia y el hábito de conservar la propia intimidad a cubierto de los extraños y tiene una nota esencial: no mostrar lo que debe permanecer escondido. El pudor es la piel del alma que, cuando es invadida o avasallada, nos produce vergüenza. Toda la moral sexual se funda en la interpretación correcta del pudor sexual.

Según Karol Wojtyla, el Papa Juan Pablo II: “El pudor es la tendencia, del todo particular del ser humano, a esconder sus valores sexuales en la medida en que serían capaces de encubrir el valor de la persona. Es un movimiento de defensa de la persona que no quiere ser un objeto de placer, ni en el acto, ni siquiera en la intención, sino que quiere, por el contrario, ser objeto del amor.”

Por tanto, en este tipo de programa no se fomenta la búsqueda de una relación amorosa, si no, llana y descaradamente, de una relación sexual, donde las posibilidades de formar parejas con futuro son prácticamente inexistentes.





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Friday, June 19, 2026

Las cuatro etapas del perdón en la relación amorosa (por Cecilia Alegría, La Dra Amor)

Nota  del blog: Espacio semanal de  Cecilia Alegría, La Dra. Amor,  dedicado al amor de pareja.



Todos hemos escuchado decir que errar es humano y perdonar es divino. Todos sabemos que si no perdonamos nos hacemos daño a nosotros mismos, encadenándonos al rencor, el resentimiento y la amargura. Pero lo que pocos saben es Como hacer para perdonar... y tal vez estos 4 pasos puedan servirles para romper las cadenas.

1) Aceptar que aquello pasó y que no podemos hacer nada al respecto mas que adoptar una actitud compasiva y misericordiosa hacia quien nos hirió o hizo daño. Reconocer que es probable que el otro no tuviera la mala intención de herirnos. Aceptar que "hurt people hurt people" (que la gente herida hiere a otra gente) y que solo tenemos control sobre nuestra reacción ante lo sucedido.

2) Desistir - Dejar el asunto en paz, no para pasarlo por alto, sino para volverse fuerte a fin de desapegarse de la situación. Decidir no atormentarse más, dejar torturarse por la propia salud mental y espiritual.

3) Resistir - Abstenerse de castigar. Tener paciencia, afrontar, canalizar las emociones. Practicar la generosidad. Resistir la tentación de abrir la herida para que vuelva a sangrar.

4) Olvidar - Apartarse del recuerdo, rehusarse a permanecer en el asunto. Olvidar es un empeño activo, no pasivo. El olvido consciente significa abandonar voluntariamente la práctica de obsesionarse, tomar distancia, sin mirar atrás, viviendo así en un nuevo paisaje, creando una nueva vida y nuevas experiencias en que pensar en lugar de las antiguas.

¿Cómo puedes saber si ya has perdonado? 

Como bien nos lo recuerda Clarissa Pinkola Estés:
Tiendes a sentir tristeza por las circunstancias en lugar de rabia, tiendes a sentir compasión por la persona en vez de sentirte enojado con ella. Tiendes a no tener nada que te lo recuerde como para comentar algo al respecto. Comprendes el sufrimiento que condujo a la ofensa en primer lugar. Prefieres permanecer fuera del ambiente. No esperas nada. No quieres nada. No hay una soga alrededor de tu tobillo alargándose desde allá atrás hasta acá.
Eres libre para irte o para quedarte a su lado. Quizás no resultó el ser un “felices para siempre”, pero ahora estás mejor preparado(a) para afrontar los retos del día a día del matrimonio que antes. La lección que aprendiste no tiene precio. El sufrimiento te ha hecho crecer como ser humano.





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Friday, June 12, 2026

¿Está el estrés acabando con tu relación? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.


Cuando una pareja enfrenta dificultades, hay varias opciones para acercarse al problema. Cuando se reacciona, y uno de los dos o los dos se descontrolan, debido a la situación altamente estresante que están viviendo, la reacción colérica hace que el estrés se incremente, en vez de disminuir. Equivale a echarle más leña a la hoguera.

