Resolviendo conflictos de manera saludable (por Cecilia Alegría, La Dra Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Uno de los sinsabores más grandes que una pareja puede tener es un conflicto no resuelto que duele, que deprime el alma y que nos desconecta y aleja del otro. Pero los conflictos en sí mismos no tendrían por qué destruir la relación.

Hay dos clases de conflicto de pareja: Destructivo o Saludable. El conflicto saludable es la antesala de mayor y más profunda intimidad. Puede facilitar la comunicación, el entendimiento, la confianza y el respeto mutuo. Esto sucede cuando la pareja decide manejar sus diferencias y sus desacuerdos de manera constructiva. A través del conflicto saludable podemos descubrir las necesidades y emociones más importantes de nuestra pareja. Podemos averiguar lo que la hace sufrir, lo que la hace experimentar miedo, lo que la hace molestarse, lo que la hace llorar.

Lo primero que tenemos que hacer para que nuestra discusión sea saludable es abrir nuestro corazón al otro. Cuando estamos frustrados, heridos o molestos, el corazón se nos cierra. Y cuando el corazón se cierra, somos proclives a reaccionar de forma poco amorosa, con ira, resentimiento o amargura, defendiéndonos con garras del supuesto "ataque" del otro. El corazón cerrado es el que nos impide tener una conversación compasiva en medio de un desacuerdo. Entonces, dado que queremos cambiar la dinámica de nuestra relación...cómo nos movemos de un conflicto perjudicial a uno saludable?

Disminuyendo, sobre todo y ante todo, nuestra tendencia a sentirnos ofendidos. Aprendamos a soportar mejor -no solamente a nuestro ser amado sino también las diversas circunstancias ingratas de nuestra relación-, disminuyendo nuestra irritabilidad ante las ofensas. Aún más, la meta sería llegar a considerar que lo que acabamos de escuchar NO es una ofensa y que nuestro ser amado NO tiene la intención de herirnos.

4 PASOS PARA ABRIR EL CORAZON Y RESOLVER CONFLICTOS

1) Decida detener la escalada del conflicto. Pídale al otro parar para distanciarse físicamente hasta que las emociones de ambos estén controladas. Dígale a su pareja que va a volver a conversar con ella cuando los corazones de ambos estén otra vez abiertos y predispuestos a un diálogo constructivo.

2) Trate de entender lo que está sintiendo y dése cuenta de cuántas de esas emociones se basan en una distorsión de la realidad: lo que usted siente NO es lo que está pasando. Lo más probable es que usted esté suponiendo lo peor de su ser amado, adjudicándole malas intenciones cuando en realidad la otra persona no quería herirlo(a) premeditadamente.

3) Cuando esté listo(a), converse con su pareja madura y civilizadamente, con compasión en sus ojos y en su corazón. Si no llegan a un acuerdo, respeten que tienen opiniones y modos de percibir y ver la situación diferentes y que ninguno tiene más razón que el otro.

4) Decidan terminar la discusión con un abrazo. Pídanse perdón, de ser necesario, por haber herido sin querer al otro y díganse las palabras mágicas que abren cualquier corazón: "Te amo, mi amor".

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Para terapia individual o de pareja contacta a La Dra. Amor a través de su website www.ladoctoraamor.com

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

El conocimiento de tu pareja se parece al acto de pelar y cortar una cebolla. (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Todos hemos experimentado alguna vez las lágrimas que afloran como resultado de picar una cebolla, sobre todo si es roja (de esas que usamos los peruanos para el ceviche). Pero tal vez no muchos han prestado atención al hecho de que pelar la cáscara de la cebolla no nos hace llorar, mientras que la raíz contiene una concentración más alta de los compuestos irritantes y por eso lagrimeamos más cuando llegamos a ella.

Lo mismo ocurre en la relación de pareja. La cáscara equivale al acercamiento al mundo inexplorado que supone esa otra persona tan distinta a nosotros. Mientras pelamos la cáscara todo nos resulta agradable, liviano, ligero. Pero cuando nos toca avanzar y explorar las capas profundas de nuestro ser amado, podemos terminar llorando cuando descubrimos su raíz de amargura, entre tantas otras cosas irritantes que podemos hallar en ella, así como ella en nosotros.

