¿Quién manda en la relación de pareja? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Es cuestión de uno o dos años. La lucha por el poder va a surgir. La pregunta: "Quién manda a quién" aparecerá en la mente de los esposos y usualmente será él quien sienta que su esposa lo quiere controlar, dominar, mandar o manipular...aunque ella no lo quiera en realidad… ¿Qué sucede entonces en la cabeza y el corazón del esposo? ¿Por qué la mujer que fue un ángel para él al inicio de la relación se convierte en una bruja de un momento a otro?

Las quejas de ellas significan mucho para él. Críticas, cuestionamientos y quejas motivan discusiones serias. Ella parece no estar satisfecha nunca. Ella ve los defectos de él sobredimensionados. Y se los echa en cara... ¿Es el principio del fin? Para muchas parejas sí, lamentablemente, porque muy pocos hombres aguantan ser tratados de esta manera.

Has escuchado alguna vez a una mujer decirle a su marido: ¡No haces nada bien nunca!... o... no te entra en la cabeza por más que te lo repito... o.... ¡lo olvidaste otra vez! ¡debí suponerlo para hacerlo yo misma!

Y si hay algo que desagrada a los hombres es ese tonito mandón, ese tono de superioridad, ese tono de madre hablando al hijo pequeño que no sabe lo que hace y tiene que aprender de ella... Señoras, por favor: ¡Stop! ¡Corten esa falta de respeto o van a terminar destruyendo sus matrimonios e inclusive a sus propios esposos!

Ahora bien, hay casos en los que las mujeres solamente sugieren, recomiendan o aconsejan al marido con discreción y diplomacia, pero también son consideradas mandonas, manipuladoras y controladoras... ¿No será tal vez en este caso un problema del ego masculino? ¿No será que los hombres no aceptan que nadie les sugiera lo que tienen que hacer en una determinada situación? Si el problema es el machismo y el ego masculino, la mujer no tiene culpa alguna en este enredo... Recordemos que la Biblia nos dice que la mujer es la Ayuda Idónea del marido, por lo que si lo único que ella quiere hacer es "ayudarlo" ¿por qué es condenada y llamada "controladora"?

Necesitamos hombres que sean los líderes espirituales de sus esposas en los hogares cristianos... Y uno de los conceptos asociados al liderazgo espiritual es la servidumbre y la humildad. Esto sí que duele, ¿verdad, señores? Y es que seguir el ejemplo de Jesucristo -quien de rodillas lavó los pies de sus apóstoles- no es fácil pero es mandatorio si deseamos construir relaciones amorosas sólidas y duraderas...

De acuerdo a La Biblia, las mujeres no tienen por qué desear controlar al marido... 

Vuestro atavío no sea el externo de peinados ostentosos, de adornos de oro o de vestidos lujosos, sino el interno, el del corazón, en el incorruptible ornato de un espíritu afable y apacible, que es de grande estima delante de Dios. (1 Pedro 3:3-4)

Mujeres generosamente respetuosas: Esta es la solución para el problema del temor de los hombres a ser controlados por sus mujeres. Pero primero, para llegar a este punto, el hombre se somete a Cristo y al hacerlo se convierte en un líder espiritual tan servicial y humilde como su esposa.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). La Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025)

¿El Ningufoneo puede debilitar, o destruir, tus relaciones? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja

Tal vez no habías escuchado hablar del Ningufoneo hasta hoy. En inglés se le conoce como Phubbing, que es la combinación de las siguientes dos palabras: Phone y Snubbing. Este último término se refiere al desaire que se le hace a una persona cuando no se le brinda importancia a lo que dice, por estar mirando la pantalla del celular para responder mensajes de textos, mirar las redes sociales o navegar en Internet. Entonces, Phubbing se refiere, al unir ambas palabras, a ignorar a alguien para concentrarse en mirar el teléfono celular y sus atractivos contenidos. Es decir, hacemos sentir a la otra persona que el celular es más importante que ella.

La Real Academia de la Lengua Española, define Ningunear como no hacer caso de alguien, no tomarlo en consideración, menospreciarlo. El Ningufonear  (término todavía no reconocido por la RAE) implica desairar a la persona prestando mayor atención a la tecnología móvil.

