De “ligar” a “estarse conociendo”: esperanzadores cambios en las tendencias amorosas juveniles en USA. (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Una interesante investigación realizada por la Universidad de Binghamton, la universidad estatal de New York, ha concluido que los tiempos parecen estar cambiando en los claustros americanos y que los jóvenes de la Generación Z ya no ven con tan buenos ojos el “Hooking Up” en sus relaciones, que fue el predominante para los Millennials. Ahora ellos están “Just Talking”. ¿Qué significa esto?

Aclaremos primero que, según el Pew Research Center, los Millennials son la generación nacida entre 1981 y 1996, mientras que la Generación Z es la de los nacidos de 1997 en adelante, los que actualmente –en buena parte- se encuentran en los centros de estudios.

En la época en la que los Millennials eran estudiantes, el alcohol, las drogas y el sexo era pan de cada día en los campus. Fue entonces que aparece el concepto de "Hooking Up" que puede traducirse como “engancharse”, pero que más vulgarmente se podría traducir como “ligar” con alguien, porque la finalidad de la conexión era y es ante todo sexual, y muy pocas veces conduce a algo serio. El "Hook Up" incluye el sexo casual, caracterizado por la falta de compromiso. Entre las dos personas que acceden a tener intimidad sexual no hay una relación amorosa ni el deseo de establecer una. Es probable, inclusive, que hayan tenido una One Night Stand (sexo de una sola noche) y que no se vuelvan a ver.

El estudio realizado por el Laboratorio de Sexualidad Humana de la universidad estatal de New York destaca que la nueva generación, la Generación Z, ha impuesto en los claustros el concepto de "Just Talking" como una manera de distanciarse de la anterior tendencia. Esta expresión implica que se están viendo y están conversando para conocerse, pero que todavía no tienen una relación (aunque no rechazan la idea de tenerla). El tener relaciones sexuales no es parte prioritaria del "Just Talking". Y como no hay una relación establecida todavía, esto les da a ambas partes la posibilidad de hacer lo mismo con otras personas, explorando territorios, comparando personalidades.

Se diferencia del "Dating", tal y como lo hemos conocido por décadas, en que, durante el "Dating", uno de los dos, generalmente el hombre, invierte tiempo y dinero en “cortejar” a la otra persona, para “conquistarla”.

Los jóvenes actuales ya superaron los patrones de la conquista amorosa. Tanto así que ahora no es raro que sea la muchacha la que tome la iniciativa.

Otra buena noticia que trae consigo esta nueva tendencia es que la Generación Z está volviendo a creer en el romance y la conexión emocional como componentes importantes de las relaciones. Una noticia refrescante, en medio del mundo materialista en el que vivimos.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

¿Por qué muchas mujeres no tienen intimidad sexual con sus esposos? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Vamos a responder a tan difícil pregunta presentando primero los datos proporcionados por la Cía. investigadora de mercados GITNUX, cuyo reciente estudio arrojó que aproximadamente un 15% de los matrimonios en EE. UU. son Asexuales y un tercio de los divorcios son causados por problemas de índole sexual. Un 80% de las parejas reportan falta de intimidad emocional y un 60% confiesan sentirse desatendidos por sus parejas. Un 47% de las parejas en matrimonios asexuales reportaron que ambos sufrían de inapetencia sexual.

Una de las razones que explican este fenómeno es que los esposos no están satisfaciendo las necesidades de apego de sus esposas.

La teoría del apego postula que la calidad de la relación emocional con la persona que nos educó en la niñez determina nuestra respuesta más común a la intimidad con otra persona en la adultez.

La clave para satisfacer a la esposa emocionalmente se daría, en parte, en descubrir su estilo de apego y así poder satisfacer sus necesidades en este campo.

Por ejemplo, si su tipo de apego es el ansioso va a ser importante que el esposo le manifieste su afecto con frecuencia y le dé seguridad en cuanto a la estabilidad y futuro de la relación. De lograrse esto es probable que ella vuelva a ser una buena amante.

