¿Has escuchado hablar del Toliamor? (por Cecilia Alegria, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

No es el Poliamor, esa práctica cada día más extendida de parejas que acuerdan no ser monógamas, que consienten en que su cónyuge o conviviente tenga relaciones sexuales con otras personas ya que ellos también pueden hacer lo mismo. O sea, en el poliamor la infidelidad es pública, y no pasa nada.

El Toliamor es diferente. No hay acuerdo explicito, no hay consentimiento, pero uno de los dos tolera que la otra persona sea infiel, no reclama y se calla, aplicando el refrán que reza “ojos que no ven, corazón que no siente”. Aunque en realidad lo ven y lo saben, y suponemos que … lo sienten.

Esta práctica es muy antigua, sobre todo en nuestros países latinoamericanos, en los que por siglos ha dominado la cultura machista del doble estándar, donde se le decía a la mujer que tenía que hacerse “de la vista gorda” porque todos los hombres eran infieles, pero que ella debía comportarse bien, porque de no serlo podía ser juzgada duramente por su familia y por la sociedad.

En los Estados Unidos donde se viene trabajando en la igualdad de género desde hace mucho, el machismo no sería una explicación tan válida para el Toliamor como lo resulta para los latinoamericanos.

Hay muchas mujeres modernas que pasan por alto el affair del esposo o conviviente por mantener su estatus socioeconómico y su estatus en las redes sociales, por cuidar las apariencias de “familia feliz” que quieren proyectar públicamente.

También hay aquellas que prefieren depender del marido, en el plano financiero, para gozar de lujos y comodidades sin mayor esfuerzo personal y están dispuestas a tolerar que él “se tire una canita al aire”.

Finalmente, quedan las que llevan muchos años de casadas, que aman a sus esposos, y que, por el bien de los hijos, toleran que ellos flirteen con otras mujeres porque saben que será algo pasajero y sin mayor impacto en su futuro. Es un precio que están dispuestas a pagar por mantener la vida que han construido juntos.

En la época postmoderna, del apogeo de las redes sociales que promueven el “aparentar” tener una relación feliz, el Toliamor puede ser una manera de mantener las apariencias en sociedades donde la monogamia sigue siendo valorada.

Muy lamentable que haya tanta gente que, por salvar las apariencias, se preste a tolerar la infidelidad y fingir que todo marcha bien en su relación de pareja y en su hogar.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024)

El Síndrome de Simón y el Temor al Compromiso. (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

El Síndrome de Simón es un término utilizado por el psiquiatra español Enrique Rojas para describir un fenómeno particular que afecta a muchos hombres en la sociedad moderna. Este síndrome se manifiesta principalmente como una actitud de rechazo o miedo hacia el compromiso, particularmente en las relaciones de pareja. Para comprender este síndrome y sus implicaciones, es necesario profundizar en los conceptos que lo rodean y en las causas que Rojas identifica como responsables de este comportamiento.

El Síndrome de Simón: ¿Qué es?

El término Síndrome de Simón hace referencia a un comportamiento repetitivo y disfuncional en algunos hombres que evita comprometerse emocionalmente en una relación estable y duradera.

Según Enrique Rojas, los hombres que padecen este síndrome suelen sentirse atrapados en la idea de que el compromiso es sinónimo de sacrificio, pérdida de libertad y control, y prefieren vivir en un estado de constante evasión.

El psiquiatra describe a estos hombres como aquellos que buscan experiencias superficiales, momentáneas y de bajo costo emocional, pero que temen el riesgo de involucrarse profundamente en una relación o de asumir responsabilidades a largo plazo. A menudo, temen perder su identidad y autonomía al comprometerse plenamente con una pareja, lo que los lleva a mantener una postura distante y a evitar situaciones que impliquen una verdadera conexión emocional.

Causas del Síndrome de Simón

Las raíces del Síndrome de Simón son múltiples y complejas.

1. Modelo de Masculinidad: La sociedad ha impuesto durante generaciones ciertos estereotipos sobre lo que significa ser hombre. La idea de un hombre fuerte, independiente y emocionalmente distante ha sido promovida como el ideal masculino. Este molde puede generar en muchos hombres la necesidad de rechazar cualquier cosa que perciban como una amenaza a su "libertad", incluida una relación comprometida.