Lo recomendable entonces es no quedarse a nivel de cáscara por mucho tiempo, si no, por el contrario, asomarse a las capas interiores con premura, tan pronto como sea posible. Por eso el camino correcto de las relaciones amorosas debiera ser el de la AMISTAD PROLONGADA, sin intimidad sexual, para poder apreciar a la otra persona con objetividad, sin la presencia de las hormonas que nos vuelven “locos” (o por lo menos “ciegos”). Si llegas a conocer los defectos de tu amigo(a) y, a pesar de eso, sientes que podrían pasar a otro plano y desarrollar una relación de pareja con miras a un futuro juntos, te encontrarás en el escenario ideal.

Cuando te quedas en el plano de la cáscara, te contentas con saber cuáles son sus gustos y deseos, sus intereses y preferencias. Mientras que cuando avanzas al plano de la raíz, a la capa más profunda, llegas a conocer sus valores y virtudes, sus principios y temores, y como ya lo mencioné, sus defectos.

Ahora bien, si te encuentras ya en una relación que no se dio con amistad como paso previo, te sugiero monitorear cómo avanzan en los niveles de comunicación de pareja que presento en mi pirámide del mismo nombre.

No te quedes en la comunicación superficial ni siquiera en la de los hechos (en la que se cuentan lo que hicieron durante el día). Ingresa a la comunicación de las opiniones, desde la primera cita, explorando qué piensa esa persona en materias que tú consideras importante (política, religión, preservación del medio ambiente, metas y objetivos personales, etc.).

Es probable que la comunicación de las emociones y sentimientos no llegue de inmediato, pero es igualmente importante. Una pregunta introductoria a una conversación de este tipo sería: ¿Qué emociones suscita en ti el recuerdo de tu infancia?

La comunicación íntima que suele darse cuando la pareja se conoce bien y se tiene confianza, profundiza tanto que llega a esa raíz de la cebolla que hace llorar, pero resulta que es un llanto bueno, catártico, liberador. Su ejemplo máximo es cuando los esposos se cuentan sus traumas y heridas del alma de la infancia. El nivel de vulnerabilidad es alto. Una inigualable intimidad emocional surge entre estos seres humanos como recompensa.

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Para consejería y conferencias internacionales contactar a Cecilia Alegría, La Dra. Amor, a través de su website www.ladoctoraamor.com o al +1 305 332 1170 vía Whatsapp.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com):

Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

El Síndrome de Peter Pan: del niño que se niega a crecer (por Cecilia Alegría, La Doctora Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Este popular síndrome no se refiere a una patología especifica, -ya que no está reconocido como trastorno psicológico por la Asociación Americana de Psiquiatría-, sino a unos rasgos genéricos de carácter.

¿Conoces a un hombre adulto, hecho y derecho, que no logra asumir las responsabilidades que la adultez impone y que llega a los 30 con una mentalidad adolescente, queriendo divertirse, huyendo de la realidad y viviendo en una burbuja llena de juegos y fantasías como si todavía fuera un niño? Es probable que padezca del Síndrome de Peter Pan.

Suelen ser hombres a los que les cuesta conseguir un trabajo estable, tienen 40 años y siguen viviendo con sus padres -es más, son mantenidos por ellos- y tampoco logran consolidar relaciones amorosas estables porque al cabo de cierto tiempo se aburren y además le tienen miedo al compromiso. Cuando entablan relaciones afectivas, éstas suelen ser muy superficiales. Les cuesta mucho trabajo conseguir amigos verdaderos. Lo mismo ocurre en el terreno sentimental y sexual. Con frecuencia permanecen solteros, “picando de flor en flor”.

Pero atención, no todos los adultos que viven en casa de sus padres son felices con ese estatus. Podríamos decir que existen dos clases de Síndrome de Peter Pan: uno socioeconómico, que es impuesto por la sociedad actual y la crisis económica. Otro individual o psicológico, determinado por los rasgos de la personalidad.

Los Peter Pan auténticos suelen ser egoístas, narcisistas, no reconocen sus errores cuando los cometen y le echan la culpa a otros para no asumir la responsabilidad de sus actos.