Hay algo que te debe haber pasado y seguro que te resultó desagradable. Imagina que estás por decirle algo a tu pareja y ella finge que te escucha, pero sigue mirando el celular. ¿Qué es lo que sientes? Es probable que te hayas sentido olvidada, inclusive rechazada. Y es que el Ningufoneo le dice a la otra persona: “Tu no existes para mí”, y por tanto descalifica al interlocutor, invalidando la comunicación.

También habrás visto a las parejas que van a cenar y no conversan mientras esperan a que se les traiga la comida, ya que prefieren dedicarse a mirar lo que el aparato tecnológico provee, comentando una que otra cosa, de tanto en tanto, con frases cortas. El smartphone los distancia, los aleja, pone una barrera entre ambos.

El fenómeno del Phubbing es especialmente preocupante en jóvenes, con un 87% de adolescentes que prefieren comunicarse con mayor frecuencia a través de la pantalla del móvil que cara a cara. Esta preferencia puede conducir a dificultades para manejar emociones reales, hasta el punto de que muchos jóvenes optan por terminar relaciones de pareja por WhatsApp.

El Phubbing o Ningufoneo también puede generar problemas como el ciberacoso, que afecta a un 24% de los jóvenes. Otros efectos negativos pueden ser un rendimiento escolar bajo, inestabilidad emocional, dificultades para entablar relaciones sociales y el descuido de rutinas básicas.

Pero el problema del Phubbing no es exclusivo de los jóvenes. Según estudios, el 62% de los adultos hispanos, mayores de 35, admiten que logran aislarse e ignorar su entorno cuando consultan su smartphone, incluso en reuniones o fiestas.

Si los problemas de comunicación de pareja ya eran grandes y graves antes de que el Ningufoneo apareciera como tendencia, díganme a dónde vamos a parar ahora.

Tenemos que hacer algo y no posponer la toma de decisiones al respecto.

He aquí algunas importantes recomendaciones:

1. Limitar el uso del teléfono móvil durante las comidas. Los estudios indican que la presencia visible de un smartphone puede disminuir la calidad de la conversación y la percepción de confianza.
2. Designar horarios específicos para el uso del celular en la casa, y evitar su uso antes de dormir, ya que puede interferir con la calidad del sueño.
3. Fomentar la resolución de conflictos cara a cara, enseñando a los más jóvenes que la comunicación directa es más efectiva.
4. Evaluar y reconocer nuestro propio comportamiento frente al celular. Un test rápido puede ayudar a identificar si estamos prestando más atención a ese aparato que a los seres humanos nos rodean.

No permitamos que la tecnología nos aleje de las personas mas importantes en nuestras vidas.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). La Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025).

¿Es recomendable el sexo después de una pelea de pareja? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota  del blog: Espacio semanal de  Cecilia Alegría, La Dra. Amor,  dedicado al amor de pareja.

Numerosos estudios científicos han demostrado que el buen sexo tiene los mismos efectos benéficos del ejercicio. Te hace sentir bien porque se segregan endorfinas y te mantiene saludable.

También es bastante conocido que los hombres recurren al acto sexual después de una pelea más que las mujeres por las siguientes seis razones:

1) La intimidad física reduce la distancia emocional en la pareja

Gracias a la producción de la hormona Oxitocina que es la llamada hormona del amor, la hormona del lazo emocional entre dos personas. Cuando marido y mujer se funden en un abrazo de amor los problemas desaparecen, por lo menos durante ese tiempo. Es a través del sexo sin palabras, en donde la entrega se da en su máxima expresión.

2) El acto sexual actúa como un medio de descarga de la tensión

Se eliminan toxinas y se deja de lado la “mala onda”, las frustraciones y el estrés. Es difícil hacer el amor estando molestos. O se pone punto final al desacuerdo o se hace un paréntesis con la consecuente descarga de tensión, benéfica para ambos.

3) Hacer el amor derrite ese “hielo” que se produce después de una pelea

Hasta el más frío témpano sucumbe ante tanto “calor” (si hay amor entre las partes, claro). Aunque esto le resulta más difícil a las mujeres que no entienden como su hombre puede actuar como si no hubiera pasado nada.

4) Es el medio que los hombres usan para decir “Lo siento”

Y aunque las mujeres prefieran que lo digan oralmente, si las palabras fallan el hombre le da a conocer a su esposa que todo está bien entre ellos y que la pelea anterior no ha roto el lazo de amor que los une.