2. Miedo al Fracaso: El temor a no ser lo suficientemente buenos, a no cumplir con las expectativas de su pareja o a fallar en una relación puede llevar a un hombre a evitar el compromiso. El temor al fracaso emocional puede ser tan grande que, en lugar de enfrentarlo, prefieren huir de la situación.

3. Falta de Modelos Positivos: Muchos hombres que padecen este síndrome han crecido en entornos donde las relaciones de pareja no han sido modelos de estabilidad o compromiso. Ya sea por padres separados o relaciones rotas a su alrededor, la falta de ejemplos positivos puede fomentar una visión pesimista sobre el compromiso a largo plazo.

4. Necesidad de Control: Uno de los mayores miedos que enfrentan los hombres con este síndrome es la sensación de perder el control sobre sus vidas. La idea de estar atados a una persona y tener que asumir responsabilidades puede generar un sentimiento de claustrofobia y ansiedad.

El Síndrome de Simón, como lo describe Enrique Rojas, pone de manifiesto los miedos y desafíos emocionales que enfrentan algunos hombres al intentar comprometerse. Este síndrome no debe ser visto como una patología, sino como un comportamiento condicionado por factores sociales, culturales y emocionales. Los hombres que sufren este síndrome tienden a temer el compromiso debido a la percepción de pérdida de libertad, inseguridades emocionales y un miedo al fracaso. Para superar este miedo, es fundamental trabajar en la autoestima, en la gestión emocional y en la construcción de una visión más saludable del amor y las relaciones.

El Síndrome de SIMON representa un acrónimo, donde cada letra del nombre Simón es la primera letra de otra palabra.

S de Soltero

I de individualista

M de materialista

O de obsesionado con el trabajo

N de narcisista.

Estas son las características del hombre que le teme al compromiso.

El Síndrome de Simón es un reflejo de la crisis de identidad y valores en la sociedad actual, donde se prioriza lo efímero y superficial, en detrimento de la profundización en la vida personal y el crecimiento interno.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com):

Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

¿Por qué muchas mujeres no tienen intimidad sexual con sus esposos? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Vamos a responder a tan difícil pregunta presentando primero los datos proporcionados por la Cía. investigadora de mercados GITNUX, cuyo reciente estudio arrojó que aproximadamente un 15% de los matrimonios en EE. UU. son Asexuales y un tercio de los divorcios son causados por problemas de índole sexual. Un 80% de las parejas reportan falta de intimidad emocional y un 60% confiesan sentirse desatendidos por sus parejas. Un 47% de las parejas en matrimonios asexuales reportaron que ambos sufrían de inapetencia sexual.

Una de las razones que explican este fenómeno es que los esposos no están satisfaciendo las necesidades de apego de sus esposas.

La teoría del apego postula que la calidad de la relación emocional con la persona que nos educó en la niñez determina nuestra respuesta más común a la intimidad con otra persona en la adultez.

La clave para satisfacer a la esposa emocionalmente se daría, en parte, en descubrir su estilo de apego y así poder satisfacer sus necesidades en este campo.

Por ejemplo, si su tipo de apego es el ansioso va a ser importante que el esposo le manifieste su afecto con frecuencia y le dé seguridad en cuanto a la estabilidad y futuro de la relación. De lograrse esto es probable que ella vuelva a ser una buena amante.

Ahora bien, si bien es cierto que la teoría del apego puede ser Uno de los Factores que expliquen la dieta sexual de la pareja, hay otros que también podrían estar influyendo, tales como:

• Una enfermedad y los medicamentos que se ingieren.
• Problemas de comunicación.
• Problemas financieros que causan un alto nivel de estrés
• Falta de perdón y resentimiento debido a constantes peleas, etc.
• Traumas sexuales originados en la niñez o la adolescencia, etc.

Lo más importante a reconocer es que nos encontramos ante un Círculo Vicioso y no es justo depositar toda la responsabilidad sobre los hombros masculinos.

Porque cuando una mujer pierde el apetito sexual, por ejemplo, y no quiere tener relaciones con su marido, él no satisface sus necesidades tampoco, se frustra y se resiente y por ende no logra satisfacer las necesidades emocionales femeninas. Ella no satisface las necesidades sexuales de su esposo, entonces él no satisface las necesidades emocionales de su mujer.

