Tres tipos de parejas: ¿Con cuál te identificas más? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Cada pareja es única e irepetible. No obstante, un grupo de científicos de la Universidad de Illinois, expertos en estudios de matrimonio y familia, lograron agruparlas en 3 tipos principales, haciendo un esfuerzo por categorizarlas. Basados en el análisis de cerca de 400 parejas, de entre 25 y 30 años, llegaron a descubrir ciertos factores que podían predecir su nivel de felicidad y sus posiblidades de casarse.

Brian Ogolsky, líder de dicha investigación, determinó las siguientes 3 categorías de relaciones con mayores o menores posibilidades de conducir al matrimonio:

1) Los conflictivos-apasionados

El conflicto es el eje sobre el que gira la relación pero están profundamente enamorados. Este es un tipo de pareja que suele oscilar de ON a OFF, de estar encendidos a apagados. Son constantes los ups & downs en la relación porque se toman los conflictos muy en serio y así como avanzan cuando todo va bien, así retroceden cuando el conflicto recrudece. Pueden manifestar ardiente pasión el uno por el otro en un momento dado y volverse témpanos de hielo en otro.

El conflicto los distancia pero la pasión los trae de regreso a los brazos del otro como si nada hubiera pasado. Y así también varía el compromiso, adaptándose tanto a los momentos fríos como a los calientes. A pesar de los escollos en el camino, hay un fuerte magnetismo que termina atrayéndolos y haciéndoles creer que están locos el uno por el otro.

Este tipo de relación conflictiva-apasionada no es sostenible en el largo plazo. Su carácter de "impredecible" puede connotar aventura pero el nivel de incertidumbre termina cansando, sobre todo a la mujer que es la que suele necesitar mayor seguridad en la relación. Si el nivel de compromiso decae cada vez que hay un pleito, esto es indicio de falta de equilibrio emocional. Por tanto, los niveles de felicidad son bajos ... ¡Y mejor que no se casen!

2. Los orientados hacia afuera

¿Tu pareja y tú discuten mucho por los problemas generados por otras personas, por las decisiones relacionadas con aspectos generales de sus vidas, por la familia extensa, los amigos y los colegas de trabajo? ¿Te dejas influenciar por lo que esas otras personas opinan? ¿Dedicas más tiempo a esa gente que a la propia pareja? ¿Decides hacer cosas sin tu pareja y sin consultarle?

Lo peor es que permites que las opiniones de tus familiares, amigos y compañeros de oficina determinen o por lo menos condicionen lo que piensas sobre tu pareja y la marcha de tu relación. La forma en que sobredimensionas la opinión ajena puede conducir al rompimiento de tu relación amorosa. Focalizas tanto en lo negativo que inclusive los pequeños y aparentemente inofensivos comentarios de quienes te rodean con respecto a tu pareja terminan alejándote de ella...., ¿Y luego te preguntas por qué no te has casado aún?

3. Los centrados en el otro

Te encanta compartir tu tiempo con tu media naranja. Hacen la mayor parte de las cosas juntos, comparten hobbies y diversiones y tienen ese tipo de lazo y apego saludable que les brinda felicidad mutua.

No se dejan influenciar con facilidad por opiniones de parientes o amistades, toman sus decisiones conjuntamente y tienen consideración y respeto hacia su ser amado, incluyéndolo en su vida. Hacen del otro una prioridad diaria.

Como ya pueden colegir, el estudio concluyó que el tercer tipo de pareja es el que reporta mayores niveles de felicidad y el que está destinado, con mayores probabilidades de éxito, al matrimonio.

Ahora que conoces mejores estas categorías, ¿te ubicas en alguna? ¿Te animas a salir de un tipo de relación que sólo conduce al fracaso?...Eso sí, más allá de estos 3 tipos de relaciones, no olvides que el compromiso del uno hacia el otro y el deseo de hacerse mutuamente felices depende de los dos y de nadie más... ¡No te conformes con poco!

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022).

