Los cinco tipos de infidelidad en el siglo XXI (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

¿Cuántos de estos tipos de infidelidad has sufrido en carne propia porque tú la protagonizaste o porque alguien te pagó con esa clase de moneda? ¿Cuál de las cinco te parece la peor?

Te aclaro que se pueden dar dos o más juntas -porque una contiene a la otra- y no son fácilmente aislables, pero las siguientes 5 categorías te ayudarán a reconocer mejor el peligro y, Dios mediante, a evitarlo:

1) Infidelidad puntual o casual

Se caracteriza por tratarse de un hecho aislado, donde no hay una relación amorosa de por medio y donde usualmente los participantes no se verán más. Puede ser el caso de un marido que se acuesta con una “escort” (“dama de compañía” o ¿prostituta cara?) cuando está de viaje fuera de su país o ciudad, por ejemplo.

2) Infidelidad emocional

Suele ser de mayor duración porque requiere del conocimiento mutuo de las partes. No llega al encuentro sexual pero sí involucra mucho flirteo y contacto físico. Es el tipo de infidelidad más practicado por las mujeres, quienes tienen un amigo a quien le confían todas sus intimidades y del cual terminan enamorándose platónicamente.

3) Infidelidad de compromiso

Es aquella en la que se da una relación seria y larga con la misma persona fuera del matrimonio. En ocasiones, el o la amante ocupa un lugar de tanta importancia que se anuncia al cónyuge el posible divorcio… pero la mayor parte de los infieles de este tipo no llegan a consumar su amenaza. Puede ser que el cónyuge lo sepa y no haga nada, pero en la mayoría de los casos, es el cónyuge quien pide el divorcio.

4) Infidelidad múltiple

Suele estar basada en la adicción sexual de quien incurre en ella. Se caracteriza por los numerosos encuentros sexuales pasajeros que el infiel tiene de manera regular… Lo que le atrae más es cambiar de pareja constantemente. El infiel tiene sexo con quien sea, a cualquier hora y en cualquier lugar.

5) Infidelidad Cibernética

Es la más reciente y creciente. Suele iniciarse como infidelidad emocional a través del encuentro con una persona con la que se establece una conexión regular y a la que se le cuentan cosas muy personales. Se da en los chat rooms, los sitios para buscar pareja en Internet, en Facebook y otras redes sociales.

En muchos casos no se llega al encuentro sexual “real” pero sí puede conducir al cibersexo. Sin embargo, en el otro extremo del espectro, algunas personas solamente buscan el sexo en línea, sin interesarse para nada en establecer relaciones amorosas. Suele relacionarse también con la infidelidad múltiple, cuando se trata de la adicción a la pornografía y la práctica del cibersexo.

No importa cuál de estas categorías te haya tocado, la mayor parte de la gente las prefiere fuera de su vida ¿y tú? ¿las rechazas todas o hay alguna que te parezca aceptable?

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Este tema es desarrollado ampliamente en varios libros de Cecilia Alegría, como  Radiografía del Hombre Infiel, disponible en Amazon, El Poder del Amor Agape: cómo restaurar tu matrimonio después de una infidelidad, en Amazon. Además, se pueden encontrar todos los libros de la Dra. Amor en su website www.ladoctoraamor.com.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025).

¿Es verdad que los hombres tienen más deseo sexual que las mujeres? (por Cecilia Alegría, La Doctora Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Esta es una de las preguntas planteadas en mi libro Sexo Sagrado y Lazos del Alma, en el cual resalto la importancia que la intimidad sexual posee para lograr la felicidad conyugal.

Algunos investigadores aseguran que, por lo general, el deseo sexual en el varón no sólo es más fuerte que en las mujeres, sino también más constante hora tras hora y día tras día. Apuntan a un importante conjunto de investigaciones que sugieren cierta naturaleza cíclica en el deseo femenino y algunos aseguran que las mujeres sólo alcanzan las cotas masculinas de lujuria durante los pocos días del mes en que son fértiles.