Las mujeres se quejan de que su hombre no está emocionalmente disponible para ella. Y él se queja de que no importa lo que haga o diga, siempre será juzgado y no logrará hacerla feliz.

¿Quién podrá solucionar el problema? El que tenga mayor inteligencia emocional y mayor elevación espiritual y entienda que para salvar un matrimonio se requiere de apertura en la comunicación y cambios de dirección, porque lo que se venía haciendo trajo consigo malos resultados.

Nunca es tarde para empezar con el cambio personal, para dejar de mirar la paja en el ojo ajeno y mas bien empezar a contemplar la viga en el propio, decidiendo ser mejor ser humano.

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

Resolviendo conflictos de manera saludable (por Cecilia Alegría, La Dra Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Uno de los sinsabores más grandes que una pareja puede tener es un conflicto no resuelto que duele, que deprime el alma y que nos desconecta y aleja del otro. Pero los conflictos en sí mismos no tendrían por qué destruir la relación.

Hay dos clases de conflicto de pareja: Destructivo o Saludable. El conflicto saludable es la antesala de mayor y más profunda intimidad. Puede facilitar la comunicación, el entendimiento, la confianza y el respeto mutuo. Esto sucede cuando la pareja decide manejar sus diferencias y sus desacuerdos de manera constructiva. A través del conflicto saludable podemos descubrir las necesidades y emociones más importantes de nuestra pareja. Podemos averiguar lo que la hace sufrir, lo que la hace experimentar miedo, lo que la hace molestarse, lo que la hace llorar.

Lo primero que tenemos que hacer para que nuestra discusión sea saludable es abrir nuestro corazón al otro. Cuando estamos frustrados, heridos o molestos, el corazón se nos cierra. Y cuando el corazón se cierra, somos proclives a reaccionar de forma poco amorosa, con ira, resentimiento o amargura, defendiéndonos con garras del supuesto "ataque" del otro. El corazón cerrado es el que nos impide tener una conversación compasiva en medio de un desacuerdo. Entonces, dado que queremos cambiar la dinámica de nuestra relación...cómo nos movemos de un conflicto perjudicial a uno saludable?

Disminuyendo, sobre todo y ante todo, nuestra tendencia a sentirnos ofendidos. Aprendamos a soportar mejor -no solamente a nuestro ser amado sino también las diversas circunstancias ingratas de nuestra relación-, disminuyendo nuestra irritabilidad ante las ofensas. Aún más, la meta sería llegar a considerar que lo que acabamos de escuchar NO es una ofensa y que nuestro ser amado NO tiene la intención de herirnos.

4 PASOS PARA ABRIR EL CORAZON Y RESOLVER CONFLICTOS

1) Decida detener la escalada del conflicto. Pídale al otro parar para distanciarse físicamente hasta que las emociones de ambos estén controladas. Dígale a su pareja que va a volver a conversar con ella cuando los corazones de ambos estén otra vez abiertos y predispuestos a un diálogo constructivo.

2) Trate de entender lo que está sintiendo y dése cuenta de cuántas de esas emociones se basan en una distorsión de la realidad: lo que usted siente NO es lo que está pasando. Lo más probable es que usted esté suponiendo lo peor de su ser amado, adjudicándole malas intenciones cuando en realidad la otra persona no quería herirlo(a) premeditadamente.

3) Cuando esté listo(a), converse con su pareja madura y civilizadamente, con compasión en sus ojos y en su corazón. Si no llegan a un acuerdo, respeten que tienen opiniones y modos de percibir y ver la situación diferentes y que ninguno tiene más razón que el otro.

4) Decidan terminar la discusión con un abrazo. Pídanse perdón, de ser necesario, por haber herido sin querer al otro y díganse las palabras mágicas que abren cualquier corazón: "Te amo, mi amor".

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El conocimiento de tu pareja se parece al acto de pelar y cortar una cebolla. (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Todos hemos experimentado alguna vez las lágrimas que afloran como resultado de picar una cebolla, sobre todo si es roja (de esas que usamos los peruanos para el ceviche). Pero tal vez no muchos han prestado atención al hecho de que pelar la cáscara de la cebolla no nos hace llorar, mientras que la raíz contiene una concentración más alta de los compuestos irritantes y por eso lagrimeamos más cuando llegamos a ella.