Como hablarle a tu mujer en su lenguaje (por Cecilia Alegría, La Dra Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Hablar con una mujer es parecido a bailar con ella. Conversar es como bailar, porque si bien ambos deben moverse al unísono, uno de los dos debe dirigir la sincronía. Ésta es una de tantas contradicciones femeninas: a las mujeres les gusta sentirse independientes, pero teniendo a su lado un hombre que las guíe. Nada de dominar ni limitar, sólo guiar. ¡Como en el baile!

Te regalo 3 simples pero efectivos consejos para que mejores tu comunicación con la mujer de tu vida:

1) “Prestarle atención“ es poco

Cuando estés hablando con tu mujer, debes asegurarte de tener los cinco sentidos en todo lo que ella te dice. Ella desea ser escuchada. Demuestra interés cuando te hable, pregunta, opina… ¡Lo peor que puedes hacer es escucharla pasivamente porque va creer que no te interesa! Puede ser desesperante a veces, pero concentrarse ayuda. Dile con tono sincero: "Te escucho, mi amor...y quiero entenderte"... No necesariamente ella busca tu consejo o que le resuelvas el problema, a no ser que te lo pida.

Recuerda que los hombres procesan los pormenores de las conversaciones de manera distinta. Las mujeres son detallistas y prácticamente almacenan de manera automática todo lo que escuchan, pues se expresan de la misma manera como funciona su memoria.

2) Intenta contarle todo lo que hiciste en tu día con lujo de detalles

Esto la hará sumamente feliz. En la medida de lo posible, trata de ser comunicativo y expresivo con ella. Eso la hará sentirse parte de tu vida.

3) Revela tus sentimientos a través del lenguaje verbal

Dile algo como esto: “Me encantaría compartir contigo lo que siento sobre este asunto…Te parece que conversemos del tema?”…y te aseguro que ella va a reaccionar bien, hasta entusiasmada, porque no hay nada que fascine más a una mujer que su hombre le abra su corazón y comparta con ella sus sentimientos y emociones. Haz el esfuerzo, deseando verla feliz. Hazlo por el amor que le tienes.

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022).

Los hombres canguro (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota  del blog: Espacio semanal de  Cecilia Alegría, La Dra. Amor,  dedicado al amor de pareja.

La palabra "canguro" les cae como anillo al dedo. Son esos hombres que siempre vuelven 'a la bolsa de mamá' cuando necesitan algo, no han decidido o no han podido cortar el cordón umbilical con ella. No sólo siguen viviendo en casa de los padres, sino que, aun cuando se han alejado y han formado su propia familia, pareciera que un imán los atrae una y otra vez a sus orígenes parentales y se transforman en la peor pesadilla de sus esposas.

Según una encuesta realizada recientemente, en Chile el 43,7% de los jóvenes entre 25 y 29 años vive con sus padres. En Alemania, dos tercios de los jóvenes de entre 21 y 27 años viven todavía con sus progenitores y en su mayoría siguen recibiendo ayuda financiera de ellos hasta los 29 y más. Y en España, la cifra llega al 60% de los jóvenes en 21 y 29 años.

Es el fenómeno de la adolescencia extendida, incluso se habla del síndrome de Peter Pan, el de 'no querer crecer'. El quiebre de irse de la casa les genera mucha angustia y ansiedad. Quieren ser adolescentes eternos y no soltar el lazo. Les da miedo valerse por sí mismos porque no tienen las habilidades. Tener que pagar las cuentas, por ejemplo, los haría tomar decisiones que impliquen madurar y adquirir compromisos permanentes.

SINTOMAS DEL HOMBRE CANGURO.-

1) Necesita consultarle todo. Tal dependencia lo hace sentirse inútil

2) Ella descalifica a su nuera, haciéndole sentir que no sabe atender a su hijito como merece

3) La suegra chantajea a su nuera emocionalmente

Si has oído frases como “Desde que estás con ella ya no me haces caso”, “Nadie me cuida a mí”, “Yo sé que voy a morir sola” y casualmente vienen cuando tú más necesitas de tu pareja, mucho ojo. A esto se le llama chantaje emocional y algunas madres son expertas en hacerlo. Si criticar, controlar o estar de entrometidas no es suficiente, lo siguiente es hacerle sentir culpa.