5) Se produce la “transferencia de la excitación”

El gran placer que se experimenta al hacer el amor después de una pelea es resultado de un fenómeno conocido como transferencia de excitación. Es decir, que cuando uno está muy emocionado por algo, es fácil que en ese mismo momento reaccione de forma mucho más vigorosa por cualquier otra cosa que suceda, ya sea tanto por el lado positivo como por el negativo.

6) Le recuerda a la pareja todo lo bueno que la une favoreciendo la reconciliación

Le permite olvidar las diferencias que los separan por momentos porque es mucho más importante aquello que los mantiene unidos, amándose a pesar de las discrepancias y los malos entendidos.

La relajación que sientes después de hacer el amor puede abrir camino a la comunicación y ambos pueden tener disposición a bajar la guardia por lo que la conversación madura suele conducir a la reconciliación anhelada.

El riesgo de emplear el sexo para “resolver” peleas se da cuando esto se vuelve costumbre y entonces es peligroso para la relación, ya que se puede transformar en la manera 'perfecta' de evadir los problemas.

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Del Amor Tóxico 

al Amor Extraordinario (2022)

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Medios Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado nueve libros entre los que se encuentran:Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019) El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021),  Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). . El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). La Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025).

¿Puede un matrimonio sobrevivir a una infidelidad? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Sí, pero para lograrlo debe cumplir con una serie de requisitos y condiciones.

Todos los que han experimentado una traición saben cuándo duele el proceso. Lo que más duele es descubrir el horror del triángulo amoroso pero el sufrimiento que conlleva el tener que perdonar para sanar no es mucho menor.

También sufre quien cometió una infidelidad cuando, luego de arrepentirse sinceramente, tiene que someterse a terapia de pareja, consejería espiritual y hacer lo que se le indique para restaurar la confianza perdida en su cónyuge. Tendrá que prepararse a escuchar reclamos, a que su pareja le refriegue su pasado en la cara, a que le grite, le llore y le haga preguntas por largo tiempo. Es parte del proceso.

La buena noticia es que, si los esposos se siguen amando y han decidido salvar su matrimonio, el calvario de la restauración no será eterno. Hay luz después del túnel. Y, de acuerdo con mis estudios sobre el tema, las parejas que sobreviven son mucho más estables y felices y se aman más, después de la prueba.

En mi décimo segundo libro “EL PODER DEL AMOR AGAPE: Cómo restaurar tu matrimonio después de una infidelidad” sostengo que el amor de pareja debe tener tres componentes para que sea duradero y a prueba de fuego.

Nuestra sociedad pone el mayor énfasis en el amor erótico, basado en el EROS, la pasión, la lujuria, la intimidad física. Pero por sí solo no basta para lograr que una relación sobreviva a las tormentas y se mantenga firme a lo largo de las décadas.

El segundo componente, el amor FILEO es el de los amigos, los compañeros de miles de cosas, los que se sienten bien estando uno al lado del otro, compartiendo, conversando, haciendo cosas juntos. Pero este tipo de amor por sí solo tampoco puede garantizar la continuidad de una pareja.

Es el amor AGAPE el que tiene que llegar al auxilio de los otros dos para elevar el sentimiento a un nuevo nivel. Ya no es solo sentimiento. Es mucho más. Es entrega desinteresada, es compromiso, es deseo de servir al otro generosamente, es incondicional, y está dispuesto a perdonar sobrenaturalmente, con el amor de Dios fluyendo desde la persona que perdona hacia la que es perdonada.

“Porque, si ustedes perdonan a los demás el mal que les hayan hecho, también les perdonará a ustedes el Padre celestial. Pero, si no perdonan a los demás, tampoco el Padre les perdonará los pecados que hayan cometido.” (Mateo 6:14-15)

¿Imposible? ¡No! En la medida en que más experimentas en tu vida el amor de Dios, quien te ha perdonado una y mil veces, la práctica del amor ágape te será cada día más sencilla.

La primera conclusión sobre este tema es que son los espíritus más elevados, los que se encuentran más cerca de Dios, los que pueden iniciar y concluir el doloroso camino de la restauración matrimonial después de una infidelidad.