Ahora bien, si bien es cierto que la teoría del apego puede ser Uno de los Factores que expliquen la dieta sexual de la pareja, hay otros que también podrían estar influyendo, tales como:

• Una enfermedad y los medicamentos que se ingieren.
• Problemas de comunicación.
• Problemas financieros que causan un alto nivel de estrés
• Falta de perdón y resentimiento debido a constantes peleas, etc.
• Traumas sexuales originados en la niñez o la adolescencia, etc.

Lo más importante a reconocer es que nos encontramos ante un Círculo Vicioso y no es justo depositar toda la responsabilidad sobre los hombros masculinos.

Porque cuando una mujer pierde el apetito sexual, por ejemplo, y no quiere tener relaciones con su marido, él no satisface sus necesidades tampoco, se frustra y se resiente y por ende no logra satisfacer las necesidades emocionales femeninas. Ella no satisface las necesidades sexuales de su esposo, entonces él no satisface las necesidades emocionales de su mujer.

Las mujeres se quejan de que su hombre no está emocionalmente disponible para ella. Y él se queja de que no importa lo que haga o diga, siempre será juzgado y no logrará hacerla feliz.

¿Quién podrá solucionar el problema? El que tenga mayor inteligencia emocional y mayor elevación espiritual y entienda que para salvar un matrimonio se requiere de apertura en la comunicación y cambios de dirección, porque lo que se venía haciendo trajo consigo malos resultados.

Nunca es tarde para empezar con el cambio personal, para dejar de mirar la paja en el ojo ajeno y mas bien empezar a contemplar la viga en el propio, decidiendo ser mejor ser humano.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

Cuidado con la trampa de las Almas Gemelas. (por Cecilia Alegría, La Doctora Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

El concepto parece haberse originado en época del filósofo griego Platón, quien se refirió, en su obra Simposio, -también conocida como El Banquete-, al mito de que los humanos alguna vez tuvieron cuatro brazos, cuatro piernas y dos caras, pero que Zeus nos partió por la mitad, como castigo por nuestro orgullo, y que, desde entonces, estábamos destinados a caminar por la tierra en busca de nuestra otra mitad.

Nuestra comprensión del amor y las relaciones puede haber evolucionado desde el año 385 a. C., cuando Platón escribió sobre esto, pero la idea de tener "otra mitad" todavía existe para millones y ha perdurado en numerosas culturas a lo largo de la historia.

Rumi, poeta y erudito persa del siglo XIII, planteó la idea de que no es que los amantes se encuentren finalmente, sino que de alguna manera están el uno en el otro todo el tiempo. Y desde Romeo y Julieta, la literatura occidental está repleta de ejemplos de amantes que estaban destinados a estar juntos y hasta dieron la vida por lograrlo.

Sin embargo, aunque la idea puede haber existido durante miles de años, probablemente el título de “alma gemela” solo se introdujo como tal en el siglo XIX.

El primer registro que se tiene de su uso se remonta a 1822, cuando el poeta Samuel Taylor Coleridge escribió en una carta: "Para ser feliz en la vida de casado... debes tener un alma gemela".

Recientemente, en febrero del 2024, ha aparecido una investigación con 615 parejas de Estados Unidos y Canadá, conducida por la Universidad de Utah y la Universidad de Alberta, cuyo reporte final se titula “La trampa del Alma Gemela”.

El equipo de investigadores descubrió que la mayor parte de los encuestados no se consideraban almas gemelas, si no que habían logrado sacar adelante sus relaciones, en base a mucho esfuerzo, determinación y perseverancia.

Las pocas que habían creído en el concepto del alma gemela al casarse, desarrollaron expectativas y estándares tan altos que ninguno de los dos pudo mantenerlos con el transcurso del tiempo y terminaron perjudicando sus relaciones.

En cambio, las parejas que no creían ser almas gemelas desarrollaron conductas proactivas de gran beneficio para la relación, como

1. la práctica de la compasión y la humildad,

2. el compartir momentos de calidad con el otro con frecuencia,

3. la práctica de la amabilidad y

4. rituales de mantenimiento de la pasión y el romance.