Los hombres suelen ser fecundos todo el mes y en teoría siempre están ansiosos por compartir su prodigalidad, una condición perpetua que Roy F. Baumeister, catedrático de psicología de la Florida State University, llama "la tragedia del impulso sexual masculino".

Sin embargo, otros expertos aducen que esas fórmulas absolutistas descuidan la importancia de la edad, la experiencia, la cultura, la religión y las circunstancias para determinar la intensidad del deseo sexual de cualquier individuo, tal como lo señala Natalie Angier en un reportaje publicado en el diario El País en el 2007.

Las ideas de Baumeister quizá tengan validez para gente que tiene relaciones sin estar casada y con menos de 40 años", señala Barry W. McCarthy, terapeuta sexual del Estado de Washington y una de las voces más connotadas en este campo. "Pero cuando hombres y mujeres envejecen, empiezan a asemejarse mucho más en muchos sentidos, incluido su deseo sexual.

En el caso de las mujeres, dice McCarthy, el sexo les parece algo más controlado y seguro, mientras que el hombre que envejece pierde la necesidad de imaginarse a sí mismo como el maestro sexual del universo.

Una idea muy extendida y que tiene cierto fundamento empírico es la que nos recuerdan Shannon Ethrige y Stephen Arterburn en su libro Every Young Woman’s Battle: “Los hombres dan amor para obtener sexo y las mujeres dan sexo para obtener amor”.

Un varón puede disfrutar del sexo sin establecer ningún tipo de conexión emocional que lo comprometa a continuar viendo a la mujer con la que se acostó. Y es que ellos suelen separar el sexo del amor, por lo que cualquier mujer queda perpleja cuando después de un fabuloso encuentro sexual, él ni siquiera la vuelve a llamar.

Como bien señalan Jim Hancock y Kara Eckmann Powell en su libro Sexo del Bueno, el deseo sexual es benéfico, excepto cuando es egoísta y desconsiderado. Piénsalo. El deseo lleva a una persona a entregarse en una relación monógama y comprometida, pero también lleva a otra a ser promiscua y negligente y esparcir el virus del VIH.

El deseo puede confundirnos en ese sentido. El deseo saludable genera responsabilidad y nos compromete en una relación exclusiva y excluyente con la persona a la que se desea. El deseo dañino, por otro lado, le da cabida a la lujuria. Y la lujuria, por sí sola, nos aleja del camino del amor.

El libro Sexo sagrado y lazos del alma se encuentra disponible en Amazon y en www.ladoctoraamor.com

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025).

¿Por qué muchas mujeres no tienen intimidad sexual con sus esposos? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Vamos a responder a tan difícil pregunta presentando primero los datos proporcionados por la Cía. investigadora de mercados GITNUX, cuyo reciente estudio arrojó que aproximadamente un 15% de los matrimonios en EE. UU. son Asexuales y un tercio de los divorcios son causados por problemas de índole sexual. Un 80% de las parejas reportan falta de intimidad emocional y un 60% confiesan sentirse desatendidos por sus parejas. Un 47% de las parejas en matrimonios asexuales reportaron que ambos sufrían de inapetencia sexual.

Una de las razones que explican este fenómeno es que los esposos no están satisfaciendo las necesidades de apego de sus esposas.

La teoría del apego postula que la calidad de la relación emocional con la persona que nos educó en la niñez determina nuestra respuesta más común a la intimidad con otra persona en la adultez.

La clave para satisfacer a la esposa emocionalmente se daría, en parte, en descubrir su estilo de apego y así poder satisfacer sus necesidades en este campo.

Por ejemplo, si su tipo de apego es el ansioso va a ser importante que el esposo le manifieste su afecto con frecuencia y le dé seguridad en cuanto a la estabilidad y futuro de la relación. De lograrse esto es probable que ella vuelva a ser una buena amante.