Lo mismo ocurre en la relación de pareja. La cáscara equivale al acercamiento al mundo inexplorado que supone esa otra persona tan distinta a nosotros. Mientras pelamos la cáscara todo nos resulta agradable, liviano, ligero. Pero cuando nos toca avanzar y explorar las capas profundas de nuestro ser amado, podemos terminar llorando cuando descubrimos su raíz de amargura, entre tantas otras cosas irritantes que podemos hallar en ella, así como ella en nosotros.

Lo recomendable entonces es no quedarse a nivel de cáscara por mucho tiempo, si no, por el contrario, asomarse a las capas interiores con premura, tan pronto como sea posible. Por eso el camino correcto de las relaciones amorosas debiera ser el de la AMISTAD PROLONGADA, sin intimidad sexual, para poder apreciar a la otra persona con objetividad, sin la presencia de las hormonas que nos vuelven “locos” (o por lo menos “ciegos”). Si llegas a conocer los defectos de tu amigo(a) y, a pesar de eso, sientes que podrían pasar a otro plano y desarrollar una relación de pareja con miras a un futuro juntos, te encontrarás en el escenario ideal.

Cuando te quedas en el plano de la cáscara, te contentas con saber cuáles son sus gustos y deseos, sus intereses y preferencias. Mientras que cuando avanzas al plano de la raíz, a la capa más profunda, llegas a conocer sus valores y virtudes, sus principios y temores, y como ya lo mencioné, sus defectos.

Ahora bien, si te encuentras ya en una relación que no se dio con amistad como paso previo, te sugiero monitorear cómo avanzan en los niveles de comunicación de pareja que presento en mi pirámide del mismo nombre.

No te quedes en la comunicación superficial ni siquiera en la de los hechos (en la que se cuentan lo que hicieron durante el día). Ingresa a la comunicación de las opiniones, desde la primera cita, explorando qué piensa esa persona en materias que tú consideras importante (política, religión, preservación del medio ambiente, metas y objetivos personales, etc.).

Es probable que la comunicación de las emociones y sentimientos no llegue de inmediato, pero es igualmente importante. Una pregunta introductoria a una conversación de este tipo sería: ¿Qué emociones suscita en ti el recuerdo de tu infancia?

La comunicación íntima que suele darse cuando la pareja se conoce bien y se tiene confianza, profundiza tanto que llega a esa raíz de la cebolla que hace llorar, pero resulta que es un llanto bueno, catártico, liberador. Su ejemplo máximo es cuando los esposos se cuentan sus traumas y heridas del alma de la infancia. El nivel de vulnerabilidad es alto. Una inigualable intimidad emocional surge entre estos seres humanos como recompensa.

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El Síndrome de Peter Pan: del niño que se niega a crecer (por Cecilia Alegría, La Doctora Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Este popular síndrome no se refiere a una patología especifica, -ya que no está reconocido como trastorno psicológico por la Asociación Americana de Psiquiatría-, sino a unos rasgos genéricos de carácter.

¿Conoces a un hombre adulto, hecho y derecho, que no logra asumir las responsabilidades que la adultez impone y que llega a los 30 con una mentalidad adolescente, queriendo divertirse, huyendo de la realidad y viviendo en una burbuja llena de juegos y fantasías como si todavía fuera un niño? Es probable que padezca del Síndrome de Peter Pan.

Suelen ser hombres a los que les cuesta conseguir un trabajo estable, tienen 40 años y siguen viviendo con sus padres -es más, son mantenidos por ellos- y tampoco logran consolidar relaciones amorosas estables porque al cabo de cierto tiempo se aburren y además le tienen miedo al compromiso. Cuando entablan relaciones afectivas, éstas suelen ser muy superficiales. Les cuesta mucho trabajo conseguir amigos verdaderos. Lo mismo ocurre en el terreno sentimental y sexual. Con frecuencia permanecen solteros, “picando de flor en flor”.

Pero atención, no todos los adultos que viven en casa de sus padres son felices con ese estatus. Podríamos decir que existen dos clases de Síndrome de Peter Pan: uno socioeconómico, que es impuesto por la sociedad actual y la crisis económica. Otro individual o psicológico, determinado por los rasgos de la personalidad.