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Este tema se encuentra profundamente desarrollado en el libro de La Doctora Amor “EL PODER DEL AMOR AGAPE: Cómo restaurar tu matrimonio después de una infidelidad” disponible en su website www.ladoctoraamor.com

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¿Eres mamá y tu vida sexual está por los suelos? Cuatro consejos para cambiar ese panorama (por Cecilia Alegria, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Si eres de las que se detiene a revisar las muchas excusas por las que no te nace tener relaciones sexuales con tu esposo (estoy muy gorda, no quiero que vea mi celulitis, prefiero aprovechar ese tiempo en dormir, estoy muy cansada o tengo dolor de cabeza), haz un alto y compara los beneficios que se derivan de una vida conyugal saludable y plena.

1. Recuerda cuál era tu prioridad cuando te casaste. 

Antes de que llegaran tus hijos a tu vida, hiciste un pacto sagrado ante Dios y los hombres llamado Matrimonio en el cual te comprometiste a ser “una sola carne” con el hombre con el que te casaste... para ser una sola carne hay que tener intimidad sexual... ¿te olvidaste de eso?

2. Hacer el amor no te cansa, por el contrario te repone del cansancio. 

Es comprensible que la crianza de niños pequeños te fatigue y es cierto que se necesita energía para hacerle el amor al marido, sin embargo tú misma te has dado cuenta de que puedes no tener nada de ganas pero una vez que tu esposo empieza a hacerte el amor, te entregas, gozas y terminas durmiendo mejor. ¡Y al día siguiente tendrás más energía y mejor humor! 

3. Separa un tiempo para tu intimidad sexual en tu agenda. 

Sí, como lo oyes... así como pones en agenda la reunión del colegio de la niña y el partido de fútbol del niño, así te tienes que dar tiempo para ese momento íntimo que tu esposo tanto necesita. No puede ser que lo descuides a él por dedicarte a cosas mucho menos importantes... ¿o es que acaso te gustaría divorciarte?

4. Ponle sal y pimienta.

Si tu vida sexual te parece aburrida porque tu esposo y tú hacen el amor una vez por semana a la misma hora y en la misma cama, es hora de que pongas de tu parte para agregarle sal y pimienta a tu relación. Demuéstrale que lo deseas. Toma la iniciativa. Sé proactiva. Para él será un testimonio claro de cuánto lo amas.

Y no olvides que cuando los niños crezcan se irán de casa y, si Dios lo permite, continuarás compartiendo tus días con ese esposo al que debes atender, cuidar y amar como al mayor de tus tesoros.

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¿Por qué el beso tiene tanta importancia en la relación de pareja? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Los besos son mucho más que una simple muestra de afecto, son un lenguaje emocional que fortalece la relación.

Los distintos tipos de besos constituyen un verdadero lenguaje emocional capaz de expresar amor, deseo, ternura, protección o admiración, dependiendo de la intención con la que se dan.

Es obvio que no todos los besos significan lo mismo. Uno puede acercar profundamente a una pareja y otro convertirse simplemente en un gesto rutinario. La diferencia no está tanto en el lugar donde se deposita el beso, sino en el significado emocional que transmite.

Un beso francés o un beso profundo en los labios comunica conexión íntima, deseo y pasión.

Un beso en la mejilla suele expresar cariño, amistad o una costumbre afectuosa.

Un beso en la frente transmite protección, ternura y cuidado.

Un beso en la mano refleja admiración, respeto y romanticismo.

Sin embargo, el aspecto más importante no es el tipo de beso, sino la intención con la que se ofrece.

Diversos estudios sobre el comportamiento humano han observado que las parejas que mantienen una mayor frecuencia y variedad de besos suelen reportar niveles más altos de satisfacción en su relación que aquellas que reservan el contacto físico únicamente para los encuentros sexuales.

Los especialistas señalan que existe una diferencia importante entre besar como antesala del sexo y besar como una forma cotidiana de mantener viva la conexión emocional.

En el caso de muchas mujeres, la conexión emocional suele preceder al deseo sexual. Por eso, los besos frecuentes ayudan a crear el clima afectivo que favorece posteriormente la intimidad.

Además de fortalecer el vínculo afectivo, besar con frecuencia produce cambios positivos en el organismo.

Durante un beso significativo disminuyen los niveles de cortisol, conocida popularmente como la hormona del estrés, mientras aumenta la producción de oxitocina, relacionada con el apego y el vínculo emocional.

También se incrementa la dopamina, un neurotransmisor asociado con el entusiasmo, la motivación y la sensación de recompensa, y se liberan endorfinas, sustancias que funcionan como analgésicos naturales y generan bienestar, placer y relajación.