Cuando una pareja enfrenta una situación estresante, otra decisión que tienen que tomar es dónde gastan su energía. O lo hacen peleando y por tanto maltratándose o lo hacen concentrando sus esfuerzos en lo que realmente importa sin hacerle daño a la relación. Preguntémonos qué es más importante: ¿el asunto que discutimos o la persona amada con la que discutimos?

Si bien es cierto que no se puede eliminar el estrés sí podemos elegir La Forma en que Vamos a Reaccionar ante las situaciones estresantes. La forma en que reaccionamos impacta en nuestra salud emocional y por consiguiente en nuestra relación amorosa.

Para prevenir que el estrés no deteriore la relación cada día más, hay prácticas de pareja que son altamente recomendables como el yoga, el tai chi, la oración o la meditación.

No lleves el trabajo a tu hogar, no recibas llamadas de tu empleo, fuera de tu horario laboral, a no ser que sea realmente necesario. Desconéctate e intenta relajarte en cuanto cruzas la puerta de tu casa y comienzas a interactuar con tu familia.

Te recomiendo compartir tus emociones con tu pareja cuando te sientas estresado(a). Puedes decirle algo como esto: “Disculpa, mi amor, pero me siento agotado(a) porque hoy tuve un día muy difícil en el trabajo” … Y si fuera posible, comparte con ella las causas por las que te sientes así.

No le eches la culpa a otros por la forma en que te sientes o el cansancio que te agobia. Si permites que otros controlen tu paz interior y te quiten la alegría de vivir, eres tú quien lo está permitiendo. Preserva tu gozo y paz. Te pertenecen y nada ni nadie te los puede quitar si tú no los dejas.



 



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Para terapia individual o de pareja contacta a La Dra. Amor a través de su website www.ladoctoraamor.com



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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025)

Friday, June 5, 2026

Cuando un deseo se convierte en obsesión (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota  del blog: Espacio semanal de  Cecilia Alegría, La Dra. Amor,  dedicado al amor de pareja.


¿Qué significa estar obsesionado? Una obsesión es una idea, palabra o imagen que se impone en la mente de una persona de forma repetitiva y con independencia de su voluntad, de forma que no se puede reprimir o evitar con facilidad. La obsesión controla a la persona, la domina. Le resta libertad. La paraliza.

El descontento es una emoción de insatisfacción y disgusto que nos resta el gozo como fruto del espíritu y la paz interior. Nuestra vida espiritual toda se ve afectada negativamente por el descontento. El hecho de que desees algo es maravilloso porque te impulsa a la acción, pero cuando ese deseo se transforma en necesidad estás a un paso de obsesionarte con la creencia de que si no lo logras serás profundamente infeliz.

La vida terrenal es finita, nada será para siempre (por lo menos no en este plano), de modo que la actitud más inteligente es disfrutar lo que tu presente te ofrece en vez de malgastar tu tiempo anhelando lo que no tienes. Agradece lo que está en tu vida porque es un milagro. Cuenta tus bendiciones. Cada vez que te asalten esos pensamientos perturbadores de insatisfacción y descontento, obsérvalos, reconócelos, pero déjalos ir; la diferencia está en quedarse, o no, pegado(a) a ellos. Reemplaza la insatisfacción con un pensamiento de luz. Reemplaza la obsesión por la libertad que sólo encuentras en tu relación con Dios.

Te sugiero meditar en los siguientes versículos bíblicos:
No es que haya pasado necesidad alguna vez, porque he aprendido a estar contento con lo que tengo. Sé vivir con casi nada o con todo lo necesario. He aprendido el secreto de vivir en cualquier situación, sea con el estómago lleno o vacío, con mucho o con poco. Pues todo lo puedo en Cristo que me fortalece. (Filipenses 4: 11-13)

El camino hacia el contento, la satisfacción y el gozo es el camino de elevación espiritual donde Dios es nuestro objetivo supremo...y mientras más lo busquemos, mayores probabilidades de que El satisfaga nuestros deseos y necesidades. Como bien reza el Salmo 37:4 "Deléitate en el Señor y El te concederá las peticiones de tu corazón".

Y una vez que hayas encontrado el camino de la verdadera felicidad basado en el gozo que solamente el Señor te puede dar, no depositarás falsas expectativas ni elevadas exigencias en tu pareja y tu relación amorosa marchará mucho mejor, para la gloria de Dios.