Los Peter Pan auténticos suelen ser egoístas, narcisistas, no reconocen sus errores cuando los cometen y le echan la culpa a otros para no asumir la responsabilidad de sus actos.

El libro “El síndrome de Peter Pan: Los hombres que nunca crecieron” del Dr. Dan Kiley, hizo popular el concepto en 1983, pero mucho antes el psicoanalista Carl Gustav Jung propuso el término “pueraeternus” (niño eterno) para referirse a este tipo de jóvenes-adultos, a principios del siglo XX. Sir James Matthew Barrie creó el personaje de Peter Pan en 1904 y en 1953 Disney lo dio a conocer al mundo a través de la película de dibujos animados que lleva su nombre.

Uno de los personajes más actuales que se cita a la hora de hablar de este síndrome, es el famoso cantante Michael Jackson, quien vivió desde su más tierna infancia rodeado de caprichos y aduladores. Los más cercanos a él dicen que era como un niño atrapado en un cuerpo de hombre. El cantante hizo realidad la fantasía de crear su propio “Neverland” (El país de Nunca Jamás) al comprarse una enorme finca, con parque de atracciones incluido, donde vivía rodeado de niños.

Otras características comunes al Peter Pan actual son:

• Miedo a la soledad.
• Mucha inseguridad y baja autoestima.
• Tiene necesidad de atención de quien le rodea.
• Su actitud se centra en recibir, pedir y criticar con poca tolerancia a la frustración.
• Centrado en sí mismo y en sus problemas, sin preocuparse por quien le rodea.
• Siente insatisfacción constante con lo que tiene, desea tenerlo todo sin ningún esfuerzo.
• Se la pasa metido en los video juegos y otras diversiones por Internet.

Entre las posibles causas del síndrome encontramos dos extremos:

• Una infancia excesivamente feliz, donde fue sobreprotegido, de manera tal que el hombre puede llegar a idealizarla, es decir, busca perpetuar e inmortalizar momentos felices viviendo en un estado de infancia constante que se niega a superar.
• Una infancia muy infeliz o carente de afecto. Donde la función del síndrome es recuperar la infancia robada, mediante la libertad que otorga el ser adulto, es decir, recuperar el tiempo perdido.

Qué hacer para sanar. –

Se recomienda la psicoterapia que ayudará al paciente a asumir la responsabilidad de sus propios actos y emociones, aumentando su tolerancia a la frustración e incrementando su nivel de autoestima de forma progresiva, a través del aprendizaje de estrategias para el proceso de toma de decisiones y resolución de problemas.

Ser adulto significa decidir crecer, adoptar metas y objetivos en la vida. Renunciar a algunas cosas para progresar, responsabilizarse de los propios errores y tolerar la frustración del día a día. Madurar no significa perder el niño que llevamos dentro sino lograr mantener un equilibrio entre ambas partes del ser humano: el adulto y el niño interior.

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¿Es verdad que para el amor no hay edad? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

La noticia ha causado reacciones diversas. El famoso cantante Marc Anthony se casa por 4 vez y, en esta ocasión, ¡con una modelo 30 años más joven que él! ¡Podría ser su padre! Es más, Marc Anthony tiene una hija de 28, que es 5 años mayor que su futura esposa.

¿Qué pueden tener en común, aparte de la pasión, dos personas con una brecha generacional de tres décadas? Marc Anthony es parte de la GENERACION X mientras que Nadia pertenece a la más reciente GENERACION Z, y como tal es ciudadana de la era digital. Y entre ambos se interpone otra generación, la de los MILLENNIALS.

Una investigación científica reciente demuestra que la edad sí cuenta y no es un número sin importancia. Claro que para toda regla hay excepciones. Y seguramente, amigos lectores, ustedes conocen alguna. Los datos que aquí presento nos hablan de lo que ocurre con la mayoría, reconociendo que hay gente a la que le ha ido bien en relaciones románticas con gran diferencia de edades, pero son pocos, muy pocos.

El riesgo se acentúa cuando son 20 años o más de diferencia porque entonces podemos hablar de brecha generacional y esa brecha es prácticamente insalvable.

De acuerdo al estudio realizado por la Universidad Emory de Atlanta, Georgia, la diferencia de edad en una pareja puede jugar un rol crucial en la duración de la relación amorosa.