El reporte incluye algunas sugerencias para aquellas personas solteras que están saliendo con otras en búsqueda de esa conexión especial, como, por ejemplo, las siguientes:

1) Eviten caer en una aproximación comercial de la relación

2) Tengan expectativas realistas, y

3) Desarrollen un concepto maduro del amor de pareja.

Finalmente, la clave del éxito de una relación de pareja se da, también, en olvidar a la persona con la que creíste que te casabas, para aceptar a la persona con la que te casaste en realidad.

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

¿El Ningufoneo puede debilitar, o destruir, tus relaciones? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja

Tal vez no habías escuchado hablar del Ningufoneo hasta hoy. En inglés se le conoce como Phubbing, que es la combinación de las siguientes dos palabras: Phone y Snubbing. Este último término se refiere al desaire que se le hace a una persona cuando no se le brinda importancia a lo que dice, por estar mirando la pantalla del celular para responder mensajes de textos, mirar las redes sociales o navegar en Internet. Entonces, Phubbing se refiere, al unir ambas palabras, a ignorar a alguien para concentrarse en mirar el teléfono celular y sus atractivos contenidos. Es decir, hacemos sentir a la otra persona que el celular es más importante que ella.

La Real Academia de la Lengua Española, define Ningunear como no hacer caso de alguien, no tomarlo en consideración, menospreciarlo. El Ningufonear  (término todavía no reconocido por la RAE) implica desairar a la persona prestando mayor atención a la tecnología móvil.

Hay algo que te debe haber pasado y seguro que te resultó desagradable. Imagina que estás por decirle algo a tu pareja y ella finge que te escucha, pero sigue mirando el celular. ¿Qué es lo que sientes? Es probable que te hayas sentido olvidada, inclusive rechazada. Y es que el Ningufoneo le dice a la otra persona: “Tu no existes para mí”, y por tanto descalifica al interlocutor, invalidando la comunicación.

También habrás visto a las parejas que van a cenar y no conversan mientras esperan a que se les traiga la comida, ya que prefieren dedicarse a mirar lo que el aparato tecnológico provee, comentando una que otra cosa, de tanto en tanto, con frases cortas. El smartphone los distancia, los aleja, pone una barrera entre ambos.

El fenómeno del Phubbing es especialmente preocupante en jóvenes, con un 87% de adolescentes que prefieren comunicarse con mayor frecuencia a través de la pantalla del móvil que cara a cara. Esta preferencia puede conducir a dificultades para manejar emociones reales, hasta el punto de que muchos jóvenes optan por terminar relaciones de pareja por WhatsApp.

El Phubbing o Ningufoneo también puede generar problemas como el ciberacoso, que afecta a un 24% de los jóvenes. Otros efectos negativos pueden ser un rendimiento escolar bajo, inestabilidad emocional, dificultades para entablar relaciones sociales y el descuido de rutinas básicas.

Pero el problema del Phubbing no es exclusivo de los jóvenes. Según estudios, el 62% de los adultos hispanos, mayores de 35, admiten que logran aislarse e ignorar su entorno cuando consultan su smartphone, incluso en reuniones o fiestas.

Si los problemas de comunicación de pareja ya eran grandes y graves antes de que el Ningufoneo apareciera como tendencia, díganme a dónde vamos a parar ahora.

Tenemos que hacer algo y no posponer la toma de decisiones al respecto.

He aquí algunas importantes recomendaciones:

1. Limitar el uso del teléfono móvil durante las comidas. Los estudios indican que la presencia visible de un smartphone puede disminuir la calidad de la conversación y la percepción de confianza.
2. Designar horarios específicos para el uso del celular en la casa, y evitar su uso antes de dormir, ya que puede interferir con la calidad del sueño.
3. Fomentar la resolución de conflictos cara a cara, enseñando a los más jóvenes que la comunicación directa es más efectiva.
4. Evaluar y reconocer nuestro propio comportamiento frente al celular. Un test rápido puede ayudar a identificar si estamos prestando más atención a ese aparato que a los seres humanos nos rodean.