El libro “El síndrome de Peter Pan: Los hombres que nunca crecieron” del Dr. Dan Kiley, hizo popular el concepto en 1983, pero mucho antes el psicoanalista Carl Gustav Jung propuso el término “pueraeternus” (niño eterno) para referirse a este tipo de jóvenes-adultos, a principios del siglo XX. Sir James Matthew Barrie creó el personaje de Peter Pan en 1904 y en 1953 Disney lo dio a conocer al mundo a través de la película de dibujos animados que lleva su nombre.

Uno de los personajes más actuales que se cita a la hora de hablar de este síndrome, es el famoso cantante Michael Jackson, quien vivió desde su más tierna infancia rodeado de caprichos y aduladores. Los más cercanos a él dicen que era como un niño atrapado en un cuerpo de hombre. El cantante hizo realidad la fantasía de crear su propio “Neverland” (El país de Nunca Jamás) al comprarse una enorme finca, con parque de atracciones incluido, donde vivía rodeado de niños.

Otras características comunes al Peter Pan actual son:

• Miedo a la soledad.
• Mucha inseguridad y baja autoestima.
• Tiene necesidad de atención de quien le rodea.
• Su actitud se centra en recibir, pedir y criticar con poca tolerancia a la frustración.
• Centrado en sí mismo y en sus problemas, sin preocuparse por quien le rodea.
• Siente insatisfacción constante con lo que tiene, desea tenerlo todo sin ningún esfuerzo.
• Se la pasa metido en los video juegos y otras diversiones por Internet.

Entre las posibles causas del síndrome encontramos dos extremos:

• Una infancia excesivamente feliz, donde fue sobreprotegido, de manera tal que el hombre puede llegar a idealizarla, es decir, busca perpetuar e inmortalizar momentos felices viviendo en un estado de infancia constante que se niega a superar.
• Una infancia muy infeliz o carente de afecto. Donde la función del síndrome es recuperar la infancia robada, mediante la libertad que otorga el ser adulto, es decir, recuperar el tiempo perdido.

Qué hacer para sanar. –

Se recomienda la psicoterapia que ayudará al paciente a asumir la responsabilidad de sus propios actos y emociones, aumentando su tolerancia a la frustración e incrementando su nivel de autoestima de forma progresiva, a través del aprendizaje de estrategias para el proceso de toma de decisiones y resolución de problemas.

Ser adulto significa decidir crecer, adoptar metas y objetivos en la vida. Renunciar a algunas cosas para progresar, responsabilizarse de los propios errores y tolerar la frustración del día a día. Madurar no significa perder el niño que llevamos dentro sino lograr mantener un equilibrio entre ambas partes del ser humano: el adulto y el niño interior.

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

¿Es verdad que para el amor no hay edad? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

La noticia ha causado reacciones diversas. El famoso cantante Marc Anthony se casa por 4 vez y, en esta ocasión, ¡con una modelo 30 años más joven que él! ¡Podría ser su padre! Es más, Marc Anthony tiene una hija de 28, que es 5 años mayor que su futura esposa.

¿Qué pueden tener en común, aparte de la pasión, dos personas con una brecha generacional de tres décadas? Marc Anthony es parte de la GENERACION X mientras que Nadia pertenece a la más reciente GENERACION Z, y como tal es ciudadana de la era digital. Y entre ambos se interpone otra generación, la de los MILLENNIALS.

Una investigación científica reciente demuestra que la edad sí cuenta y no es un número sin importancia. Claro que para toda regla hay excepciones. Y seguramente, amigos lectores, ustedes conocen alguna. Los datos que aquí presento nos hablan de lo que ocurre con la mayoría, reconociendo que hay gente a la que le ha ido bien en relaciones románticas con gran diferencia de edades, pero son pocos, muy pocos.

El riesgo se acentúa cuando son 20 años o más de diferencia porque entonces podemos hablar de brecha generacional y esa brecha es prácticamente insalvable.

De acuerdo al estudio realizado por la Universidad Emory de Atlanta, Georgia, la diferencia de edad en una pareja puede jugar un rol crucial en la duración de la relación amorosa.

La muestra de 3,000 personas arrojó que, a mayor brecha etaria, mayor riesgo de ruptura. Y esto no debiera sorprendernos porque la lógica nos dice que si se llevan muchos años se encontrarán en etapas distintas de sus vidas, con gustos, necesidades, preferencias, objetivos, metas, costumbres, manías, rutinas y hasta sueños diferentes.