La muestra de 3,000 personas arrojó que, a mayor brecha etaria, mayor riesgo de ruptura. Y esto no debiera sorprendernos porque la lógica nos dice que si se llevan muchos años se encontrarán en etapas distintas de sus vidas, con gustos, necesidades, preferencias, objetivos, metas, costumbres, manías, rutinas y hasta sueños diferentes.

Según el estudio, las parejas con 5 años de diferencia tenían sólo un 18% de probabilidades de separarse, mientras que cuando la diferencia de edad era de 10 años la probabilidad ascendía a 39%, llegando a un espeluznante 95% para una brecha de 20 años o más. ¿Qué porcentaje de posibilidad de ruptura le correspondería entonces a una pareja con una brecha de 30 años? ¿El 100%?

Cuando la brecha es generacional (cuando la diferencia de edad es de 20 años o más), nos encontramos ante dos personas con mundos disímiles, donde muy probablemente no se comparten los mismos valores, estilos de vida ni formas de entender la realidad. La evidencia más notoria se aprecia en los amigos que cada uno tiene por separado, que debieran agregarse a su vida en común, y que resultan prácticamente incompatibles.

En mi opinión, la diferencia de edad recomendable -si ambos tienen un nivel de madurez intelectual y emocional similar- se sitúa en el rango de 1 a 5 años y lo ideal es que el hombre sea mayor que la mujer. La estadística parece corroborar mi postura. Según el Pew Research Center, apenas el tres por ciento de las mujeres en Estados Unidos se casan por primera vez con alguien cinco años más joven que ellas. La mayor parte de mujeres se casan con hombres unos pocos años mayores.

Numerosos estudios han demostrado que, a mayor afinidad en la forma de ver la vida y el mundo (determinada también, en parte, por la edad), mayores las probabilidades de que una pareja dure.

No obstante, si lo que los novios quieren es una relación intensa, pero de corta duración, no soy quién para juzgarlos. Y en lo que respecta a Marc Anthony su juvenil novia Nadia, algunos podrían comenzar a jugar con apuestas, dándole un plazo de vencimiento a esta nueva pareja. ¿Cuánto tiempo le calculan?

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com):

Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

¿Tratas a tu esposo como si fuera tu hijo? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

A todas nos ha pasado alguna vez. Y es que nuestro instinto maternal es tan grande que, inconscientemente, empezamos a tratar a nuestro esposo como hijo cuando llevamos algún tiempo de casados.

La toma de conciencia es el primer paso para dejar de lado una conducta que para él resulta denigrante. Por eso me permito preguntarte:

¿Qué haces con frecuencia que, aunque no resulte ofensivo, sitúa a tu marido en el rol de hijo? y te pido que te reconozcas en las respuestas.

1. Le recuerdas sus citas.
2. Le empacas sus maletas.
3. Le cortas el pelo y las uñas.
4. Le eliges la ropa que se va a poner.
5. Le recuerdas cuando tomar sus medicinas.
6. No lo molestas hablándole, cuando llega de trabajar, porque está muy cansado… ¡O sea, lo engríes como si no pudiera bastarse solo! ¡Solo falta que le des de comer en la boca!

En una relación de pareja, las mujeres que hacen las veces de mamá no permiten que su pareja madure y se responsabilice, sabiendo que la pareja en todo momento le resolverá sus necesidades a costa de las propias.

Si te identificas con lo anterior y entiendes el amor como sacrificio, si adoptas un rol sumiso en la relación y necesitas sentirte imprescindible porque sólo tú puedes "rescatar" a tu esposo y a tus hijos de las dificultades de esta vida, es muy probable que padezcas del Síndrome de Wendy.

Ahora bien, ¿qué haces que resulta ofensivo cuando lo tratas como si fuera nuestro hijo?

Tres cosas fundamentalmente:

• Le das órdenes y se las repites una y otra vez (le das la cantaleta).
• Lo regañas cuando no hace algo bien.
• Lo amenazas con castigarlo (ponerlo en ayuno sexual) cuando no hace algo que quieres que haga.

Este es el caso de la mujer "mandona" que tiene una personalidad diferente a la que describimos como "Wendy".