El psicólogo Stephen Poulter, quien escribió el libro "El factor madre: cómo el legado emocional de tu mamá afecta en tu vida” sostiene que “nuestras madres pueden ser nuestra primera experiencia de amor, pero dependiendo de su conducta, puede hacernos más necesitados, ansiosos, irascibles o depresivos, cualidades que impactan en nuestro éxito laboral y en las relaciones sociales y amorosas del futuro”.

Si todavía no te has casado y percibes algunos de estos síntomas en tu hombre, mejor es que salgas huyendo cuando todavía estás a tiempo... Si ya estás casada con uno, me tienes aquí para recibir ayuda profesional.


 

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Consejos para buscar y encontrar a tu otra mitad (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

 

Cuando dicto mis Seminarios Internacionales dirigidos a solteros, las mujeres me comentan que les es muy difícil encontrar hombres buenos que no estén casados, que pareciera que los mejores ya están tomados y que eso las desalienta. Escucho una queja similar por parte de los caballeros. A ambos grupos les respondo que tal temor limita sus horizontes y que el primer elemento que necesitan para conseguir pareja es FE y el segundo es prepararse para ser la persona que ese pareja ideal desea tener al lado.

A tí que estás soltera o soltero y deseas cambiar tu estado civil, te obsequio 7 consejos para que tu futura pareja llegue pronto a tu vida:

1) Pídele a Dios que sea El quien elija a esa persona especial y te permita reconocerla cuando la ponga en tu camino. Ora con fe por ella.

2) Prepárate intelectual, emocional y espiritualmente para llegar a ser la persona que tu pareja ideal anhela.

3) Cuídate, ámate y no descuides tu físico. Haz ejercicio o dieta para que tengas una apariencia saludable y atractiva. Irradia entusiasmo y optimismo: estos atraen como un imán a las personas del sexo opuesto.

4) No te entierres en el sillón. Si te quedas los fines de semana o días libres en tu casa estás perdiendo la oportunidad de relacionarte y conocer a esa persona especial. Conviértete en un ser más sociable, espontáneo y divertido. Inscríbete en clubes deportivos o de lectura, participa en actividades artísticas y culturales en las que puedas conocer gente nueva. Inclusive podrían intentar registrarte en un Club de Solteros o participar en los grupos para solteros de tu iglesia.

5) Elimina totalmente de tu mira a los separados. Lo peor que puedes hacer es salir con una persona que está aún casada. Perderás tiempo y aunque tu pretendiente de turno te diga que está separado de su esposa y no viven juntos, el punto es que sigue casado mientras no esté oficialmente divorciado!

6) No fuerces a nadie a que te ame, no mendigues amor como si estuvieras desesperada(o). Si eres mujer y alguien te pide tu teléfono pero no te llama, entonces no está interesado en ti y punto final, no puedes ni debes llamarlo mientras no estén en una relación. Es el hombre el que caza y la mujer la que se deja cazar.

7) No vivas atrapado (a) en una relación de fantasía, con alguien que es inalcanzable. Por muy tímido que un hombre sea, siempre encontrará el valor para invitarte a salir si de verdad le interesas. ¡No sigas perdiendo tu tiempo con alguien inalcanzable! Mejor busca una relación mas real: reduce tus expectativas a un nivel razonable, pero sin transar en lo que realmente es más importante para tí.

Finalmente, la búsqueda de pareja es un arte -conocido en inglés como DATING- que, como cualquier arte, se llega a dominar cuanto más se practica. Así que, después de leer mis consejos, es hora de ponerlos en práctica y actuar!

 

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022).