Según el estudio, las parejas con 5 años de diferencia tenían sólo un 18% de probabilidades de separarse, mientras que cuando la diferencia de edad era de 10 años la probabilidad ascendía a 39%, llegando a un espeluznante 95% para una brecha de 20 años o más. ¿Qué porcentaje de posibilidad de ruptura le correspondería entonces a una pareja con una brecha de 30 años? ¿El 100%?

Cuando la brecha es generacional (cuando la diferencia de edad es de 20 años o más), nos encontramos ante dos personas con mundos disímiles, donde muy probablemente no se comparten los mismos valores, estilos de vida ni formas de entender la realidad. La evidencia más notoria se aprecia en los amigos que cada uno tiene por separado, que debieran agregarse a su vida en común, y que resultan prácticamente incompatibles.

En mi opinión, la diferencia de edad recomendable -si ambos tienen un nivel de madurez intelectual y emocional similar- se sitúa en el rango de 1 a 5 años y lo ideal es que el hombre sea mayor que la mujer. La estadística parece corroborar mi postura. Según el Pew Research Center, apenas el tres por ciento de las mujeres en Estados Unidos se casan por primera vez con alguien cinco años más joven que ellas. La mayor parte de mujeres se casan con hombres unos pocos años mayores.

Numerosos estudios han demostrado que, a mayor afinidad en la forma de ver la vida y el mundo (determinada también, en parte, por la edad), mayores las probabilidades de que una pareja dure.

No obstante, si lo que los novios quieren es una relación intensa, pero de corta duración, no soy quién para juzgarlos. Y en lo que respecta a Marc Anthony su juvenil novia Nadia, algunos podrían comenzar a jugar con apuestas, dándole un plazo de vencimiento a esta nueva pareja. ¿Cuánto tiempo le calculan?

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¿Tratas a tu esposo como si fuera tu hijo? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

A todas nos ha pasado alguna vez. Y es que nuestro instinto maternal es tan grande que, inconscientemente, empezamos a tratar a nuestro esposo como hijo cuando llevamos algún tiempo de casados.

La toma de conciencia es el primer paso para dejar de lado una conducta que para él resulta denigrante. Por eso me permito preguntarte:

¿Qué haces con frecuencia que, aunque no resulte ofensivo, sitúa a tu marido en el rol de hijo? y te pido que te reconozcas en las respuestas.

1. Le recuerdas sus citas.
2. Le empacas sus maletas.
3. Le cortas el pelo y las uñas.
4. Le eliges la ropa que se va a poner.
5. Le recuerdas cuando tomar sus medicinas.
6. No lo molestas hablándole, cuando llega de trabajar, porque está muy cansado… ¡O sea, lo engríes como si no pudiera bastarse solo! ¡Solo falta que le des de comer en la boca!

En una relación de pareja, las mujeres que hacen las veces de mamá no permiten que su pareja madure y se responsabilice, sabiendo que la pareja en todo momento le resolverá sus necesidades a costa de las propias.

Si te identificas con lo anterior y entiendes el amor como sacrificio, si adoptas un rol sumiso en la relación y necesitas sentirte imprescindible porque sólo tú puedes "rescatar" a tu esposo y a tus hijos de las dificultades de esta vida, es muy probable que padezcas del Síndrome de Wendy.

Ahora bien, ¿qué haces que resulta ofensivo cuando lo tratas como si fuera nuestro hijo?

Tres cosas fundamentalmente:

• Le das órdenes y se las repites una y otra vez (le das la cantaleta).
• Lo regañas cuando no hace algo bien.
• Lo amenazas con castigarlo (ponerlo en ayuno sexual) cuando no hace algo que quieres que haga.

Este es el caso de la mujer "mandona" que tiene una personalidad diferente a la que describimos como "Wendy".

¿Cuáles son las razones por las cuales una mujer trata así a su marido?