¿Cuáles son las razones por las cuales una mujer trata así a su marido?

• Una mujer trata a su pareja como un hijo, porque imita a su madre, quien hizo lo mismo. La forma de expresar el amor observada en la madre es adoptada y reproducida una vez adulta.
• Muchas lo hacen porque en casa se vieron en la necesidad de ser la “madre” de sus hermanos, y esto las lleva a elaborar un amor marcadamente maternal con su pareja.
• También hay patrones de crianza que pueden explicar lo que hacemos cuando tenemos pareja: A algunas nos criaron para servir a nuestro papá y hermanos sin que ellos movieran un dedo, nos enseñaron a permanecer calladas y sin derecho a protestar, a darlo todo sin pedir nada a cambio.

¿Por qué comportarse de esta forma es tan negativo para la relación?

• Porque tener el Complejo de Wendy no solo es dañino para ti (que te conviertes en la abnegada y sacrificada esposa que asume todas las responsabilidades de su hombre en el hogar) sino también para tu relación de pareja. (Si, la Wendy de Peter Pan).
• Porque una mujer que juega al papel de madre de su pareja, terminará por ser una mujer poco deseada. Ningún hombre desea a mamá en la cama, todo hombre sueña con una amante en sus brazos.

¿Qué debemos hacer para cambiar esta tendencia de tratar al esposo como hijo? ¿Qué pasos dar para cambiar?

• Es importante entender que no estas en la obligación de asumir todas las responsabilidades del esposo.
• Replantea tus expectativas y aprende a dejar ir las cosas menores.
• Reemplaza cualquier señal física que diga “madre” por una que diga “esposa” (ejemplo: la forma de acariciarlo)
• Persuade con la razón, alienta y edifica con tu palabra y respeta amorosamente a tu esposo.

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Para consejería y conferencias internacionales contactar a Cecilia Alegría, La Dra. Amor, a través de su website www.ladoctoraamor.com o al +1 305 332 1170 vía Whatsapp.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com):

Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

¿Son recomendables las fantasías sexuales en el matrimonio? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Las fantasías sexuales son representaciones mentales, pensamientos con carga erótica, que producen excitación y placer en quien las experimenta.

Las podemos clasificar en tres tipos principales:

A) Voluntarias (historias elaboradas) o  

Involuntarias (mezcla de imágenes que aparecen en la mente de manera caótica).

B) Basadas en la realidad (recuerdos de escenas sexuales apasionadas con la pareja)

o ficticias (película en la que el protagonista es nuestro actor o cantante preferido y tenemos una aventura sexual con él)

C) Con posibilidades de llevarse a la práctica, hacerse reales, o

destinadas a quedarse solo en el plano imaginativo.

Es obvio que pueden beneficiar a la pareja casada, cuando favorecen la excitación y el logro del orgasmo, sobre todo en el caso que la mujer, por ejemplo, tenga dificultades para llegar a su clímax.

Se pueden convertir en perjudiciales cuando son obsesivas y no se logra experimentar placer sexual sin recurrir a ellas. Además, interfieren con estudios, trabajo y otras actividades, perjudicando el rendimiento cotidiano.

También cuando la fantasía es con alguien conocido por su nombre y apellido, lo que equivale a infidelidad.

Finalmente, cuando son moralmente incorrectas para la persona, y producen vergüenza y culpa.

El publico me pregunta si es recomendable ver pornografía para incrementar las fantasías sexuales. Personalmente creo que no, porque es como introducir a terceros a la cama.

Estudios han demostrado que la pornografía nos conduce a percibir a nuestra pareja como menos atractiva.

Nos lleva a comparar posturas acrobáticas con lo que normalmente hacemos con el cónyuge y nos sentimos “menos”.

Por otra parte, cuando la esposa descubre que su marido ve pornografía se siente traicionada, como si él le fuera infiel o siente que no es “suficiente” para él.

Cada uno es libre de hacer con su mente lo que quiera, pero, para muchos, los pensamientos y hasta las fantasías deberían pasar por el tamiz moral o de creencias religiosas, cosa que es muy respetable.

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Para consejería y conferencias internacionales contactar a Cecilia Alegría, La Dra. Amor, a través de su website www.ladoctoraamor.com o al +1 305 332 1170 vía Whatsapp.

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Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).