¿Eres adicta a los hombres problemáticos? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

¿Alguna vez has salido con un hombre con un pasado y presente lleno de problemas y has sentido la urgencia de ayudarlo, aún más, de rescatarlo del hoyo en el que se encuentra?

Quizás tenía problemas con su carrera o trabajo y lo quisiste ayudar a conseguir uno nuevo o le prestaste dinero mientras lo encontraba.

Tal vez le era difícil entender sus propios sentimientos y emociones y le ofreciste ayuda concreta haciendo las veces de terapista.

Probablemente te encontraste a ti misma haciendo trámites por él o colaborando con la limpieza de su casa o haciéndole favores de todo tipo.

Son tantas las maneras en que esta adicción se puede manifestar, pero lo que tienes que reconocer es que te atraen los hombres problemáticos, “necesitados” y que tal atracción se ha convertido en un patrón repetitivo que te impide ser feliz en el amor.

¿Cuál es la raíz de tu problema, la verdadera causa? Es tu deseo de querer “enderezar” a tu hombre, hacer de él quien debe ser para hacerte feliz. Así es como él se convierte en “tu proyecto” y lo proteges tanto que termina pareciendo tu hijo.

Lo peor es que mientras más lo ayudas, más tiende a desconocer todo lo que haces por él, convirtiéndose en un “malagradecido” … ¿no será porque en realidad él no quiere lo que le ofreces? En el fondo de su corazoncito herido, él preferiría estar de novio con una mujer que lo considerara capaz y fuerte. No con alguien que le recuerda a su mamá.

¿Por qué te cuesta tanto reconocer que él No es el hombre indicado para ti? ¿Por qué sigues intentando convertirlo en el hombre que anhelas y no encuentras? ¿Por qué lo sigues intentando cuando te das cuenta de que la relación No funciona y esto te frustra y te hace sentir vacía y no amada?

Hay algo de tu ego detrás de tanta persistencia. No quieres reconocer que fracasaste otra vez. ¡No quieres otra ruptura amorosa más para tu larga colección! ¡Pero la ruptura será inevitable porque continúas saliendo con hombres problemáticos!

¡Cualquier hombre que requiera que lo “arregles” para que la relación funcione es el hombre equivocado!

A fin de no repetir este patrón una y otra vez hasta el cansancio, reconoce que tú mereces un hombre que no necesite de arreglos y cambios hechos por ti… que mereces un hombre que haya hecho tales arreglos y cambios por sí mismo, por su propio bien y el de quienes lo rodean.

Ya es hora de que cortes el patrón que te mantiene cayendo en brazos de hombres problemáticos que te complican la vida y luego te dejan.

Ya es hora de que termines con esa adicción tan nociva, limpies tu mente, sanes por dentro y te prepares física, mental y espiritualmente para recibir a un hombre que, por fin, valga la pena.

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¿Quién manda en la relación de pareja? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Es cuestión de uno o dos años. La lucha por el poder va a surgir. La pregunta: "Quién manda a quién" aparecerá en la mente de los esposos y usualmente será él quien sienta que su esposa lo quiere controlar, dominar, mandar o manipular...aunque ella no lo quiera en realidad… ¿Qué sucede entonces en la cabeza y el corazón del esposo? ¿Por qué la mujer que fue un ángel para él al inicio de la relación se convierte en una bruja de un momento a otro?

Las quejas de ellas significan mucho para él. Críticas, cuestionamientos y quejas motivan discusiones serias. Ella parece no estar satisfecha nunca. Ella ve los defectos de él sobredimensionados. Y se los echa en cara... ¿Es el principio del fin? Para muchas parejas sí, lamentablemente, porque muy pocos hombres aguantan ser tratados de esta manera.

Has escuchado alguna vez a una mujer decirle a su marido: ¡No haces nada bien nunca!... o... no te entra en la cabeza por más que te lo repito... o.... ¡lo olvidaste otra vez! ¡debí suponerlo para hacerlo yo misma!