No permitamos que la tecnología nos aleje de las personas mas importantes en nuestras vidas.

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

¡Cuidado con el Bombardeo Amoroso¡ (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

¿Qué mujer no sueña con ser amada de esta manera? Eres es el centro de atención de tu pretendiente, quien te corteja de la mejor forma posible, inclusive con regalos (si él tiene dinero los obsequios serán costosos desde el principio), llamadas telefónicas diarias, mensajes de texto varias veces al día, visitas y salidas a lugares románticos con suma frecuencia, manifestaciones desbordantes de interés por ti. ¿Qué más pedir? Suena fabuloso, ¿verdad?

Lo que no sabes es que tu pretendiente es un experto en Bombardeo Amoroso, ese conjunto de manifestaciones de interés romántico, que una persona expresa por otra, de carácter excesivo y obsesivo, que esconden una agenda oculta.

El Bombardeo Amoroso es mayormente usado por hombres que padecen del trastorno de personalidad narcisista. Su objetivo es que creas que eres su centro de atención para luego pedirte (y hasta exigirte) que él sea el tuyo.

El afán del narcisista es ejercer control y poder sobre esa persona a la que sorprende con sus grandes gestos.

Por ejemplo, imaginemos que quedaron en verse viernes, sábado y domingo y recién se conocieron hace una semana. Le cuentas que uno de esos días, el viernes, no vas a poder encontrarlo porque te ha surgido un contratiempo en la oficina. Entonces él aprovecha su poder manipulador para decirte algo como esto: “Entonces este viernes temprano voy a enviarte varios ramos de flores, para que los pongas en tu escritorio, te acuerdes de mí, ¡y no dejes de verme esa noche bajo ningún concepto!”... ¡O sea, te chantajea!

Al principio, crees que lo haces porque se muere por verte, pero la triste verdad es otra. Desde el principio era “Too good to be true”, demasiado bueno para ser verdad, pero preferías creer algo diferente… porque ¿a qué mujer no le gusta sentirse tan pero tan admirada?

Tanta maravilla es solo una máscara. Como él es obsesivo y manipulador, busca ser correspondido de igual manera, para lo cual te va a ir alejando, progresivamente, de tus familiares y amigos. Y comenzará a manifestar celos cuando ya te tenga más o menos “segura”. Te dirá cosas como esta: “Te quiero toda para mí solo.”

Por otra parte, con sus regalos y atenciones constantes quiere dejarte en deuda.

Te va a ser difícil decir No después de haber recibido tanto de su parte.

Si bien es cierto que los narcisistas no pueden practicar la empatía, sí suelen ser muy simpáticos, sobre todo al inicio. En las fiestas son los reyes y se meten a todo el mundo en un bolsillo.

Primero lanzan el anzuelo para pescar a su próxima presa y luego se convierten en abusivos y manipuladores hasta el punto de llegar a asfixiarte. Vas a perder tu independencia, tu individualidad.

Sus víctimas preferidas son las personas con baja autoestima que no saben decir no.

Su supuesto gran amor es como un fuego forestal que arrasa con todo. Pero la verdad sea dicha, eso no es amor. Es un bombardeo hipócrita que te dejará destruida o deshecha emocionalmente. Por eso, huye del narcisista como del demonio… y aprende a detectarlo a tiempo.

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

Tu tipo de apego puede determinar lo bien o mal que te vaya en tu relación (por Cecilia Alegría, La Doctora Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Todos hemos escuchado hablar del apego entre las personas, o tal vez mas aun del desapego, porque es una de las manifestaciones del amor incondicional que mas se destacan. Pero pocos han oído alguna teoría científica sobre los tipos de apego y cómo ellos determinan, o por lo menos condicionan, los posibles resultados favorables o desfavorables de una relación amorosa.

Los postulados básicos de la teoría del apego fueron descritos por el psiquiatra británico John Bowlby y la psicóloga americana Mary Ainsworth, en los años cincuenta, definiéndola como la calidad de la relación emocional con la persona que nos educó en la niñez, que determina nuestra respuesta más común a la intimidad con otra persona en la adultez.