En términos sencillos, estos mensajeros químicos parecen decirnos:

La oxitocina: "Me siento unido a ti."

La dopamina: "Me entusiasma estar contigo."

Las endorfinas: "Me da mucho placer estar a tu lado."

El beso opera como un termómetro emocional.

Los especialistas advierten que uno de los errores más frecuentes en las relaciones de pareja es dejar los besos únicamente para los momentos de intimidad sexual o convertirlos en una rutina sin contenido emocional.

Con el paso de los años, muchas parejas entran en piloto automático. Dejan de besarse, de abrazarse y de expresar afecto de manera espontánea, sin darse cuenta de que están perdiendo uno de los principales indicadores de la salud de su relación.

Los besos cotidianos ayudan a construir el vínculo emocional que sostiene el deseo y fortalece la vida en común.

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¿Qué es el amor verdadero? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Vivimos en una época donde hablar de amor parece sencillo, pero entenderlo realmente se ha vuelto cada vez más difícil. Las películas, las redes sociales e incluso las historias de celebridades nos han vendido una idea atractiva pero incompleta: que amar consiste en sentir mariposas en el estómago y permanecer al lado de alguien únicamente mientras esa relación nos haga felices. Ese concepto, aunque romántico, puede convertirse en uno de los principales enemigos del amor duradero.

La narrativa amorosa que durante décadas han promovido Hollywood y buena parte del entretenimiento contemporáneo presenta relaciones donde la emoción intensa ocupa el centro de todo. El mensaje implícito suele ser el mismo: si alguien deja de hacerte feliz, si ya no sientes lo mismo o si aparecen dificultades, entonces es válido abandonar la relación y buscar otra que produzca nuevas emociones?

El problema es que esta visión coloca el bienestar individual por encima del compromiso y convierte al amor en una experiencia de consumo emocional.

En mi experiencia acompañando a personas y parejas, uno de los errores más frecuentes es creer que el sentimiento basta para sostener una relación toda la vida. Pero los sentimientos, por naturaleza, cambian. Son intensos, maravillosos y necesarios… pero también pasajeros. El amor verdadero va mucho más allá de sentir.

El desafío de pasar del “yo” al “nosotros”

El amor de pareja probablemente sea una de las experiencias humanas más complejas y, al mismo tiempo, más enriquecedoras.

Desde una visión espiritual, el matrimonio representa una unión profunda donde dos personas aprenden a convertirse en una sola unidad. Y allí aparece el verdadero desafío: dejar de pensar únicamente en uno mismo.

Porque amar implica aceptar diferencias, valorar al otro incluso cuando no responde a nuestras expectativas y aprender a poner el bienestar compartido por encima del deseo individual.

En otras palabras: el amor comienza cuando dejamos de preguntarnos “¿qué recibo?” y empezamos a preguntarnos “¿qué puedo entregar?”.

Para quienes dicen: “Ya no creo en el amor”

Cada vez escucho más personas afirmar que han dejado de creer en el amor.

Mi respuesta suele ser esta: probablemente no dejaron de creer en el amor; dejaron de creer en experiencias que confundieron con amor. Tal vez vivieron relaciones marcadas por el egoísmo, la pasión pasajera o expectativas irreales.

Pero el amor verdadero existe. Es el que permanece en la enfermedad, en las dificultades económicas, en las etapas difíciles y en las temporadas donde las emociones bajan de intensidad. Es el amor que decide quedarse. Porque cuando el amor es auténtico, deja de ser solamente un sentimiento para convertirse en una elección diaria. Y precisamente allí reside su verdadera grandeza.

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¡Los empáticos y los tóxicos se atraen! (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

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¿Por qué personas amables y empáticas a veces terminan en relaciones con personas tóxicas? Un reciente estudio nos da pistas interesantes sobre este fenómeno.

El estudio publicado en la revista Personal Relationships exploró cómo diferentes rasgos de personalidad influyen en las primeras etapas de la atracción romántica.

Los investigadores analizaron a 128 jóvenes en sesiones de Speed Dating, es decir, citas rápidas donde cada participante podía decidir si quería volver a ver a la otra persona.

Antes de las citas, todos completaron cuestionarios sobre su personalidad, midiendo rasgos como empatía y bondad, así como rasgos más oscuros como narcisismo, maquiavelismo, psicopatía y sadismo.