Y si hay algo que desagrada a los hombres es ese tonito mandón, ese tono de superioridad, ese tono de madre hablando al hijo pequeño que no sabe lo que hace y tiene que aprender de ella... Señoras, por favor: ¡Stop! ¡Corten esa falta de respeto o van a terminar destruyendo sus matrimonios e inclusive a sus propios esposos!

Ahora bien, hay casos en los que las mujeres solamente sugieren, recomiendan o aconsejan al marido con discreción y diplomacia, pero también son consideradas mandonas, manipuladoras y controladoras... ¿No será tal vez en este caso un problema del ego masculino? ¿No será que los hombres no aceptan que nadie les sugiera lo que tienen que hacer en una determinada situación? Si el problema es el machismo y el ego masculino, la mujer no tiene culpa alguna en este enredo... Recordemos que la Biblia nos dice que la mujer es la Ayuda Idónea del marido, por lo que si lo único que ella quiere hacer es "ayudarlo" ¿por qué es condenada y llamada "controladora"?

Necesitamos hombres que sean los líderes espirituales de sus esposas en los hogares cristianos... Y uno de los conceptos asociados al liderazgo espiritual es la servidumbre y la humildad. Esto sí que duele, ¿verdad, señores? Y es que seguir el ejemplo de Jesucristo -quien de rodillas lavó los pies de sus apóstoles- no es fácil pero es mandatorio si deseamos construir relaciones amorosas sólidas y duraderas...

De acuerdo a La Biblia, las mujeres no tienen por qué desear controlar al marido... 

Vuestro atavío no sea el externo de peinados ostentosos, de adornos de oro o de vestidos lujosos, sino el interno, el del corazón, en el incorruptible ornato de un espíritu afable y apacible, que es de grande estima delante de Dios. (1 Pedro 3:3-4)

Mujeres generosamente respetuosas: Esta es la solución para el problema del temor de los hombres a ser controlados por sus mujeres. Pero primero, para llegar a este punto, el hombre se somete a Cristo y al hacerlo se convierte en un líder espiritual tan servicial y humilde como su esposa.

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Seis tipos de amor que construyen o destruyen una relación (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota  del blog: Espacio semanal de  Cecilia Alegría, La Dra. Amor,  dedicado al amor de pareja.

El amor es como un espiral, va creciendo, en ascenso, sin posible regreso al punto de partida. Por eso, no temas percibir cambios en tu relación amorosa, porque el amor que cambia es el amor saludable.

El amor que sienten tiene que madurar para que la relación madure y se vuelva más sólida. Como todo en esta vida, tu relación amorosa experimentará ciclos de crecimiento y ciclos de aparente retroceso o estancamiento.

Los 6 tipos de amor que paso a describir no se construyen uno sobre el otro. Puede ser que regresen como pareja a uno de estos tipos de amor una y otra vez. Eso es normal. Significa que todavía tienen mucho que aprender.

Veamos en cuál de los siguientes 6 tipos te ubicas con tu pareja hoy:

Amor intenso y apasionado

Basado en romance y mucha atracción sexual. Te lleva a sentirte por las nubes. Dada la fuerte “química” de la relación, tu pareja se convierte en tu prioridad.

Este amor romántico proporciona el fuego que se necesita para “arrancar” en el camino de la amor y sus diferentes etapas.

Amor que niega la realidad

Es la versión “deformada” del anterior. Este tipo de enamoramiento irracional te convierte en “ciego” ante los defectos, fallas y problemas de personalidad de tu ser amado.

Le pasas por alto muchas cosas. Por ejemplo: abuso, neglicencia, adicciones, despilfarro económico, etc. La mayor parte de las veces la causa más poderosa que en apariencia justifica tanta ceguera es el buen sexo. Pero esta negación resulta sumamente tóxica porque no te atreves a confrontar a la otra persona y el miedo te ata a ella.

En realidad, esto no es amor y en la medida en que permaneces en la relación, conduce a tu autodestrucción.

Amor aburrido

Tampoco parece amor de verdad porque se deja llevar más por la costumbre de estar juntos y la inercia que no hace nada por darle vida a la convivencia.