El primer tipo de apego es el SEGURO, en el cual ambos individuos practican la apertura emocional, se comunican honesta y afectivamente, establecen limites en la relación, pero a la vez mantienen sus espacios propios, manifestando confianza y estabilidad en la manera en la que se comportan e interactúan.

El segundo tipo de apego es el ANSIOSO, en el cual uno de los dos (o los dos) manifiestan un alto nivel de nerviosismo e inseguridad en la relación, falta de confianza, falta de compromiso, con dificultades en la comunicación y reacciones infantiles ante las situaciones difíciles.

El tercer tipo de apego es el EVITATIVO DESDEÑOSO. En apariencia demuestra desinterés por la relación y por la otra persona. Finge que le da lo mismo lo que la otra haga o diga, pero en realidad desea ejercer el control sobre la relación, desconfía del otro y “evita” tener conversaciones sobre la relación, para atraer y dominar, ejerciendo el chantaje y asumiendo al rol de víctima.

El cuarto tipo es el más conocido o fácil de reconocer. Es el apego DEPENDIENTE-MIEDOSO, cargado de temor, que genera un alto nivel de dependencia en la pareja. Uno de los dos presiente que el otro podría terminar la relación o enamorarse de otra persona y, por ende, vive celándolo y limitando su libertad con exageradas exigencias.

Esta persona evade la confrontación porque tiene una baja autoestima y suele decir cosas como esta: “Si te vas me muero… No puedo contemplar la vida sin ti…” O puede llegar a amenazar con el suicidio.

El reconocer cual de estos tipos de apego es el que practicamos inconscientemente en nuestra relación amorosa, será el primer gran paso en el camino de mejorarla e inclusive rescatarla de su posible autodestrucción.

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La Dra. Amor es una prolífica escritora. Ya está disponible su décimo quinto libro El continuo aprendizaje de la felicidad. 20 consejos para ser feliz con o sin pareja, en su website:

https://ladoctoraamor.com/collections/libros/products/el-continuo-aprendizaje-de-la-felicidad

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¡Cuidado con quedarte en una relación On & Off! (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Te estás haciendo daño y lo sabes. Lo que no sabes es cómo terminar definitivamente. Parece que estuvieras atrapada dentro de una maraña de la que no puedes escapar.

Tal vez sea conveniente que reflexiones sobre el tipo de relación tóxica en la que te has instalado y la inercia que se ha apoderado de ti, porque te quejas con tus amigas, pero no haces nada para cambiar esto. Lo que padeces lleva un nombre: RELACION ON & OFF, caracterizada por un constante vaivén de terminar y volver, de decir adiós y reconciliarse.

Las relaciones ON & OFF se presentan como CICLOS REPETITIVOS en los que la pareja rompe su relación por un tiempo, para regresar y estar nuevamente juntos, después de algunos días, algunas semanas o algunos meses de separación.

Como te decía, son tóxicas y pueden empeorar con el tiempo, en detrimento de tu salud mental.

Generan una alta dosis de decepción, frustración y fatiga emocional.

Entre sus principales síntomas, encontramos los siguientes:

1) Tu pareja y tú son personas altamente irritables e inestables.

2) Se comunican muy mal.

3) No hay confianza entre ustedes.

4) Cuando se separan siguen conectados por textos, llamas telefónicas o las redes sociales. O sea, no es una separación real.

La pregunta más lógica, que se hacen los que los observan desde fuera, es por qué regresan.

Puede ser por costumbre o familiaridad, por seguridad financiera, por el buen sexo y/o por la adrenalina y excitación que produce el reencuentro. Sin embargo, la verdadera causa, la oculta, la no evidente, es que ambos tienen problemas personales de tipo psicológico y deben buscar ayuda.

Finalmente, ¿cuáles son los efectos de las relaciones ON & OFF en la salud mental?

1) La inestabilidad genera inseguridad personal, dudas sobre la propia valía.

2) El exceso de drama agota a la persona emocionalmente.

3) Las peleas acaloradas conducen al resentimiento.