Lo que encontraron es que las personas con rasgos oscuros no siempre eran rechazadas: los narcisistas y personas con tendencias psicopáticas podían atraer a otros participantes. Por otro lado, los que tenían alta empatía y generosidad no se sentían especialmente atraídos por personas manipuladoras, pero eran más tolerantes y menos propensos a decir ‘no’ a alguien con señales de alerta.

En otras palabras, no es que las personas empáticas busquen, conscientemente, parejas dañinas. Lo que ocurre es que su tendencia a ver lo mejor en los demás y a brindar su confianza a otros puede hacer que pasen por alto comportamientos negativos al principio de la relación. Esto puede abrir la puerta a dinámicas tóxicas antes de que se establezcan límites claros.

Entonces, ¿cómo podemos protegernos sin perder nuestra empatía? Aquí algunos consejos:

1. Observa las señales tempranas: atención a la manipulación, la falta de respeto o el control excesivo.

2. Mantén tus límites claros: ser empático no significa tolerar malos tratos.

3. Escucha a tu intuición y a tus amigos de confianza: a veces otros ven patrones que nosotros no.

4. Aprende a decir ‘no’ sin culpa: rechazar una cita o una relación que muestra señales tóxicas es una forma de cuidarte.

5. Toma tu tiempo: la atracción inicial puede cegar, así que no te precipites en confiar prematuramente.

6. Recuerda: la empatía es un regalo, pero también necesita estar acompañada de conciencia y límites para que las relaciones sean sanas.

En resumen, la ciencia nos dice que ser empático no te condena a relaciones tóxicas, pero sí te invita a ser más consciente de cómo reaccionas ante rasgos oscuros en los demás. La clave está en mantener tu bondad y tu protección personal al mismo tiempo.

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Para consejería individual o de pareja, contacta a La Dra. Amor por texto de WhatsApp al +1 561 460 8159

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025).

Dormir abrazados… ¿o simplemente empezar la noche cerca? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Dormir abrazados… ¿o simplemente empezar la noche cerca? 

La ciencia encuentra una relación entre el contacto físico y la seguridad emocional en la pareja.

por Cecilia Alegría, La Dra. Amor

Muchas parejas terminan el día agotadas: trabajo, hijos, cuentas por pagar, responsabilidades domésticas y una lista interminable de pendientes. Pero en medio de esa rutina acelerada, podría existir un pequeño gesto cotidiano que vale más de lo que imaginamos: compartir unos minutos de cercanía física antes de quedarse dormidos.

Una investigación publicada en el Journal of Social & Personal Relationships encontró que las parejas que tienen contacto físico al momento de conciliar el sueño reportan menos estrés y una mayor sensación de seguridad emocional dentro de la relación.

Antes de sacar conclusiones apresuradas, hay un detalle importante: el estudio no habla de dormir abrazados toda la noche. El punto central fue observar lo que ocurre durante el llamado sleep onset, es decir, esos minutos previos a quedarse dormidos. Ese breve espacio entre apagar la luz y entrar en el sueño.

Muchas parejas comienzan la noche abrazadas, tocándose las piernas, tomándose de la mano, durmiendo de cucharita o simplemente manteniendo contacto corporal… y luego, de manera natural, cada uno adopta una posición más cómoda para descansar. Lo interesante es que esa cercanía inicial pareció tener una asociación con un mejor estado emocional.

Los investigadores estudiaron a 143 parejas heterosexuales que compartían cama. La edad promedio era de 43 años en los hombres y 40 en las mujeres, y llevaban juntas aproximadamente 13 años. Es decir, no se trataba de parejas recién enamoradas viviendo la etapa intensa de luna de miel, sino de relaciones establecidas.

Al analizar los resultados, observaron que quienes reportaban posiciones más cercanas al iniciar el sueño también describían menores niveles de estrés percibido. Y aquí aparece uno de los hallazgos más interesantes.

Ese menor estrés estuvo asociado con menos señales de apego ansioso y con una mayor sensación de seguridad afectiva dentro de la relación.

Dicho de otra manera: el estudio no afirma que un abrazo cure los problemas de pareja ni que dormir pegados garantice felicidad. Lo que sugiere es algo más sutil: cuando existe un momento de conexión física antes de dormir, algunas personas podrían sentirse más acompañadas, más tranquilas y emocionalmente más seguras.

¿Por qué podría ocurrir esto?