Este es el tipo de amor que requiere de menor esfuerzo. Ves cosas en tu pareja que te desagradan como, por ejemplo, la forma en que habla con la boca llena de comida, su aliento al levantarse, sus ronquidos en la noche, o cosas por el estilo y te preguntas qué viste en esa persona en primer lugar como para casarte con ella.

En esta situación has decidido quedarte a su lado pero ninguno de los dos está interesado en trabajar en la relación. Años de rutina y aburrimiento han creado una distancia y una desconexión emocional que parecen irreparables.

Amor tipo “En qué diablos estábamos pensando”

La relación está pasando una crisis grave, severa, que los lleva a creer que ya no hay esperanza. Es más, por momentos pueden experimentar sentimientos encontrados como desagrado, ira, resentimiento y hasta odio hacia la persona que se decía amar. La percepción de la relación es tóxica. Se miran el uno al otro como enemigos en vez de verse como equipo.

Resulta sumamente difícil permanecer juntos en momentos en que se cuestiona la salud mental del ser amado y la de uno mismo por permanecer en la relación. Pero en tiempos como éstos hay que buscar ayuda profesional.

Las crisis, inclusive las graves, suelen ser pasajeras, sobre todo si ambos ponen de su parte.

Amor persistente

Es el que decide jugársela en medio de la crisis y salir adelante después de la tormenta. Es el amor que elige, escoge “amar a pesar de”. La emoción no está ahí, los sentimientos han cambiado pero el compromiso sigue en pie.

Es el amor que no tira la toalla. Es el amor que toma riesgos, inclusive el de ser rechazado por momentos. Es el amor que nos vuelve vulnerables, el que entrega sin esperar recibir nada a cambio. El que logra “amar hasta que duela”.

Amor que sana

Basado en el desarrollo de la conexión íntima con el otro en todos sus planos (intimidad física, intelectual, emocional y espiritual), tiene dos de sus pilares en el amor propio y la paz interior de cada miembro de la pareja.

Es el amor que ayuda a crecer al otro como ser humano.

Junto con el amor persistente conforman las dos caras de una misma moneda.

Porque el amor sanador no se construye en los momentos agradables y fáciles sino en los desagradables y complicados. Eleva los espíritus por encima de la realidad física. Purifica el alma a través del sufrimiento.

Es el que se aferra a la esperanza cuando las cosas no marchan como queremos. Requiere vivir el presente con la certeza de un futuro mejor, un hermoso y feliz futuro, juntos.

 

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022).

 

Polos opuestos no se atraen (por Cecilia Alegría, La Dra Amor)

Nota  del blog: Espacio semanal de  Cecilia Alegría, La Dra. Amor,  dedicado al amor de pareja.

Una reciente investigación publicada en el Journal of Personality and Social Pschology intenta echar por el suelo el mito de los polos opuestos teniendo éxito en el amor y más bien demuestra que la gente se siente mucho más atraída hacia aquellos que comparten sus mismos puntos de vista, opiniones y valores. 

Es un asunto de lógica. En búsqueda de una pareja, cualquiera tiende a evitar a aquellos que piensan lo opuesto y contemplan el mundo de manera totalmente diferente. Me vienen a la memoria los tiempos en que dictaba clases de Teoría de la Comunicación 1en universidades peruanas y chilenas y les decía a mis alumnos que a mayor cantidad de afinidades, de coincidencias, de plataforma común, mayores posibilidades de lograr una comunicación efectiva con otro ser humano y mantener una relación duradera.

"La selección de otros similares está tan extendida en el plano de la búsqueda de pareja que podría ser considerada como una tendencia psicológica", sostiene la profesora Angela Bahns del Wellesly College.

Cuando dos personas que acaban de conocerse se sientan a conversar y buscan atraer a la otra, lo mejor que pueden hacer es hablar de lo que las une y no de lo que las separa. No en vano los poderosos Online Dating Sites (sitios de citas por Internet) demuestran que la gente busca una pareja que encaje bien en su mundo y sus expectativas amorosas, no a aquellos que se presentan a sí mismos como lo opuesto a lo que ellos necesitan y quieren.