Ahora bien, si bien es cierto que la teoría del apego puede ser Uno de los Factores que expliquen la dieta sexual de la pareja, hay otros que también podrían estar influyendo, tales como:

• Una enfermedad y los medicamentos que se ingieren.
• Problemas de comunicación.
• Problemas financieros que causan un alto nivel de estrés
• Falta de perdón y resentimiento debido a constantes peleas, etc.
• Traumas sexuales originados en la niñez o la adolescencia, etc.

Lo más importante a reconocer es que nos encontramos ante un Círculo Vicioso y no es justo depositar toda la responsabilidad sobre los hombros masculinos.

Porque cuando una mujer pierde el apetito sexual, por ejemplo, y no quiere tener relaciones con su marido, él no satisface sus necesidades tampoco, se frustra y se resiente y por ende no logra satisfacer las necesidades emocionales femeninas. Ella no satisface las necesidades sexuales de su esposo, entonces él no satisface las necesidades emocionales de su mujer.

Las mujeres se quejan de que su hombre no está emocionalmente disponible para ella. Y él se queja de que no importa lo que haga o diga, siempre será juzgado y no logrará hacerla feliz.

¿Quién podrá solucionar el problema? El que tenga mayor inteligencia emocional y mayor elevación espiritual y entienda que para salvar un matrimonio se requiere de apertura en la comunicación y cambios de dirección, porque lo que se venía haciendo trajo consigo malos resultados.

Nunca es tarde para empezar con el cambio personal, para dejar de mirar la paja en el ojo ajeno y mas bien empezar a contemplar la viga en el propio, decidiendo ser mejor ser humano.

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El miedo al abandono no es miedo a estar sola. (por Cecilia Alegría, La Doctora Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Es algo más profundo, más silencioso y, a veces, más difícil de admitir: es el miedo a no ser querida, a no ser suficiente, a no ser importante para alguien. No siempre se nota desde afuera. La relación puede “verse normal”, pero por dentro hay una sensación constante de inseguridad que vive tanto en la mente como en el cuerpo.

Porque el miedo al abandono no avisa… pero sí controla.

Este miedo no aparece de la nada. A veces nace en la infancia: separaciones, divorcios conflictivos, negligencia emocional, traiciones tempranas. Otras veces se forma en relaciones adultas donde hubo engaños, promesas rotas o despedidas repetidas. Y muchas veces se hereda sin darnos cuenta, como un eco familiar: “en mi casa el amor era condicional”.

No es que estés rota; es que te enseñaron que el amor se gana.

Cuando ese miedo se activa, se arma un círculo vicioso. Primero llega el pánico: “si me abandona, me muero emocionalmente”. Después, la persona intenta asegurar la relación complaciendo, adaptándose, siendo “perfecta”. Poco a poco se va anulando: deja gustos, opiniones, necesidades, amistades. El desgaste crece. Aparece el resentimiento, pero no se expresa. Se traga. Y al final, la culpa: si algo anda mal, siente que es su responsabilidad.

Cuando el miedo manda, la persona se vuelve experta en desaparecerse.

La consecuencia más silenciosa es que la relación se vuelve asfixiante. La pareja siente la presión, la necesidad constante de confirmación, el control disfrazado de amor. El otro se distancia… y eso confirma el miedo inicial. El círculo se refuerza.

No es que el miedo al abandono te haga sufrir; es que te vuelve una persona que el amor no puede sostener.

De ahí nace el patrón del “te amo, pero…”.

“Te amo, pero dime que no te vas”.

“Estoy bien, pero si te alejas me desarmo”.

Esa ambivalencia se traduce en conductas que, sin querer, alejan justo aquello que más se quiere cuidar.

En el fondo, todo se conecta con la autoestima y la identidad. La creencia es clara, aunque no siempre consciente: “si no soy amada, no valgo”.

El miedo al abandono es el miedo a no existir sin el otro.