• Una mujer trata a su pareja como un hijo, porque imita a su madre, quien hizo lo mismo. La forma de expresar el amor observada en la madre es adoptada y reproducida una vez adulta.
• Muchas lo hacen porque en casa se vieron en la necesidad de ser la “madre” de sus hermanos, y esto las lleva a elaborar un amor marcadamente maternal con su pareja.
• También hay patrones de crianza que pueden explicar lo que hacemos cuando tenemos pareja: A algunas nos criaron para servir a nuestro papá y hermanos sin que ellos movieran un dedo, nos enseñaron a permanecer calladas y sin derecho a protestar, a darlo todo sin pedir nada a cambio.

¿Por qué comportarse de esta forma es tan negativo para la relación?

• Porque tener el Complejo de Wendy no solo es dañino para ti (que te conviertes en la abnegada y sacrificada esposa que asume todas las responsabilidades de su hombre en el hogar) sino también para tu relación de pareja. (Si, la Wendy de Peter Pan).
• Porque una mujer que juega al papel de madre de su pareja, terminará por ser una mujer poco deseada. Ningún hombre desea a mamá en la cama, todo hombre sueña con una amante en sus brazos.

¿Qué debemos hacer para cambiar esta tendencia de tratar al esposo como hijo? ¿Qué pasos dar para cambiar?

• Es importante entender que no estas en la obligación de asumir todas las responsabilidades del esposo.
• Replantea tus expectativas y aprende a dejar ir las cosas menores.
• Reemplaza cualquier señal física que diga “madre” por una que diga “esposa” (ejemplo: la forma de acariciarlo)
• Persuade con la razón, alienta y edifica con tu palabra y respeta amorosamente a tu esposo.

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¿Son recomendables las fantasías sexuales en el matrimonio? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Las fantasías sexuales son representaciones mentales, pensamientos con carga erótica, que producen excitación y placer en quien las experimenta.

Las podemos clasificar en tres tipos principales:

A) Voluntarias (historias elaboradas) o  

Involuntarias (mezcla de imágenes que aparecen en la mente de manera caótica).

B) Basadas en la realidad (recuerdos de escenas sexuales apasionadas con la pareja)

o ficticias (película en la que el protagonista es nuestro actor o cantante preferido y tenemos una aventura sexual con él)

C) Con posibilidades de llevarse a la práctica, hacerse reales, o

destinadas a quedarse solo en el plano imaginativo.

Es obvio que pueden beneficiar a la pareja casada, cuando favorecen la excitación y el logro del orgasmo, sobre todo en el caso que la mujer, por ejemplo, tenga dificultades para llegar a su clímax.

Se pueden convertir en perjudiciales cuando son obsesivas y no se logra experimentar placer sexual sin recurrir a ellas. Además, interfieren con estudios, trabajo y otras actividades, perjudicando el rendimiento cotidiano.

También cuando la fantasía es con alguien conocido por su nombre y apellido, lo que equivale a infidelidad.

Finalmente, cuando son moralmente incorrectas para la persona, y producen vergüenza y culpa.

El publico me pregunta si es recomendable ver pornografía para incrementar las fantasías sexuales. Personalmente creo que no, porque es como introducir a terceros a la cama.

Estudios han demostrado que la pornografía nos conduce a percibir a nuestra pareja como menos atractiva.

Nos lleva a comparar posturas acrobáticas con lo que normalmente hacemos con el cónyuge y nos sentimos “menos”.

Por otra parte, cuando la esposa descubre que su marido ve pornografía se siente traicionada, como si él le fuera infiel o siente que no es “suficiente” para él.

Cada uno es libre de hacer con su mente lo que quiera, pero, para muchos, los pensamientos y hasta las fantasías deberían pasar por el tamiz moral o de creencias religiosas, cosa que es muy respetable.

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El Síndrome de Fortunata (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

¿Conoces alguna mujer que te haya confiado su gran secreto, aquel que la hace sufrir, pero a la vez la hace sentirse amada, ese secreto que se ve obligada a mantener por causa del qué dirán, y para que no lleguen a enterarse la esposa y los hijos de su amante?

Sí, ella se siente atraída por un hombre casado y desarrolla una relación de dependencia con él, de manera tal que se enamora ciegamente y se apega tanto que no quiere dejarlo, a pesar de que él no le ofrezca más que migajas de su tiempo y de su amor (aunque a veces el buen sexo y el dinero podrían justificar, para ella, el ingrato rol de ser “la otra”).