4) La falta de compromiso perjudica la propia autoestima.

5) Este tipo de relación conlleva un apego insano, que es en sí mismo tóxico. Suele ser una relación de codependencia.

¿Qué hacer entonces?

Debido a que este tipo de relación es muy difícil de terminar definitivamente, es necesario recurrir a ayuda terapéutica. Lamentablemente, por mas buenos deseos que ustedes tengan de cambiar este patrón, no van a poder solos.

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La Dra. Amor es una prolífica escritora. Ya está disponible su décimo quinto libro El continuo aprendizaje de la felicidad. 20 consejos para ser feliz con o sin pareja, en su website:

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¿Eres mamá y tu vida sexual está por los suelos? Cuatro consejos para cambiar ese panorama (por Cecilia Alegria, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Si eres de las que se detiene a revisar las muchas excusas por las que no te nace tener relaciones sexuales con tu esposo (estoy muy gorda, no quiero que vea mi celulitis, prefiero aprovechar ese tiempo en dormir, estoy muy cansada o tengo dolor de cabeza), haz un alto y compara los beneficios que se derivan de una vida conyugal saludable y plena.

1. Recuerda cuál era tu prioridad cuando te casaste. 

Antes de que llegaran tus hijos a tu vida, hiciste un pacto sagrado ante Dios y los hombres llamado Matrimonio en el cual te comprometiste a ser “una sola carne” con el hombre con el que te casaste... para ser una sola carne hay que tener intimidad sexual... ¿te olvidaste de eso?

2. Hacer el amor no te cansa, por el contrario te repone del cansancio. 

Es comprensible que la crianza de niños pequeños te fatigue y es cierto que se necesita energía para hacerle el amor al marido, sin embargo tú misma te has dado cuenta de que puedes no tener nada de ganas pero una vez que tu esposo empieza a hacerte el amor, te entregas, gozas y terminas durmiendo mejor. ¡Y al día siguiente tendrás más energía y mejor humor! 

3. Separa un tiempo para tu intimidad sexual en tu agenda. 

Sí, como lo oyes... así como pones en agenda la reunión del colegio de la niña y el partido de fútbol del niño, así te tienes que dar tiempo para ese momento íntimo que tu esposo tanto necesita. No puede ser que lo descuides a él por dedicarte a cosas mucho menos importantes... ¿o es que acaso te gustaría divorciarte?

4. Ponle sal y pimienta.

Si tu vida sexual te parece aburrida porque tu esposo y tú hacen el amor una vez por semana a la misma hora y en la misma cama, es hora de que pongas de tu parte para agregarle sal y pimienta a tu relación. Demuéstrale que lo deseas. Toma la iniciativa. Sé proactiva. Para él será un testimonio claro de cuánto lo amas.

Y no olvides que cuando los niños crezcan se irán de casa y, si Dios lo permite, continuarás compartiendo tus días con ese esposo al que debes atender, cuidar y amar como al mayor de tus tesoros.

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Para terapia individual o de pareja contacta a La Dra. Amor a través de su website www.ladoctoraamor.com

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

Cuando no queda más remedio que decir adiós (por Cecilia Alegría, La Doctora Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Ansiedad, desasosiego, angustia, depresión, mente atormentada y torturada: éstas son algunas de las consecuencias de permanecer en una RELACION TOXICA. Si eres como la mayor parte de la gente que todavía vive en una, sabes lo que se siente y, sin embargo, te cuesta terminarla. La relación tóxica te atrapa en su telaraña, convirtiéndote en cómplice de tu propia desgracia.

¿Cuáles son los síntomas que te permiten reconocer que estás en ese tipo de relación destructiva? Para muestra un botón:

1) La otra persona te hace sentir "menos". Usa el ataque frontal, el sarcasmo o la ironía con frecuencia para desvalorizarte.

2) Te acusa y achaca la culpa de todo lo malo que les sucede como pareja.

3) No sabes qué esperar de sus reacciones: vives caminando sobre un campo minado temiendo que en cualquier momento estalle la bomba.