Chris Crandall, profesor de Psicología de la Universidad de Kansas agrega: "Cada quien trata de crear un mundo social en el cual se sienta cómodo, en busca del éxito en las relaciones humanas, en el cual se pueda confiar en la gente con la que se cuenta para el avance de las metas personales." La decisión de insistir en construir una amistad o una relación con alguien que acabamos de conocer está basada entonces en este reconocimiento temprano de cuan parecidos somos.

Otra de las conclusiones del estudio se refiere al fallido intento de cambiar al otro con el fin de ser más semejantes. En opinión del profesor Bahns

Cualquier tema que rompa la armonía en la relación, como las áreas de desacuerdo, especialmente aquellas referidas a las actitudes, los valores y las preferencias, están destinadas a persistir, a pesar de que uno de los miembros de la pareja desee cambiar al otro. El cambio es poco probable, por lo cual es más inteligente elegir una persona que ya coincida con las propias necesidades y metas desde el principio.

Los investigadores de Wellesly College y la Universidad de Kansas estudiaron a 1,500 parejas elegidas al azar, incluidas parejas románticas, amigos y conocidos, y les pidieron completar una encuesta sobre sus valores, prejuicios, actitudes y características de personalidad. La información recopilada fue comparada con el fin de determinar cuan parecidos o distintos eran los miembros de cada pareja y si aquellos que participaban en una relación de mayor duración tenían más cosas en común. Los resultados demostraron que las parejas que mejor se llevaban tenían los valores y visiones del mundo más parecidos, inclusive aquellas que casi acababan de conocerse.

En resumen, si bien los polos opuestos pueden atraerse físicamente e inclusive experimentar química en la relación, si no son compatibles en los planos intelectual, emocional y espiritual, no están destinados a durar.

 

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022).

Las siete etapas del amor de pareja (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Muchas parejas enamoradas se preguntan si el amor y la pasión que sienten se les acabarán con el tiempo. A nadie le gusta la idea de empezar bien, con tanto entusiasmo, pasión y romanticismo para que luego los años de convivencia se encarguen de apagar la llama de esa pasión inicial.

Pues bien, para enfrentar un asunto tan complicado, nada mejor que considerar que la vida y el amor no son procesos estáticos, sino que están en permanente cambio, y así como ahora ya no somos los mismos que cuando éramos niños, así nuestra relación cambiará forzosamente con el paso de los años pero no necesariamente para mal. Por el contrario, los cambios en tu relación harán más sólido tu amor y aprenderás lecciones que te resultarán sumamente valiosas para tu crecimiento individual y de pareja.

Veamos las diferentes etapas que podemos encontrar a lo largo de una relación de pareja duradera, no necesariamente en el orden siguiente y dos o tres etapas pueden darse al mismo tiempo.

1) La etapa del cortejo o "de luna de miel"

Es la primera fase del enamoramiento, donde la pasión está a flor de piel y en muchos casos, enceguece a la gente. Hay deslumbramiento e ilusión suficientes como para no ver con facilidad los defectos de la otra persona.

2) Construcción

Cuando se conocen mejor los defectos del otro y se sientan las bases de una relación basada en la realidad y no en la fantasía o en los sueños. La amistad y el compañerismo se afianzan.

3) Rebelión

Cuando las peleas son más frecuentes debido a la disputa por quién manda a quién, o quien lleva el control de la relación. Es aquí donde la mayor parte de parejas tiende a preguntarse si el amor se les acabó. El sentimiento cambia debido a la crisis y la relación tambalea. Para salir adelante, la pareja deberá aprender a negociar, para lo cual, en muchos casos, es recomendable asistir a terapia.