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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com):

Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025)

Friday, May 29, 2026

Las siete etapas del matrimonio (por Cecilia Alegria, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.


Cuando dos personas deciden contraer matrimonio suelen tomar una decisión tan importante instalados en el cuarto de la fascinación mutua, que pertenece a la primera etapa de la relación de pareja. Pero conforme pasa el tiempo, y sobre todo después de que se van a vivir juntos y llegan los hijos, la misma persona que antes miraba a su pareja con ojos de carnero degollado, ahora se pregunta si se le acabó el amor.

La confusión estriba en la falta de conocimiento de lo que el amor de pareja es en realidad. No es algo estático. Por el contrario, es una vivencia que se transforma para bien o para mal, dependiendo de cómo se sobrelleven las etapas que voy a mencionar a continuación.

¿En cuál se encuentran ustedes ahora?

1. Enamoramiento

Es la fase de la luna de miel. Todo es color de rosa. En esta etapa la química de la relación es tan fuerte que se idealizan y no logran ver los defectos ajenos, sobre todo si tienen relaciones sexuales y el sexo es bueno. Es aquí donde la famosa frase “el amor es ciego” cobra sentido.

2. Amistad/conocimiento

Si la pareja inició la relación a partir de la química establecida entre dos desconocidos (que tal vez les hizo creer en el “amor a primera vista”), el tiempo los llevará a conocerse mejor y a sentar las bases de una amistad sólida (si son lo suficientemente inteligentes). Pero en la medida en que se conocen, los defectos que antes no se percibían ahora se ven con toda claridad.

3. Conflicto y crisis interna

En esta etapa, cuando los defectos del otro ya saltan a simple vista, los conflictos se originan por una crisis interna. Ahora que se quitaron las anteojeras, se preguntan: “Acaso me cambiaron a la persona de la que me enamoré?” y la decepción entra a tallar con todas sus secuelas.

Es aquí donde aparece la tendencia a “echarle la culpa al otro” por los problemas que se viven, la tendencia a querer “tener la razón” y “la última palabra” en las discusiones, para “ganarlas”.

4. Sociedad/negociación

Esta fase puede darse al mismo tiempo que la segunda y la tercera. 

Supone aprender a manejar las finanzas como “socios”, sobre todo cuando llegan los hijos.

La negociación sobre asuntos económicos puede fortalecer la relación de pareja, si se discute civilizada y maduramente, o puede arruinar aún más una relación que ya se presenta como disfuncional.

5. Crisis externas

Se refiere a crisis producidas por factores externos que pueden repercutir negativamente en la pareja, aunque en algunos casos la unen más.

El desempleo de uno o de los dos, la enfermedad de uno de ellos o de uno de los hijos, la mudanza de ciudad o país, el fallecimiento de un familiar cercano, o un alto nivel de estrés producido por exceso de trabajo.

Si cada uno de ellos decide enfrentar la crisis externa como una oportunidad en vez de como una amenaza, las posibilidades de salir fortalecidos de la prueba serán altas.

6. Nido vacío

Los hijos se van y la pareja se queda sola. La casa parece demasiado grande. Ya no hay temas de conversación cotidianos. Se miran a los ojos y reconocen que han terminado convirtiéndose en dos extraños que solamente se dedicaron a los hijos y descuidaron la relación. Pero nunca es demasiado tarde para rectificar rumbo. Esta etapa les brinda la oportunidad de regresar al enamoramiento inicial, si recrean todo aquello que hicieron en el tiempo en que “se les caía la baba”.

7. Trascendencia

Si llegan a celebrar las bodas de oro, después de 50 años de avances y retrocesos, y todavía se siguen amando, pueden dar gracias a Dios porque lo que ustedes tienen es un tesoro. Ustedes son el mejor de los ejemplos para sus hijos, quienes imitarán lo que hicieron para tener un matrimonio feliz. Han trascendido. Han ganado la batalla. Y ahora se aman tanto que hasta se parecen, y si uno muere primero, el otro lo seguirá poco tiempo después, para trascender la materia y la experiencia terrenal y amarse entonces para toda la eternidad.




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Del Amor Tóxico 
al Amor Extraordinario (2022)




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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com):

Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

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