Para sentirse “segura”, la persona revisa el teléfono, busca confirmación constante, discute por cosas pequeñas, se vuelve hipersensible a silencios o cambios de humor, pide pruebas de amor una y otra vez.

¿Se puede romper el círculo? Sí.

Primero, reconociéndolo: “esto es miedo al abandono”.

Luego, frenando la reacción automática: hacer una pausa, respirar, no escalar.

Reforzando la propia identidad: “soy valiosa, aunque no esté en pareja”.

Comunicando con honestidad, sin acusar: “cuando te alejas, me siento insegura; necesito seguridad, no control”.

Y muchas veces, buscando terapia, porque estos patrones suelen ser profundos.

La seguridad no se consigue controlando al otro; se construye dentro de ti.

Y para cerrar, te hago una pregunta sobre la que vale la pena reflexionar:

¿Qué harías hoy si el miedo al abandono no fuera el que decide por ti?

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Cómo lidiar con tu pareja narcisista (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

En anteriores artículos les he explicado cuáles son los síntomas que te permiten reconocer que tu pareja es un narcisista, por lo que ahora me voy a centrar en qué hacer cuando, a pesar de todo, decides permanecer a su lado.

He aquí mis principales recomendaciones:

1. No intentes “cambiarlo”

Los narcisistas rara vez reconocen que tienen un problema. Esperar que la relación mejore porque tú te esfuerzas más solo te agotará. En lugar de intentar cambiarlo, enfócate en protegerte emocionalmente.

2. Establece límites firmes

Los límites son esenciales:

Qué lenguaje no tolerarás.

Cuánto espacio emocional necesitas.

Qué conductas te hacen daño.

Ponlos por escrito si es necesario. Comunícalos con calma, pero mantente firme, porque un narcisista siempre probará tus fronteras.

3. No entres en su juego emocional

Los narcisistas provocan, manipulan o retuercen la realidad para crear culpa. Cuando notes que estás siendo arrastrada a una discusión sin sentido o a justificarte exageradamente, detente. Respira profundo, sal del lugar.

4. Cuida tu autoestima

Un narcisista erosiona poco a poco la seguridad personal. Por eso es clave reforzarla:

Con terapia individual, con oración y reflexión espiritual.

Actividades que te recuerden tu valor.

Rodéate de personas que te afirmen y te hablen verdad.

5. Busca apoyo externo

No luches sola. Habla con amigos confiables, tu familia o un terapeuta especializado en relaciones tóxicas.

6. Reconoce cuándo la relación es emocionalmente peligrosa

Si hay manipulación severa, humillación constante, amenazas o control extremo, necesitas considerar medidas de protección más profundas. La salud emocional y física es prioritaria.

Recuerda: Amar no significa permitir abuso.

7. Mantén una conexión espiritual fuerte

Cuando uno vive con un narcisista, el alma se cansa. Busca fuerza en la Palabra de Dios, en la oración y en comunidades de fe que nutran tu espíritu y te ayuden a discernir qué pasos tomar.

Estar casada con un narcisista no define tu valor. No estás sola, no estás exagerando y no estás llamada a vivir sin paz. Con límites, apoyo y claridad, puedes recuperar tu voz, tu dignidad y tu bienestar.

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Cómo lidiar con tu pareja celosa. (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Todos hemos experimentado el problema de los celos en nuestras relaciones, de una o de otra manera, ya sea porque nosotros los suframos o porque los protagonicemos.

Por eso es importante:

1. Entender lo que hay detrás de los celos.

Aunque los celos extremos no se justifican, casi siempre provienen de inseguridad, miedo al abandono o necesidad de control. Reconocer esto te ayuda a responder con sobriedad, no con enojo.

2. Hablar con firmeza, calma y claridad

Cuando tengas que poner límites o aclarar una situación, usa un tono tranquilo pero seguro.

Dile:

“Te amo y te respeto, pero no voy a aceptar que revises mi teléfono a cada rato.”