4) Te sometes a un alto desgaste emocional en la medida en que quisieras que la relación pudiera salvarse pero nada parece funcionar.

5) La relación te ha quitado poco o mucho de tu gozo y paz interior.

¿Por qué entonces no te atreves a cortar una relación que te hace sufrir tanto?:

1) Porque eres la víctima de la historia y tu autoestima está tan baja que crees que en el fondo te mereces el mal trato que recibes.

2) Porque es un problema que arrastras de siempre: tu autoestima fue baja desde tu infancia y temes que no encontrarás alguien más que te ame (o que por lo menos diga amarte).

3) Porque la posibilidad de dejar a esa persona te hace sentir culpable.

4) Porque te hallas en medio de una relación de co-dependencia donde ambos se "necesitan" desesperadamente.

5) Porque anhelas poder "salvar" a tu ser amado...nadie más puede ayudarlo a cambiar...tu misión es rescatarlo de la mentalidad tóxica en la que vive atrapado.

Qué tanto te reflejas en alguna de estas descripciones? Basta de excusas y asume que si deseas vivir plenamente, continuar mejorando como ser humano y elevándote en el plano espiritual, necesitas terminar con esa relación tóxica. Si tu relación amorosa te ha conducido a vivir en medio del miedo, la ansiedad y la inseguridad emocional, no es amor. Reconoce las toxinas que emanan de ella y pudren tu alma.

Es hora de dejar ir a esa persona, de verla partir mientras mantienes la frente en alto. Hiciste todo lo posible para ayudarla pero NO has sido llamado(a) a ser su SALVADOR(a). Basta de sentimientos de culpa. Deja de llorar sobre la leche derramada. Es hora de soltar, aflojar, tirar la carga pesada que llevas sobre tus hombros. Es hora de cortar las cadenas, despojarte del yugo y volver a ser libre. No tienes poder alguno para cambiar a esa persona, ni siquiera para ayudarla a cambiar si ella así no lo desea. Basta de jugar a ser dioses.


 

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

Los múltiples beneficios de estar casados (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

¿Le tienes miedo al matrimonio? ¿Te parece que es permitir que te echen la soga al cuello para luego ser infeliz? Numerosos estudios científicos demuestran lo contrario. ¡Si la relación amorosa es saludable, tu matrimonio puede ser una de las mayores bendiciones de tu vida!

Agruparé los beneficios de estar casados en tres campos:

1. Desde el punto de vista financiero, la estabilidad es mayor porque se comparten los gastos y se suman recursos. Además, se cuenta con beneficios especiales a la hora de presentar los impuestos, por ejemplo. Ella cuenta con alguien que le ayude a reparar cosas en la casa. El puede llegar a una casa limpia y ordenada con la comida preparada si ella pasa más tiempo que él en casa y se ocupa de las labores domésticas.

2. En cuanto a la salud, estudios científicos han demostrado que estar casado es una buena FUENTE DE ESTIMULACION CEREBRAL. La conversación e inclusive las discusiones con el ser amado proveen una ESTIMULACION COGNITIVA que protege contra enfermedades como el Alzheimer.

Los casados suelen tener mejor salud física también y a esto se agrega la longevidad. Los casados viven 3 años más que los solteros, en promedio.

Cuando uno de los dos está enfermo, el otro hace las veces de enfermero o enfermera. Se cuidan el uno al otro.

3. Los casados son más felices, según varios estudios recientes.

Una encuesta reciente de 8,000 personas pidió a los participantes que calificaran de 0 a 5 su nivel de felicidad. Los casados se dieron entre 4.7 y 4.8 mientras que los solteros se calificaron con nota ligeramente inferior a 4. 

Quienes consideran que su cónyuge es su mejor amigo sienten casi el doble de satisfacción y son más felices.

Los hombres suelen reconocer que le deben a sus esposas el haber llegado lejos. Y esa es otra de las ventajas de estar casados: tener alguien tan cercano y querido que te ayude a ser una mejor persona. Crecer juntos intelectual, emocional y espiritualmente, hasta el fin de la vida, tomados de la mano. 

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).