Efectivamente, la psicología le ha puesto nombre a este tipo de conducta. Se llama El Síndrome de Fortunata y se caracteriza por el establecimiento de relaciones de dependencia hacia personas casadas. Debe su nombre a la conocida novela Fortunata y Jacinta, del gran escritor español Benito Pérez Galdós. En esta obra Fortunata está enamorada de Juan Santa Cruz, quien está casado con Jacinta. Juan y Fortunata establecen una relación de amantes, deseando Fortunata estar en la posición de Jacinta, pero Juan no está dispuesto a dejar a Jacinta. El dice amarlas a las dos.

Los síntomas de este síndrome nos muestran a una mujer que:

1) Está dispuesta a hacer cualquier cosa por su amado, inclusive esconderse y mantener su relación oculta, observando a su amante vivir su vida pública con su esposa e hijos.

2) Su dramatismo la lleva a creer que la vida no tiene sentido alejada de su hombre. Por eso se explica que pueda durar enganchada a él por muchos años, inclusive décadas.

3) Es capaz de justificar y perdonar cualquier cosa que su amante haga o diga que pueda hacerla sentir inferior, porque cree que a él no le queda más remedio que mentir. Por ejemplo: Si él coloca en sus redes sociales que su esposa es “el gran y único amor de su vida”, Fortunata se dice a sí misma que eso no es verdad porque ella lo es.

4) Vive en un mundo utópico, lleno de fantasías, donde él dejará en algún momento a su familia para ponerla a ella en primer lugar. Se dice a sí misma que el amor que siente justifica que siga al lado de un hombre casado que, supuestamente, es infeliz con su propia esposa.

Las causas que explican el Síndrome de Fortunata son múltiples y variadas:

1. Las heridas del alma formadas en la niñez (abandono del hogar por parte del padre, rechazo y humillación experimentados en la primera infancia).
2. Una marcada tendencia al masoquismo a través del autosacrificio,
3. El anhelo de “salvar” o “redimir” a otro ser humano que también sufre (el casado infeliz).
4. Baja autoestima y elevada necesidad de aceptación, y
5. El Complejo de Electra.

De tratarse del complejo de Electra, la mujer que se siente atraída por hombres casados se sintió enamorada de su propio padre de niña y en aquel entonces fantaseaba con casarse con él, sabiendo que esto no sería posible porque su papá ya estaba casado, de manera tal que competía con su madre por el amor paterno, y su mamá se convertía en su rival.

De adulta, descubre el poder que le brinda la posibilidad de arrebatarle a una mujer casada el amor de su esposo, de ganar esa competencia, cumpliendo en parte la fantasía que no pudo realizar de niña.

La presencia apasionada del amado actúa como un reforzador inmediato, algo que, junto al miedo y evitación de la soledad, provoca que se mantenga la conducta y el patrón de pensamiento dependiente, por más que algunas personas le digan que es hora de terminar con esa relación tóxica.

Para que Fortunata pueda salir de la trampa en la que ella misma se ha metido, necesita ayuda. La solución es la vía terapéutica. Por más buena intención que tenga, ella no logrará liberarse de su problema sin el auxilio de la terapia psicológica.

 

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Para consejería y conferencias internacionales contactar a Cecilia Alegría, La Dra. Amor, a través de su website www.ladoctoraamor.com o al +1 305 332 1170 vía Whatsapp.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com):

Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

¿Eres adicta a los hombres problemáticos? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

¿Alguna vez has salido con un hombre con un pasado y presente lleno de problemas y has sentido la urgencia de ayudarlo, aún más, de rescatarlo del hoyo en el que se encuentra?

Quizás tenía problemas con su carrera o trabajo y lo quisiste ayudar a conseguir uno nuevo o le prestaste dinero mientras lo encontraba.

Tal vez le era difícil entender sus propios sentimientos y emociones y le ofreciste ayuda concreta haciendo las veces de terapista.

Probablemente te encontraste a ti misma haciendo trámites por él o colaborando con la limpieza de su casa o haciéndole favores de todo tipo.

Son tantas las maneras en que esta adicción se puede manifestar, pero lo que tienes que reconocer es que te atraen los hombres problemáticos, “necesitados” y que tal atracción se ha convertido en un patrón repetitivo que te impide ser feliz en el amor.