“Entiendo que estés inquieta, pero no voy a dar explicaciones por cosas que no he hecho.”

“Puedo hablar de esto, pero sin gritos ni acusaciones.”

La clave es que tu tono sea adulto, estable y sin miedo, porque si percibe inseguridad, el control aumenta.

3. Evitar entrar en su ciclo emocional

No grites. No te defiendas exageradamente.

No entres en provocaciones.

Si la conversación se vuelve tóxica dile:

“Voy a dar un paseo. Continuamos cuando podamos hablar sin herirnos.”

Te retiraste sin pelear, pero también sin someterte.

4. Si hay manipulación emocional, identifícala

Frases como:

“Si me amaras, no harías eso.”

“Tú me haces sentir así.”

“Sin mí no eres nada.”

Son manipulación, no amor.

La respuesta es:

“Eso no es cierto, y no voy a aceptar ese tipo de mensajes.”

Breve, firme y sin violencia.

5. Busca momentos de diálogo profundo

Cuando ella esté tranquila, habla de la relación:

Qué te lastima. Qué necesitas tú.

Por ejemplo:

“Necesito que confiemos más el uno en el otro. Los celos nos dañan y quiero que nuestra relación sea más sana.”

6. Si hay abuso emocional, no lo minimices

Si hay humillaciones, amenazas o invasiones constantes de privacidad, es importante buscar apoyo profesional para protegerte y decidir tus próximos pasos con sabiduría.

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¿Por qué las relaciones modernas se terminan tan rápido? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Fundamentalmente, por el auge de las expectativas poco realistas.

Porque las parejas modernas suelen creer que su ser amado debe ser:

• infinitamente comprensivo
• emocionalmente disponible en todo momento
• entretenido
• económicamente estable
• mentalmente maduro
• físicamente atractivo
• perfectamente leal
• y capaz de satisfacer todas las necesidades emocionales

Los psicólogos llamamos a esto "la expectativa del alma gemela".

Suena romántico, pero no es realista.

Las parejas modernas ejercen más presión sobre una sola persona que cualquier otra generación anterior.

Ningún ser humano puede sostener eso por sí solo.

Otra razón es la cultura de la salida instantánea.

A medida que aumentan las expectativas, la tolerancia disminuye.

Antes, una pequeña discusión era algo que la pareja resolvía.

Ahora, es una razón para irse.

Las aplicaciones de citas modernas refuerzan esta mentalidad.

Esta mentalidad conduce a:

• menor paciencia
• menor disposición a ceder
• menor inversión emocional

La combinación de altas exigencias y baja tolerancia crea relaciones frágiles que se resquebrajan ante pequeñas presiones.

Cuando las personas esperan la perfección, se alejan en cuanto encuentran imperfección.

¿Puede sobrevivir el amor moderno?

Por supuesto, pero requiere reeducar la mente.

Comprender que el amor crece, no llega completo.

Las relaciones modernas no están condenadas al fracaso, sino que están evolucionando. Para construir algo duradero en esta era, las parejas deben reemplazar las expectativas poco realistas por empatía, comprensión y paciencia.

Porque, al final, el amor no falla, sino las expectativas.

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Te invito a llevar a tu hogar mi libro para parejas Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario – La Doctora Amor que te dará herramientas para que tu amor dure.

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La Dra. Amor te puede atender a distancia por video llamada Whatsapp, previa cita. Envíale un texto al+1 305 332 1170 para coordinar.

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7 tips para proteger tu matrimonio del divorcio. (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Con el paso del tiempo casi todas las relaciones amorosas comienzan a fallar, la rutina trae consigo el aburrimiento y la decepción campea, por lo que la palabra divorcio suele pasar por la mente de más de uno.

Lo que mucha gente no percibe con claridad es que el divorcio puede ser evitado.

¿Quieres que tu matrimonio sea uno a prueba de divorcio?