4) Colaboración-sociedad-negociación

Cuando los esposos se convierten en "socios" y hay mayor preocupación por el asentamiento financiero, por generar vías de crecimiento económico que le brinden estabilidad a la familia. Se reparten las responsabilidades y se comparten las obligaciones. Esta fase se vuelve prioritaria cuando llegan los hijos.

5) Explosión

Cuando ante situaciones difíciles (como la muerte de un familiar, la mudanza, el desempleo o la enfermedad) la pareja pone en riesgo su estabilidad. Si sobreviven a esos momentos complicados, saldrán fortalecidos de ellos y la relación de pareja se tornará más sólida.

6) Reunión

Cuando los hijos se van y entonces la pareja tiene que plantearse el reto de volver a gozar de la compañía mutua ahora que el nido está vacío. Es una etapa muy positiva y oportuna para reforzar la relación e inclusive encender, con renovados bríos, la llama de la pasión.

7) Consumación

Cuando luego de tanta prueba pasada juntos, la relación de pareja se consolida y se encuentra un tipo de dicha y satisfacción que es difícil de hallar en ninguna otra parte. Finalmente, ambos pueden declarar satisfechos que son "un solo cuerpo y un solo corazón".

A lo largo de las diversas etapas de una relación amorosa, la pasión puede mantenerse más o menos intacta si la pareja toma las precauciones debidas y se esfuerza porque ello ocurra. Una abierta y transparente comunicación, especialmente de los sentimientos, un deseo de hacer feliz al otro y de aceptarlo tal cual es sientan las bases para un amor duradero, de esos que parecen de película, pero que son, afortunadamente, de carne y hueso.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022).

Cinco causas del incremento de los divorcios después de la cuarentena (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Una vez finalizada la pandemia del Corona Virus, una gran cantidad de parejas en la ciudad china de Xi’an se están divorciando, habiendo alcanzado un número récord de solicitudes en las últimas semanas.

El diario del partido Comunista chino, Global Times, aseguró que, en algunos distritos, las oficinas que se encargan de esto han tenido una cantidad de peticiones que sobrepasa su capacidad de atención, cosa bastante inusual.

En esa ciudad se había establecido, a principios de marzo, un sistema de citas para evitar la concentración de personas en las oficinas durante la epidemia. Cuando el gobierno permitió a la gente volver a circular libremente, se registraron solicitudes de divorcio como nunca antes.

Algunos funcionarios comentaban que las parejas se lanzaban a divorciarse fácilmente porque el procedimiento en Xi’an (la ciudad donde se originó la pandemia) era mucho más rápido que en otros lugares, durando no más de 40 minutos. Los esposos tomaban la decisión en el momento de mayor ira y luego se arrepentían. Es por eso que muchos decidieron volver a casarse una horas o días después de haberse divorciado, en opinión de esos mismos funcionarios.

Saliendo de la perspectiva localista y proyectando este panorama al mundo entero, es muy probable que esta situación se repita en otros países, a mi entender, por las siguientes causas:

1) La cuarentena sacó a flote conflictos no resueltos de los que no se hablaba por falta de tiempo.

2) Los esposos se aburrieron de estar juntos.

3) Las peleas aumentaron por la frustración que conduce a su vez a acrecentar la irritabilidad.

4) Tomaron la decisión de divorciarse como el camino más fácil para liberarse de los problemas típicos de la convivencia.

5) La rapidez del proceso de divorcio que se encuentra al alcance de la mano. La sociedad le facilita demasiado las cosas a quienes, por el contrario, debieran pensar, meditar y sopesar bien lo que van a hacer, antes de hacerlo, para no arrepentirse más adelante.

En mi opinión personal, hay muy pocas razones que justifican un divorcio y no son las 5 que acabo de mencionar. En la mayor parte de los casos: El Divorcio es el Problema y No la Solución.

Antes de pensar en esa salida, busquen ayuda. La terapia de pareja y la consejería espiritual les permitirán entender que la crisis por la que están atravesando es pasajera y que el amor es un acto de voluntad, una decisión que se mantiene con paciencia determinación y perseverancia.

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Ágape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022).