Una de las explicaciones que consideran los especialistas tiene relación con la oxitocina, una hormona vinculada al vínculo social, la confianza y ciertos estados fisiológicos de calma.

El contacto físico afectuoso —como abrazos, caricias o dormir cerca— puede favorecer la liberación de oxitocina. A nivel psicológico, esto podría traducirse en una señal silenciosa pero poderosa: “estoy aquí contigo”.

Esa percepción de disponibilidad emocional puede reducir la sensación de inseguridad y disminuir respuestas asociadas al estrés.

Además, el estudio encontró algo que rompe una creencia bastante extendida: iniciar la noche con cercanía física no pareció empeorar la calidad del sueño.

Entonces, ¿cuál sería la enseñanza práctica? No obligarse a dormir abrazados ni convertir el descanso en un sacrificio incómodo.

Tal vez el mensaje sea mucho más sencillo: crear pequeños rituales de conexión antes de dormir. Para algunas parejas será abrazarse dos minutos. Para otras será darse la mano, conversar cinco minutos sin teléfonos, agradecer el día o simplemente desearse buenas noches con intención, amorosamente.

Porque al final, las parejas suelen cuidar la casa, el trabajo, las obligaciones y los hijos… pero muchas veces olvidan cuidar esos últimos minutos del día, justo antes de apagar la luz.

Y quizá allí, en ese pequeño espacio cotidiano, también se construye el vínculo duradero.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025)

Consejos para buscar y encontrar a tu otra mitad (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

 

Cuando dicto mis Seminarios Internacionales dirigidos a solteros, las mujeres me comentan que les es muy difícil encontrar hombres buenos que no estén casados, que pareciera que los mejores ya están tomados y que eso las desalienta. Escucho una queja similar por parte de los caballeros. A ambos grupos les respondo que tal temor limita sus horizontes y que el primer elemento que necesitan para conseguir pareja es FE y el segundo es prepararse para ser la persona que ese pareja ideal desea tener al lado.

A tí que estás soltera o soltero y deseas cambiar tu estado civil, te obsequio 7 consejos para que tu futura pareja llegue pronto a tu vida:

1) Pídele a Dios que sea El quien elija a esa persona especial y te permita reconocerla cuando la ponga en tu camino. Ora con fe por ella.

2) Prepárate intelectual, emocional y espiritualmente para llegar a ser la persona que tu pareja ideal anhela.

3) Cuídate, ámate y no descuides tu físico. Haz ejercicio o dieta para que tengas una apariencia saludable y atractiva. Irradia entusiasmo y optimismo: estos atraen como un imán a las personas del sexo opuesto.

4) No te entierres en el sillón. Si te quedas los fines de semana o días libres en tu casa estás perdiendo la oportunidad de relacionarte y conocer a esa persona especial. Conviértete en un ser más sociable, espontáneo y divertido. Inscríbete en clubes deportivos o de lectura, participa en actividades artísticas y culturales en las que puedas conocer gente nueva. Inclusive podrían intentar registrarte en un Club de Solteros o participar en los grupos para solteros de tu iglesia.

5) Elimina totalmente de tu mira a los separados. Lo peor que puedes hacer es salir con una persona que está aún casada. Perderás tiempo y aunque tu pretendiente de turno te diga que está separado de su esposa y no viven juntos, el punto es que sigue casado mientras no esté oficialmente divorciado!

6) No fuerces a nadie a que te ame, no mendigues amor como si estuvieras desesperada(o). Si eres mujer y alguien te pide tu teléfono pero no te llama, entonces no está interesado en ti y punto final, no puedes ni debes llamarlo mientras no estén en una relación. Es el hombre el que caza y la mujer la que se deja cazar.

7) No vivas atrapado (a) en una relación de fantasía, con alguien que es inalcanzable. Por muy tímido que un hombre sea, siempre encontrará el valor para invitarte a salir si de verdad le interesas. ¡No sigas perdiendo tu tiempo con alguien inalcanzable! Mejor busca una relación mas real: reduce tus expectativas a un nivel razonable, pero sin transar en lo que realmente es más importante para tí.

Finalmente, la búsqueda de pareja es un arte -conocido en inglés como DATING- que, como cualquier arte, se llega a dominar cuanto más se practica. Así que, después de leer mis consejos, es hora de ponerlos en práctica y actuar!

 

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025)