Ten en consideración mis siguientes consejos y construye una relación más armoniosa y sólida cada día:

1. Esmérate en hacer de tu comunicación una instancia de expresión espontánea y respetuosa donde tanto las opiniones como sentimientos puedan ser expresados con libertad y amabilidad.
2. Hagan de su intimidad sexual una prioridad. No dejen de unirse físicamente, por lo menos una vez por semana, intentando imprimir variedad y creatividad a su relación.
3. Incrementa la cantidad de caricias, besos y abrazos sin intención sexual para afianzar el lazo afectivo y la conexión emocional.
4. Compartan más tiempo de calidad juntos, sin celulares, televisor u otras distracciones. Separen algunos minutos al día para hacer algo juntos, como caminar o leer algún libro de auto ayuda o hacer un estudio bíblico o dedicarse a la oración o meditación.
5. Practica la virtud de no ofenderte fácilmente, perdonar y olvidar la falta o el error cometido por el otro, sin recurrir al recuerdo doloroso como herramienta de castigo.
6. Haz sentir a tu pareja que es tu prioridad. Nada ni nadie más importante en tu vida que tu cónyuge, después de Dios. No permitas que, por dedicarte demasiado a tus hijos, tu pareja se sienta descuidada.
7. Busquen ayuda acudiendo a un terapeuta de parejas o consejero espiritual cuando las crisis lleguen. Recuerden que saldrán de ellas como equipo, con mucha paciencia y comprensión mutua.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025).

Frases que las parejas dicen cuando ya no hay química. (por Cecilia Alegría, la Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

¿Sabías que, si la química en una pareja se ha esfumado casi por completo, los oirás decir con frecuencia estas 2 frases incómodas?:

“Llegaré tarde a casa”

Si las parejas se distancian cada vez más y sufren resentimiento, su química no es lo único que se deteriora; la prevalencia del tiempo de calidad también está en riesgo. A menudo usan frases incómodas como "Me voy a la cama temprano" o "Llegaré tarde a casa" como excusas para evitar este tiempo, a costa de la salud de su relación.

Según un estudio de Contemporary Family Therapy, las parejas que pasan más tiempo de calidad hablando asocian más cualidades positivas con su pareja, se sienten más satisfechas con la relación e incluso experimentan mayor cercanía y amor romántico. Cultivan la química en cada momento, incluso si se trata simplemente de un rato de calidad juntos en el sofá después del trabajo.

"Lo que tú quieras"

Esto lo dicen quienes reprimen sus propias preocupaciones internas y evitan experimentar emociones incómodas, no solo a expensas de su salud mental, sino también del bienestar de su relación.

Las parejas que se sienten lo suficientemente seguras en su relación como para recurrir a la atención plena y resolver conflictos de forma saludable suelen presumir de una conexión más estrecha e íntima que quienes evitan constantemente las confrontaciones.

Si la química en una pareja desaparece por completo, no solo dejan de preocuparse por la intimidad y el afecto físico, sino que también dejan de esforzarse por comprenderse emocionalmente. Dejan de comunicarse, de hacerse preguntas, e incluso frases cortas como "lo que tú quieras" sustituyen preguntas más profundas como "¿Qué te gustaría?".

Desafortunadamente, las personas que alcanzan cierto nivel de desapego en sus relaciones suelen llegar a un punto de no retorno. Les importa tan poco lo que sucede en el mundo de su pareja que mantener la relación y reavivar la llama se siente imposible.

¿Qué puedes hacer si temes que tu pareja y tú van por este camino? Adopta medidas preventivas para que esto no le suceda a tu relación. No permitas que la inercia se apodere de ella. Haz algo para cambiar la dinámica de tu relación amorosa cambiando tú primero. Acude a consejería.

(Te puedo atender a distancia por video llamada Whatsapp, previa cita. Envíame un texto al+1 305 332 1170 para coordinar).

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024). Jesusito Manso Corderito (2025).