¿Cuál es la raíz de tu problema, la verdadera causa? Es tu deseo de querer “enderezar” a tu hombre, hacer de él quien debe ser para hacerte feliz. Así es como él se convierte en “tu proyecto” y lo proteges tanto que termina pareciendo tu hijo.

Lo peor es que mientras más lo ayudas, más tiende a desconocer todo lo que haces por él, convirtiéndose en un “malagradecido” … ¿no será porque en realidad él no quiere lo que le ofreces? En el fondo de su corazoncito herido, él preferiría estar de novio con una mujer que lo considerara capaz y fuerte. No con alguien que le recuerda a su mamá.

¿Por qué te cuesta tanto reconocer que él No es el hombre indicado para ti? ¿Por qué sigues intentando convertirlo en el hombre que anhelas y no encuentras? ¿Por qué lo sigues intentando cuando te das cuenta de que la relación No funciona y esto te frustra y te hace sentir vacía y no amada?

Hay algo de tu ego detrás de tanta persistencia. No quieres reconocer que fracasaste otra vez. ¡No quieres otra ruptura amorosa más para tu larga colección! ¡Pero la ruptura será inevitable porque continúas saliendo con hombres problemáticos!

¡Cualquier hombre que requiera que lo “arregles” para que la relación funcione es el hombre equivocado!

A fin de no repetir este patrón una y otra vez hasta el cansancio, reconoce que tú mereces un hombre que no necesite de arreglos y cambios hechos por ti… que mereces un hombre que haya hecho tales arreglos y cambios por sí mismo, por su propio bien y el de quienes lo rodean.

Ya es hora de que cortes el patrón que te mantiene cayendo en brazos de hombres problemáticos que te complican la vida y luego te dejan.

Ya es hora de que termines con esa adicción tan nociva, limpies tu mente, sanes por dentro y te prepares física, mental y espiritualmente para recibir a un hombre que, por fin, valga la pena.

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Para consejería y conferencias internacionales contactar a Cecilia Alegría, La Dra. Amor, a través de su website www.ladoctoraamor.com o al +1 305 332 1170 vía Whatsapp.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com):

Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

Encontrar pareja después de los 40 (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Todavía hay un estigma que recae sobre las mujeres solteras o divorciadas mayores de 40 que, según la perspectiva ajena, deberían volver a casarse o casarse por primera vez… ¡antes de que sea demasiado tarde y nadie las quiera! 

Si bien es cierto esta creencia es errónea, hay una verdad que salta a la vista claramente: Cada día se torna más difícil para una mujer soltera, viuda o divorciada, encontrar pareja después de los 40.

Pero como la esperanza es lo último que se pierde, aquí van mis recomendaciones para que, si tú eres una de ellas, no tires la toalla antes de hacer tu mejor intento.

Prepárate

Mírate y decide mejorar a todo nivel: haz dieta, ve al gimnasio, cuida tu apariencia física. Los hombres son muy visuales.

Mejora por dentro. Haz las paces con tu pasado. Saca los recuerdos dolorosos de tus fracasos amorosos anteriores de tu mente. No llegues con Baggage (equipaje pesado) a una nueva relación. ¡Nadie quiere vivir al lado de una Drama Queen!

Actúa

Decide qué medios vas a elegir para buscar y encontrar pareja.

Comienza anunciando a tus familiares y amigos que estás lista y que, si conocen a algún hombre soltero, viudo o divorciado del rango de edad que te interesa, que te lo presenten. ¡Pasa la voz! ¡Deja la timidez de lado!

Cuando sea posible volver a tener vida social, inscríbete en un club de lectura, o participa en actividades culturales, deportivas y artísticas que te permitan conocer gente nueva. Tienes que afiatar tus aptitudes sociales. Tienes que aprender a ser más sociable, carismática, encantadora.

Ten mayor presencia en las redes sociales y retoma contacto con amistades del pasado, tal vez un ex compañero del colegio está divorciado y quiere volver a verte.

Inscribete en un Online Dating Site o varios y dedica por lo menos una hora diaria a estar en línea revisando perfiles y atendiendo a los mensajes que te lleguen. Eso sí, ¡ten mucho cuidado con los estafadores!

 

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).